Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Я позволила себе почувствовать тревогу, страх катастрофы неизвестного рода: случится нечто ужасное, если я перестану общаться. Через несколько мгновений тревога ушла, а вместе с ней прошли депрессия и озабоченность потерей группы.

Шаг 5, определение паттерна. Пережив скрытое чувство, избавившись от поверхностного, я приблизилась к Взрослому. (Не обращайтесь к Взрослому раньше шага 5, т. е. не прочувствовав прежде скрытую эмоцию. Ваш рассудок может саботировать процесс самотерапии. Как только выходит Взрослый, Ребенок закрывается. )

Теперь мне известен мой паттерн. Каждый раз, чувствуя угрозу потребности в общении, я страдаю от приступа тревоги. Мне было сложно принять эту черту, и обычно я скрывала ее. На этот раз традиционный стыд неудачи был удобной завесой, за исключением того момента, что я стыдилась своего стыда, поэтому постаралась замаскировать его под видом депрессии. (Я описываю этот синдром в прошедшем времени, потому что в данный момент активно работаю над всей причиной нервозности в общении и делаю успехи. Надеюсь, что к тому времени, когда выйдет эта книга, я перерасту проблему. )

Неожиданно я поняла, что не хочу ходить на эту работу. Мне надоели угрозы директора, школа была слишком далеко, поездки туда три раза в неделю создавали большое напряжение. Впервые в жизни я поняла, что любой из студентов, желающий заняться самотерапией, может посещать мои занятия в других школах. В действительности директор не прервал курс, он пригласил меня снова в следующем семестре, но я отказалась. Студенты не последовали за мной; в конце концов я перестала работать и в другой школе (см. главу «Офисные неврозы») и начала читать лекции для большой группы студентов, что было интереснее и не требовало от меня больших усилий.

Мы нуждаемся в том, что Дэвид Райсман назвал «нерв неудачи», мужество потерпеть неудачу, чтобы принять решение. Когда вы стоите на перекрестке своей жизни, ни одно направление не гарантирует успех. Выбор всегда является ставкой. Мужество сменить работу, исследовать скрытые таланты, попробовать новый стиль жизни, а не продолжать тащиться в скучной колее, очнуться от летаргии и инертности, — все это требует мужества потерпеть неудачу.

Любовь и дружба зависят от мужества потерпеть неудачу. Когда вы заботитесь о другом человеке, серьезно воспринимаете близкие отношения, вы рискуете. Всегда остается страх неправильного решения, эмоциональной зависимости, манипулирования вами, отвержения и потери, поэтому вам необходимо мужество потерпеть неудачу. Без этого мужества вы обречены на жизнь в одиночестве.

Чтобы преодолеть провальный паттерн, вам необходимо мужество потерпеть неудачу. Это хорошо понимают анонимные алкоголики. Алкоголик пытается вылечиться, учась делать шаг, падать и снова вставать. «Сегодня я постараюсь быть трезвым» — вот его цель. «Если у меня не получится, завтра попробую снова». Когда толстяк нарушает диету, ему необходимо мужество потерпеть неудачу. Подобно алкоголику, завтра он должен попробовать снова. Курильщик, пытающийся бросить, наркоман, трусливая душа, выбирающаяся из своего одиночества навстречу людям, каждый из нас, кто пытается вырваться из созданных нами же тюрем, нуждается в мужестве потерпеть неудачу. Иначе при первом же провале мы называем себя «неудачниками» и сдаемся.

Мужество потерпеть неудачу означает видеть себя человеком в полном смысле слова — того, кто сложным образом сочетает в себе и слабость, и силу. Это означает борьбу против тирании глупого Ребенка и жестокого Родителя. Тот, кто навешивает на себя ярлыки, категоризирует себя, думает одними обобщениями в действительности избегает ответственности. «Я рожден неудачником. Все, чего я касаюсь, портится. Нет смысла пытаться» — это отсутствие мужества потерпеть неудачу. Ничего не делая, можно продолжать мечтать об успехе.

Обобщение неудач, навешивание ярлыков служит двум целям: а) вы получаете сочувствие со стороны окружающих и б) избегаете собственно неудачи, произошедшей из-за конкретной ошибки — реального процесса изменения и роста.

Среди болезненных истин, обнаруженных мной в качестве участницы групп встреч много лет назад, было невротическое навязчивое желание понравиться каждому человеку. Я поняла, что невозможно понравиться четырнадцати разным людям одновременно. Если я вызывала симпатию у того, кому нравилась в пассивном состоянии, кто-то другой в это же время хотел, чтобы я была более агрессивна. Когда я была сильной, кто-то предпочитал видеть меня слабой. Если же я становилась слабой, первые начинали меня презирать. Моя разговорчивость очаровывала одних и отталкивала других. Выиграть было невозможно. Как крыса в лабиринте, я металась в течение нескольких сессий, но старая система не работала. Я всегда пыталась быть «всем для всех», но это похоже на карусель, и у меня от всего этого кружилась голова.