Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста

Очень терапевтично раскрыть перед другим человеком свое подлинное «я», слабости и страхи и увидеть,. что он продолжает вас любить, менее оценочно подходит к вашим промахам, чем вы сами. Подлинная близость удовлетворяет наши потребности в безопасности, принятии и самоутверждении.

Что происходит в плохом браке? Путни описывает печальный исход. Вы зависите от одобрения партнера, так как вам недостает самопринятия. Он наделяет вас всевозможными добродетелями, которыми вы в действительности не обладаете. Вы боитесь разочаровать его, раскрыть подлинного себя. Это лишает ваши отношения психологической близости.

Не осознавая своих внутренних ресурсов, вы проецируете на партнера способность радоваться жизни, чувствуете сильную зависимость от него в получении удовольствий, что делает вас ревнивым собственником. Вы боитесь, что, потеряв его, потеряете все удовольствия мира.

Если он поймет, что вы не соответствуете его проекциям, не возвышаетесь на построенном пьедестале, то начнет искать новый объект проекций. Вы преисполняетесь гневом, который помогает скрыть от себя и от него беспомощность и страх. Вы боитесь показать, что вместе с ним потеряете всевозможные удовольствия. Вы отыгрываете гнев, наказывая партнера и лишая себя близости и секса.

Вы начинаете искать кого-то еще, прежде чем у вашего нынешнего партнера появится шанс увидеть, что он просто воспринимал через вас собственные проекции. Вы находите нового человека, сексуализируете собственные проекции и «влюбляетесь». Влюбленность помогает оправдать новые проекции и их сексуалйзацию. Она также рационализирует ваши потребности в близости и сексе, нехватку которых вы испытали в последнее время.

Путни (11) называет любовь неврозом в смысле фрейдовской концепции о переносе. Фрейд обнаружил, что пациент в психоанализе склонен воспринимать аналитика как кого-то из собственного прошлого. Мы знаем, что люди в психотерапии видят поведение терапевтов в ложном свете (см. «Как использовать психотерапевта»). Гротьян (8) описывает, как невротики обращаются с членами собственной семьи — так, будто они лишь тени родительской семьи.

Поскольку Путни видит в любви только невроз, он считает ее неподходящим основанием для брака. Люди, получающие удовольствие от жизни, могут создать хорошую семью практически с любым человеком.

Я согласна, что хороший брак состоит из двух людей, живущих полной, насыщенной жизнью рядом друг с другом, разделяя общее, где возможно, и находя компромиссы, где нет. Но в моих взглядах есть принципиальное отличие от Путни: не все нерациональные позывы провальны. Мы не можем позволить себе зависеть во всех важных решениях от одного только интеллекта. Фрейд говорил, что, используя интеллект для решения большинства повседневных проблем, он доверял бессознательному в двух сферах: при выборе работы и спутника жизни.

Я считаю хорошим свой 27-летний брак, и это убеждает меня в том, что Путни пишет только о плохих браках. Я уверена, что при выборе партнера надо полагаться и на интеллект, и на интуицию. Если вы знаете, что ценности человека, в которого влюблены, сильно отличаются, а базовое отношение к жизни противоречит вашему, то глупо создавать с ним семью. Одумайтесь!

С другой стороны, опасно планировать совместную жизнь с человеком, с которым у вас просто много общего. Без той самой искорки, без нерационального чувства, которое мы называем любовью, совместная жизнь будет фрустрирующей и малоприятной. Ежедневная жизнь бок о бок с другим человеком создает некоторое напряжение. Если вы не любите его, вас будут раздражать старые привычки, особенности характера и прочие мелочи. По каким-то таинственным причинам любовь помогает принимать и мириться со многими личностными качествами, вы даже можете считать их милыми и дорогими сердцу.

За годы совместной жизни у вас появятся разногласия, расхождения во мнениях, могут возникать ссоры. Возможно, вы столкнетесь с серьезными проблемами, которые пошатнут брак. Только любовь — нерациональное, таинственное измерение отношений — может добавить важный ингредиент: преданность. Без преданности вам покажется, что нет смысла бороться, вы сдадитесь.

Есть старомодная добродетель принесения себя в жертву. (Я не имею в виду мученичество — невротическое средство шантажа и манипуляции. ) Вы можете уважать, даже восхищаться супругом, испытывать благодарность за его доброту, колебаться при возможности эксплуатировать его или ранить чувства, но только любовь делает его благополучие и счастье таким же важным, как и ваши собственные.

Когда вы кого-то любите, его счастье делает вас богаче, но при этом ваше удовольствие от жизни не находится в полной зависимости от него. Мне нравится готовить что-нибудь вкусное для Берни, но мое наслаждение едой от него не зависит. Берни рад, что я наконец-то переросла свою невротическую тревожность, связанную с выходом в море на парусной лодке (4), он может наслаждаться морским путешествием, даже если я не в настроении. Наша способность получать удовольствие исходит из нас самих.