Газета "Своими Именами" №37 от 13.09.2011

Участие в научно-философских дискуссиях не обязательно для всех граждан. Даже если вы обладаете пригласительным билетом синего или зеленого цвета, все равно необходимо иметь хотя бы отдаленное понятие о предмете дискуссии. Был зарегистрирован случай, когда на диспуте о нервном переутомлении работников умственного труда один из ораторов предложил вообще отменить нервную систему как не отвечающую интересам трудящихся. Его выслушали внимательно, не перебивая и не выводя из зала, а в перерыве даже кормили бутербродами, но во вторичном слове категорически отказали. Был другой случай, когда на диспуте о здоровом теленке пришедший без приглашения оратор убедительно говорил о рациональной постановке розничной продажи шипучих вод. Оказалось, что он перепутал помещения и, по предварительной намётке, предполагал с этой речью выступить на краевом съезде фотографов. С воспитанным, культурным человеком этого случиться никогда не может. Как-то незаметно исчезли волнующие дискуссии недавних лет: «Был ли архангел Гав-риил?», «Пушкин и хазары», «Нужен ли в хозяйстве склероз?», «Пол и транспорт», «За кулисами желудка», «Скифы, или проходная комната». Дискуссии сделались настолько серьезнее, что кормиться в течение года четырьмя цитатами и двумя предложениями на всех дискуссиях стало абсолютно невозможно. Часть очередных дискуссионных ораторов срочно переквалифицировалась на контролеров городского автотранспорта и выступает только в пределах своего месткома.

В обществе

Поведение в обществе надо рассматривать чисто диалектически, преимущественно с той точки зрения, что из себя данное общество представляет. Так, например, член общества спасения на водах имеет полное право совершать свои производственные функции совершенно раздетым. И наоборот, появление голого человека на заседании общества по охране старины и памятников может вызвать некоторое недоумение и тревогу. Вернее всего, здесь под словом «общество» следует понимать группу граждан, собирающихся в коммунальной квартире на пельмени, чтение стихов или незамысловатые танцы под подержанные патефонные пластинки.

Не будем давать бесполезные и повторяющиеся старые советы, как следует вести себя на подобных вечеринках с пельменями и стихами. Упомянем только об одном из них. С давних времен существует прослойка так называемых остряков-профессионалов. Они, к сожалению, существуют и раскидали свою агентуру абсолютно везде. Остряки-профессионалы спят не более четырех часов в сутки, а в остальное время острят, не стесненные выбором мест для своего несложного производства: они острят в учреждениях, на подножиях памятников, на именинах и в общественных уборных, в библиотеках и на конных состязаниях, за кофе и в крематориях. Многие полагают, что это явление чисто эпидемического характера, определенно заразного порядка и что с этим надо бороться не путем профилактики, а путем хирургическим.

Мы, конечно, против отрезания голов или удаления внутренностей у остряков-профессионалов, но надо сознаться, что на насилие над обществом анекдотами, устарелыми остротами и профессиональным острословием следует отвечать короткими, но сокрушающими ударами. Воспитанный человек острит не более семи раз за сезон, не сознавая даже, что он острит; так, соловей, если на него надеть пиджак и окружить его платными слушателями, лучше бы предпочел колоть дрова, чем петь. Невоспитанный остряк ведет себя как взбесившийся мул. Едва войдя в чужую комнату, он уже кричит с порога:

- Я под собой прямо ног не чувствую!

- Почему? - уныло, в порядке вежливости спрашивает хозяин.

- А я в автобусе ехал, так там под собой чьи-то ноги чувствовал, а здесь на своих стою. И, не дождавшись отклика масс, остряк-профессионал уже заливается радостным смехом над плодом своего гения. Если остряк-профессионал сидит на концерте, ему просто не терпится, пока из него не выльется на чью-то голову очередная острота. Если вы торопитесь домой со службы, остряк-профессионал выскакивает специально для вас из автобуса, ловит вас за петлю для пуговицы и срывающимся голосом говорит:

- Ради бога, простите, тороплюсь... Одну минутку только. Приходит один человек в египетскую пирамиду, а в это время лев ел антилопу... Невероятно смешно! Виноват, куда вы?.. Послушайте конец... Остряк-профессионал не дает никому есть, говорить или даже высморкаться. Потому что, если вы только вынете носовой платок, остряк уже стучит вилкой по стакану и кричит:

- Товарищи и медам! Одну минутку... У одного грека было два носовых платка. Его тётка была замужем за ихним попом. И вот однажды... Будьте воспитаны, граждане, и не острите. И помните, что в недалеком будущем за поимку остряка-профессионала будет выдаваться денежная премия. По желанию - ценными вещами.

Перед комиссиями