Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Предположим, вы позволили Ребенку разгневаться на мать, вашу добрую, немощную, престарелую мать, которая когда-то могла вас фрустрировать. Ребенок все еще находится в прошлом и ничего не знает о настоящем. Вы испытываете гнев, Родитель производит акт наказания, и вы чувствуете вину за запретную эмоцию. После этого переживания Взрослый говорит: «Мои дурные мысли не обладают магической силой. Я не обижаю мать. Мой гнев не причиняет ей вреда». Рациональный, практичный Взрослый защищает иррационального Ребенка от иррационального Родителя. Вы осмелились почувствовать и гнев, и вину, после чего оба чувства прошли. Пока функционирует Взрослый, Родитель не может мучить Ребенка длительной депрессией или чем-то другим. Весь опыт является терапев-тичным: Ребенок чувствует себя комфортнее, избавившись от старых непереваренных кусков, Взрослый размял мышцы и окреп, Родитель отступил назад и несколько ослаб.

Что происходит, когда Взрослый слишком слаб и не может защитить Ребенка от Родителя?

Ребенок, иногда напутанный и усмиренный, иногда бунтующий и дерзкий, бьется с Родителем в нескончаемой битве. Это сражение происходит втайне от вас. Вы вряд ли узнаёте свои подлинные чувства: они скрыты под псевдоэмоциями (фальшивый гнев скрывает страх, фальшивый страх — гнев и т. д. ) — депрессией, тревогой, напряжением, психосоматическим расстройством.

Более того, чем менее ответствен Взрослый в вашей жизни, чем меньше вы осознаете страдания Ребенка, тем более активен последний. Если вы не слышите его всхлипываний, он начинает вопить; если вы игнорируете крики, он начинает действовать. Это означает, что Ребенок не только испытывает запретные эмоции, за которые его наказывает Родитель, он действительно заставляет вас вести себя провальным образом. Психологи называют это «невротическим отыгрыванием». Теперь у Ребенка два судьи: Родитель, возмущенный как никогда, и Взрослый, ужасающийся поступками, которые противоречат его ценностям. Наказание (депрессия, тревожность и т. д. ) возрастает, Ребенок фрустри-руется еще больше, усиливает отыгрывание, Родитель —* соответственно наказание, и порочный круг замыкается.

Было бы здорово, если бы терапевт включился в эту битву, скрестил шпагу с Родителем и победил того ради Ребенка. Когда вы говорите терапевту: «Мать фрустрировала меня, когда я был маленьким, но сейчас я понимаю, что у нее не было выбора. Она старалась, как могла. Я буду чувствовать себя очень виноватым, если рассержусь на нее сейчас», терапевт может утешить вас: «У вас есть полное право злиться. Раз сейчас вы не собираетесь ее наказывать, вы не должны чувствовать себя виноватым».

Это звучит так, будто он говорит вашему внутреннему Ребенку: «Не беспокойся, ты можешь злиться. Я защищу тебя от жестокого Родителя», а Родителю: «Даже не думай наказывать Ребенка. Я здесь для того, чтобы защищать его». К сожалению, ни Ребенок, ни Родитель не слышат терапевта. Они пребывают в прошлом и неспособны понять логические доводы сегодняшнего дня. Единственная ваша часть, которая может услышать терапевта, — это Взрослый.

‘Терапевт не может вмешаться во внутреннюю битву между Ребенком и Родителем. Только ваш внутренний Взрослый способен принять на себя такую ответственность.

В чем заключается роль психотерапевта в этой битве?

Терапевт может поговорить со Взрослым. Он может показать ему реальность, направить мышление Взрослого в русло требований дня сегодняшнего, освободить от анахроничных умозаключений Ребенка и Родителя.

Кроме того, терапевт служит моделью для Взрослого. Он

а) демонстрирует, как рациональный человек видит вашу проблему, открывает дверь свежему дыханию здравого смысла в тот момент, когда вы заморочены иррациональным конфликтом; б) своим отношением к вам он учит принимать Ребенка и ограничивать жестокого Родителя. Терапевт укрепляет Взрослого, готовит его к задачам терапии.

В чем заключается роль Взрослого в терапии?

Общение между Взрослым (сознание) и Ребенком, а также Родителем (бессознательное) происходит строго в одностороннем порядке. В процессе терапевтического опыта Взрослый может слышать, о чем говорят Ребенок и Родитель. Если после опыта такого рода вы «решаете» остановить эти переживания из-за их иррациональности, вы обманываете себя. Взрослый не может диктовать Ребенку или Родителю, что они должны чувствовать. Они функционируют на более ранней ступени вашего развития и неспособны услышать ни вас, ни тем более вашего терапевта.

Вы можете предположить, что после того, как терапевт дает необходимые разъяснения, Взрослый обнадеживает Ребенка: «Давай, злись на мать. Я защищу тебя от наказаний Родителя. Ты не должен чувствовать вину». Но Ребенок неспособен услышать эти слова, и такое обещание фальшиво. Вы не можете помешать Родителю наказать вас виной.

Какую роль играет Взрослый во внутренней битве?