Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

«Чувствительный» человек обычно заключает брак со спортивным, который в первое время находится под впечатлением шоу его чувств, но постепенно закаляется и становится менее восприимчивым. Такая бессердечность заводит «чувствительного», он прикладывает еще больше усилий, приводит истеричные доказательства страданий, что вынуждает «спортивного» самоустраняться еще сильнее.

Я являюсь примером спортивного. В этом году я осознала, что всю жизнь борюсь и стараюсь избегать чувства беспомощности или унижения. Каждый раз, когда кто-то действует так, что может ранить меня, я выключаю чувства и превращаюсь в холодный, расчетливый компьютер, думающую машину, которая совершенно не осознает, что мне больно. Другой человек ощущает некоторую неадекватность ситуации, он чувствует, что слабее меня и будто не имеет сил, чтобы сдвинуть меня с места. Он прилагает еще больше усилий, чтобы достать меня. В конце концов, -моя холодность сменяется возмущением, праведным гневом, руганью Родителя. Все это прекрасно маскирует обиженного, униженного Ребенка.

Сталкиваясь с невыполнимой задачей, я избегаю чувства беспомощности, превращаясь в машину, не желающую останавливаться, изводя себя навязчивыми мыслями, от которых можно освободиться только при помощи самотерапии.

Гиперсексуальный — типосексуальный

Гиперсексуальный человек когда-то был ребенком, отвергнутым родителем того же пола. На скрытом уровне он всю жизнь жаждет родительской любви и, как и большинство взрослых невротиков, склонен сексуализировать эту любовь. Под его мнимой гиперсексуальностью и неразборчивостью прячется Ребенок, тщетно ищущий родительской любви. В поисках нее он обращается к представителям противоположного пола, потому что:

а) научился бояться и не доверять родителю собственного пола;

б) родитель противоположного пола, как ему видится, предлагает близость, теплоту и защиту (что никогда не исполняется);

в) он стыдится своей потребности в любви отвергающего родителя и прячет ее под слоями ненависти.

Гиперсексуальный человек иррационален в дружбе с людьми того же пола. Скрытое воспоминание о любви и страхе перед родителем может прятаться под такими эмоциями как полное недоверие, сильный дискомфорт в присутствии людей того же пола, проекция собственной сек-суализированной потребности в любви на других людей, фантазии о гомосексуальных предпочтениях окружающих.

Невротически гипосексуальный человек воспринимает родителя того же пола плохим и сексуально соблазнительным. Он изо всех сил старается быть непохожим на этого родителя и ведет себя как можно менее сексуально. Однако Ребенок внутри него все еще хочет любви родителя и пытается найти ее в дружбе с кем-то другим. Эти отношения фрустрируют его из-за переноса на друга, так что в результате он видит его (ее) в искаженном свете. Он идеализирует друга, возводит его на пьедестал, страдает от хронической обиды, возмущения и ревности, воображаемого пренебрежения. Друг задавлен чувством вины и беспомощности, и это мешает установлению подлинно дружеских отношений.

Авторитарный - «демократичный»

Авторитарный человек прячет неуверенность и чувство неполноценности под маской самодовольства. Он принимает особо грозный начальственный вид и раздает больше указаний в ситуации, когда испытывает чувство нерешительности и беспомощности. В детстве он зависел от милости унижающего родителя, который подрывал у ребенка веру в себя. Сегодня он подражает родителю, неистовствует и угрожает, пытаясь скрыть недостаток смелости и уверенности в себе.

Невротически «демократичный» человек тоже неуверен в себе и страдает от отсутствия мужества. Ему трудно принимать решения, он редко уверен в правильности выбранного пути, старается избегать ответственности и перекладывать ее на плечи других. Будучи родителем, он избегает ответственности даже в тех случаях, когда на кону стоит благополучие и здоровье его ребенка. Он хочет верить в равенство между родителями и детьми, а нежелание руководить часто вызывает у детей утрату чувства эмоциональной безопасности. «Демократичный» человек осознает свои фантазии о беспомощности. Он часто устанавливает близкие отношения с авторитарным человеком, чьи фантазии о беспомощности являются бессознательными. «Демократичный» уходит от ответственности, и этот вакуум заполняет авторитарный. Каждый жалуется на характер другого («Он все время командует! », «Она такая слабая! »), хотя действует так, чтобы способствовать привычному образу действий друг друга.

Подведем итог: в определенных поврежденных зонах вашей личности вы сформировали преувеличенные качества, скрывающие свою противоположность. Вы иррациональны в этих поврежденных зонах: решение проблем и межличностные отношения повреждены внутренним конфликтом между двумя крайностями — стороной, которую вы компульсивно воплощаете в жизнь, и запретной, скрытой стороной. В такие минуты вы не можете обратиться к разуму и опыту и прибегаете к провальным способам поведения, испытываете фрустрацию, стыд, вину или беспомощность.