Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Некоторые взрослые не выносят, когда дети выражают сильные чувства — горе, гнев, страх, ревность и т. д. Если вы замечаете за собой, что судите о «недостатке самоконтроля» у своих детей, используйте это для самотерапии. Исследуя это, вы обнаружите различные скрытые чувства: зависть к свободе, которой вы лишились много лет назад, а теперь запрещаете себе ею пользоваться; тревога за силу чувств ребенка — вы боитесь, что она может оказаться заразной, и вам тоже придется переживать подобные эмоции; потребность контролировать и страх беспомощности и т. д.

Человек с оценочным отношением может оказаться угрожающе сильным Родителем, который заставляет жертву регрессировать на уровень Ребенка. Но беспристрастный наблюдатель обычно видит в человеке с оценочным отношением ребенка, который не способен быть терпимым к индивидуальным особенностям людей и убежден, что он может и должен изменять окружающих людей. Это проявление детскости происходит из характера его скрытых чувств.

Человек, хронически демонстрирующий оценочное отношение, функционирует на уровне Родителя, обнаруживает стереотипные реакции, постоянно оценивает и не принимает себя. Голос порицающего Родителя ругает и критикует все его действия. Чтобы избежать внутренней борьбы между жестоким Родителем и испуганным Ребенком, он направляет голос Родителя вовне, на других людей. Фокусируясь на слабости других, он избегает собственной. Ругая других, он остается глухим к внутреннему порицанию. Нам он кажется ребенком, потому что редко функционирует на уровне Взрослого, его бросает из крайности в крайность: он чувствует себя то наказанным Ребенком (проекция голоса Родителя на других людей), то осуждающим Родителем. В роли Родителя он выглядит настолько иррациональным, преувеличенным, что становится похож на ребенка, который говорит своему приятелю: «Моя мама сказала, что так делать плохо. Ты плохой. Я хороший мальчик! Я так плохо не поступаю».

Если человек с оценочным отношением осознает стереотипный паттерн своего реагирования, если замечает, как часто он критикует, ругает, поучает, то может начать меняться. Он может понаблюдать за своим чувством и использовать его для гештальт-самотерапии.

Даже если это не ваша хроническая проблема, используйте, подобно мне, оценочное отношение для терапии. Я знаю, что осуждая что-либо, я скрываю что-то от себя. Я начинаю с воображаемой встречи с человеком, которого оцениваю. Затем я меняю одного или обоих нас на людей из моего прошлого и заканчиваю проигрыванием обеих сторон моей личности: судьи и осужденного, Родителя и Ребенка.

Человек при виде товарища, выбившегося из узких рамок приличного поведения, разражается вюзмущенным гневом и самоуверенно произносит пафосную речь в поддержку чистоты собственной морали, выражая тем самым яростный протест. Ведь в этом случае он рискует потерять прочную убежденность, сформировавшуюся в этой конкретной области, и боится заразиться. И опять подобно маленькому ребенку он безмолвно сообщает: «Не поступай так плохо. Ты показываешь мне дурной пример. Я хочу быть хорошим мальчиком, и не знаю что будет, если я попаду в плохую компанию». С утратой внутреннего направления, лишившись руководства, он пытается не дать другим раскачать лодку, чтобы самому удержаться на борту. Это издавна усвоенная установка. Многие родители привычно обвиняют товарищей своего ребенка в том, что они сбивают того с пути истинного. Если двое детей из разных семей уличаются в запретном поведении, каждая мать немедленно сваливает ответственность на чужого ребенка.

Оценочные отношения преследуют множество целей. Оценивающий человек проецирует бранящегося Родителя из своей головы на других и ожидает от них осуждения. Следуя принципу, что лучшая защита — это нападение, он бросается на них первым и критикует, предупреждая их атаку.

К тому же это что-то вроде установки «кислого винограда». Одинокий, отдалившийся от всех человек, который не хочет обнаруживать собственного провального поведения (это могло бы показать ему, что он сам ответствен за то, что чурается людей), может спасаться за оценочной позицией: «Вы все такие плохие, поэтому меня не волнует, что я — аутсайдер. Я не хочу нравиться вам», тем самым отталкивая их еще дальше от себя.