Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

В то время я вела одновременно четыре группы каждую неделю, так что в возможностях для неудач не было недостатка. Итак, я решила пойти глубже в скрытые чувства по поводу моих ошибок на воркшопах. Неожиданно во мне проснулся Взрослый с новой идеей. Насколько наивной и высокомерной я была, стыдясь собственных ошибок! Это же была я, ведущая групп, та, что получает уроки непосредственно в своем движении! Правда в том, что я была участницей групп сензитивного тренинга, и мой лидер благословил меня на веденйе моих собственных групп, снабдив предварительно несколькими наставлениями. Правда также в том, что я честно изучила весь доступный материал по групповым процессам. Но еще никто прежде не вел коммуникативных воркшопов по самотерапии! Это было моим собственным изобретением, экспериментом. У меня не было учителей. Я была новичком в групповом лидерстве, затеявшим совершено новый проект, и при этом ожидала быть совершенной сразу, без всякого опыта. Бред величия! Кем я вообще себя возомнила? Каким гением?

Хвала человеческой способности смеяться над собой! Я знала, что грозный Родитель и напуганный Ребенок во мне не слышат ни одного из аргументов Взрослого. Я настроилась в ожидании нового приступа стыда при первом же своем ляпе на группе. Но теперь, когда я знала, насколько абсурдны мои притязания, насколько нелепо ожидать от себя немедленного совершенного исполнения роли лидера, я могла дать себе новое задание. С сегодняшнего дня я могла направлять свое внимание на ошибки и по возможности пытаться чувствовать иррациональный стыд, вместо того чтобы отвлекаться на даровитость. Я знала: чем дольше я скрываю от себя свой стыд, тем дольше застреваю в затруднительном положении. Моя новая цель — перерасти стыд, принять свою человеческую подверженность ошибкам в этой области, аналогично тому, как я поступаю в областях, где менее невротична. Я начала с мужества почувствовать стыд.

Награда (или наказание) за личностный рост — расширение самосознания. Постепенно возрастает количество очевидных для вас невротических зон — областей, которые скрывались за вашими рационализациями и проекциями, когда вы еще были слишком слабы, чтобы увидеть их. Приблизительно раз в год я заставляю себя увидеть какую-то «новую», удивительную для себя задержку, помеху для здоровья и после этого даю себе задание. Я нахожу любую возможность, чтобы пережить этот невротический симптом и исследовать его при помощи какой-нибудь доступной техники самотерапии.

Периодически в течение приблизительно года я осмеливалась смотреть в лицо своему стыду за неудачи в групповом лидерстве. В гештальт-самотерапии я проживала битву между Родителем («Постыдись за себя — ты опять ошиблась! ») и Ребенком («Прости меня, я постараюсь, чтобы этого больше никогда не повторялось. Перестань меня наказывать»). Я никогда не чувствовала себя виноватой в связи с этими ошибками, только стыдилась (см. «Стыд и вина» (4)). По существу, я безобидный человек, и хотя могу неумышленно обидеть кого-то, я никогда никому не причиню вреда. У меня нет никаких сомнений в том, что, если в какой-то момент я упускаю возможность быть полезной студентам, моментов помощи в моей практике гораздо больше, и что я смогу и буду. компенсировать эти упущения.

Как только я вижу, что это полезно для группы, я сразу говорю о своем стыде за совершенную ошибку. Я начинаю заниматься самотерапией в их присутствии. Каждый раз выступая с этим, уже после того, как я переживаю стыд (см. главу «Как использовать психотерапевта»), во мне просыпается Взрослый, чтобы напомнить, что этот стыд неуместен, что ошибки неизбежны, что сама идея перфекционизма иррациональна. После приблизительно года нелегкой работы я начала меняться.

Пришло время, когда я заметила, что у меня сформировалось мужество потерпеть неудачу без стыда. Сегодня, когда я совершаю или говорю что-то ошибочное на воркшопах, я могу фокусироваться на других людях, а не на себе. Если я вмешиваюсь в стычку слишком рано и не даю кому-то выразить себя, если я слишком рано утихомириваю кого-то и мешаю его чувствам, я могу посочувствовать ему и извиниться за свою ошибку. Теперь, когда я больше не поглощена собственными проблемами, я могу думать о нем. Страх ошибиться всегда ослепляет нас и не дает видеть других. Как мы можем видеть их, когда стыд затуманивает наше видение? Когда мы охвачены стыдом или гордыней, другие люди являются просто зеркалами для нашего самолюбия.

Внутренняя битва продолжается. Исследуя в гештальт-самотерапии другие проблемы (например, навязчивое стремление слишком много работать, желание «спасти» мир), я чувствую, что Родитель по-прежнему требует от меня совершенства, а Ребенок подчиняется и плачет из-за своей неполноценности. Но Взрослый становится сильнее с каждым днем. Постепенно я принимаю собственные ограничения. Совершенствуясь как ведущая группы, приближаясь к мудрости, я больше не страдаю из-за ошибок на воркшопах.

СМЫСЛ ЛЮБВИ