Где-то есть ты…

– Я и правда не знаю, куда делось то влечение! Извини меня, Ева! Ведь могли же мы как-то висеть часами на телефоне… Но я не знаю, почему это ушло. Я пытался, старался, но ничего не могу поделать, если не чувствую того, что прежде. Мне неловко, что так сегодня всё вышло. Прости. Ты пришла сюда, но я был к этому не готов. Мне не понравилось, что ты меня преследуешь, контролируешь, бегаешь за мной. Я увидел тебя здесь и взбесился.

– Я сейчас уйду, а ты не ищи меня, хорошо? Не приходи больше. Ты всё ясно сейчас сказал, – я вырвалась из его рук, – до тебя я не знала, что такое боль и предательство, но с тобой пережила за троих. Как же я ненавижу тебя, не могу даже смотреть на тебя! Ты трус и слизняк! Испугался отношений, ха-ха! Маленький мальчик. Иди, вон, к своему Паше, он с радостью примет тебя в клуб трахальщиков и женоненавистников!

– Бл… Ева! Да, наверное, я трус. Что мне, сдохнуть теперь?! Я же не виноват, что так получилось…

– Да ты никогда ни в чём не виноват, – я подошла к нему ближе, – хочешь, я тебе объясню, откуда весь понос в твоей голове, дружочек? Хочешь?! Всё просто. У твоего папочки два сына: один – хороший-прехороший, учится, работает, с девушкой живёт, а другой – разгильдяй без образования и планов. Папочка ушёл от вас, живёт со своим вторым, хорошим сыном, души в нём не чает да постоянно ставит его тебе в пример. А ты ему назло делаешь всё наоборот. Ведёшь себя, как осёл, лишь бы доказать, что никогда таким, как сводный брат, не будешь! Прости отцу наконец, что он ушёл. Позволь ему гордиться тобой. Конечно, тебе неприятно, что он вас сравнивает, но почему обязательно сравнение должно быть не в твою пользу? Почему бы тебе не доказать, что ты лучше?

– Да какого чёрта ты лезешь в мою семью со своим психоанализом?! Ты кто такая?! – взбесился он, глядя на меня сверху вниз.

– Да срать я на твою семью хотела, как и на тебя. Просто задумайся, почему ты такой поперечный? Ты же никогда никому в жизни цветов не дарил, даже маме! Я ведь права?! Права! Ты не знаешь, что такое человеческие отношения, ты не задумываешься, как будешь жить завтра. Но тебе исполнится тридцать лет, ты оглянёшься вокруг и поймёшь, что у твоих сверстников есть семьи, машины, работа. А у тебя – ничего! Ничего! Потому что чем ты занимался? Ты только носился по клубам и базам отдыха в своём модном шмотье. И друзья твои такие же, типа Паши, никчёмные. Вот только пройдут годы, ты останешься ни с чем и будешь пытаться укусить свои локти, – я изобразила, как он это будет делать, – а не сможешь, потому что поезд уже ушёл! Так-то!

– Ты больная! Больная! Оставь меня в покое! Поняла?! – Саша развернулся и зашагал прочь.

– Иди-иди к своим друзьям. Дружишь только с теми, кто бы мог тебя покатать, бесплатно напоить, провести в клуб или угостить покурить. Только с тем дружишь, кто тебе выгоден. Иди-иди, чайка! – Я махнула рукой и медленно пошла прочь.

– Да, пошла ты! – донеслось сзади.

Я рассмеялась.

Наивный мальчик, живущий в мире своих иллюзий. Он не дорос до таких серьёзных разговоров и даже не подозревает, что, пока он веселится, время не стоит на месте. Вот козёл! Как же неприятно ему было слышать правду. Убежал, поджав хвост! Ну почему мне «повезло» встретить такого придурка?

Я шла, пиная песок ногами, а в ушах стояла звенящая тишина. Вот уж сходила на пляж, ничего не скажешь. Замечательно сходила. Сама виновата. Говорила тебе мама, чтобы ты никогда за мужиками не бегала. А ты унижалась, прощала, вот он и вытер об тебя ноги. Так тебе и надо, бестолковая дура.

Ругая себя, я плюхнулась в машину. Завела её и быстро развернулась. Мелкие камушки с треском выпрыгнули из-под колёс, оставляя столб пыли. Слёз не было. Я просто ехала, задыхаясь от боли. Боль… Хм. Лучше, наверное, физически страдать, чем чувствовать себя ненужной. Я вновь нос к носу столкнулась со своим одиночеством.

Выехав за город и достигнув своего секретного места, где природа казалась просто волшебной, я припарковалась на обочине, уронила голову на руль и разрыдалась. Ревела, ревела, ревела.

Я ненавидела себя за эти слёзы. Дважды ударив себя по лицу, я немного успокоилась. Потрогала губу. Разбита. Чёрт с ней!

Толкнула дверь машины. Вышла. Не взяла с собой ничего, кроме ключей. Пошла к тропинке. Глаза застилали слёзы, из-за них я споткнулась на спуске и кубарем покатилась. Мне почему-то захотелось, чтобы стало ещё больнее. Это бы заглушило душевную боль. Поэтому я даже не хваталась за траву. Просто летела с обрыва, ударяясь головой. Мне даже стало всё равно, если придётся прийти в понедельник на работу с оцарапанным лицом.

В этот момент падение прекратилось. Я лежала на спине, глядя, как небо заволакивают тучи. Необыкновенно чистое голубое небо, и вдруг – чёрные тучи откуда-то с севера. Так я и раньше жила, не осознавая своё счастье, не радуясь своей беззаботности. Ждала чего-то. Любви ждала. А что хорошего она мне принесла? Боль? Унижение? Разочарование? Я осторожно приподнялась и встала на ноги. Меня покачивало.