Гибрид: Для чтения вслух

Дядя Яша спит прямо на столе, вот здесь, в передней. Укрывается он шинелью. Вот эта шинель. Сейчас таких шинелей не бывает. В таких ходили офицеры царской армии. Когда мама стирает его серую гимнастерку, он сидит голый в этой шинели и ждет. Пока гимнастерка высохнет. А гладит он сам. И гимнастерку, и галифе. Вообще он очень стесняется нас затруднять. А чтобы зря не есть чужой хлеб, он еще делает со мной уроки и моет пол во всей квартире.

— Только не дурите ребенку голову.

А дядя Яша «дурит» мне голову про Гражданскую войну. И мне очень нравится, когда он «дурит» мне голову.

Он и маме «дурит» голову — про Адама и Еву.

— Притча во языцех! — объявляет дядя Яша свой номер.

Канешно, я понятия не имею, что такое «притча», да еще в каких-то там «языцех». Даже сама Таисия, наверное, не знает про эту штуку.

А я почему-то никак не могу запомнить, что записано в книжке. Но то, что вслух говорят, — запоминаю, раз и навсегда. Даже когда ни черта не понимаю.

За точность не ручаюсь, но кое-что в памяти держу до сих пор.

Вообще дядя Яша считал, что евреи поступили очень правильно, когда написали свою Библию с самого начала. У других народов ума не хватило. Теперь даже американцы клянутся на священной книге, когда выбирают себе президента. Библию мне читать пока рано, но некоторые сведения о происхождении человека он готов сообщить прямо сейчас. Хотя с Библией, дядя Яша признался честно, у него есть небольшие расхождения.

Канешно, дядя Яша рассказывал это все больше для мамочки. И она все поняла, хотя училась в консерватории только играть на рояле и никаких «библиев» не читала.

Я сижу на стуле вот тут, мама кутается в свою «паутинку» на диване, а дядя Яша важно расхаживает по комнате. Электричества уже несколько дней не дают, даже не обещают, и горит одна коптилка…

— …Сначала не было ничего. Ни тьмы, ни света. И Дух мчался над бездною неизвестно куда. Представляете?

Я, например, представить себе не могу.

— Потом, неизвестно откуда появились са-а-амые малюсенькие частички — электрончики и устроили настоящую бойню, так сказать — революцию. Получился Хаос. Воевали все против всех. Толкались, дрались, душили друг друга, как на вокзале во время эвакуации. Богу эта кутерьма наконец надоела. Он надел френч и показал всему свету, как надо наводить порядок. Отделил свет от тьмы, повесил, где надо, Луну, кое-где подсушил океан. И в нескольких местах окружил сушу колючей проволокой. Мол, в наш заповедник — посторонним вход запрещен.

Долго ли, коротко, Он трудился не покладая рук на своей Лубянке? Но скоро кругом расцвели райские кущи. Между прочим, так до сих пор называются сады на том свете. И для полноты картины устроил горы и водопады. Красотища — страшное дело! Вы, Ниночка, какие цветы предпочитаете? Незабудки? В поле — целое море незабудок! Но скоро даже Богу стало ясно — в этом раю чего-то не хватает… «Беломорчику» явно не хватает! Ну, на худой конец, «Дели». Впрочем, самокрутка тоже меня вполне устроит… Если разрешите курить в комнате.

— Курите. Что с вами поделаешь, — с трудом соглашается мама.

Ей тоже интересно, чем дело кончится.

— …И тут Бог глубоко задумался и решил блеснуть! Пошел на принцип. Написал на небе лозунг: «Даешь Человека! За одну пятилетку!» Пошел в кузницу кадров и приступил к делу.

От темна до темна пыхтел в своем Логове, карандашей переломал, может, тысячу штук, подбирал разный матерьялец.

Гранит брал, мрамор пробовал, за песок хватался — ничего не получалось, пока не наткнулся наконец на кусок глины и вылепил из него Царя Природы. По своему образу и подобию. А где было взять другой пример? Чертеж, конечно, делался наспех.

Фантазия! Сплошная импровизация!

Некоторые детали пришлось потом заменять в процессе изготовления. Но так или иначе первый опытный образец был собран и получил название Адама, то есть первого Человека.

Между тем Дьявол, который всегда завидовал Богу, хотя и жил на другой квартире, проковырял в стенке пальчиком дырочку и подглядел, что там Бог делает в свободное от основной работы время.

Сначала непонятно было. А потом видит — получилась куколка. Ни в сказке сказать, ни пером описать! Выругался тогда Дьявол самым неприличным образом и в отместку сотворил в своем аду точную копию. Правда, одна деталь ему так и не удалась. Пришлось пойти на некоторые упрощения.

Получилась… кукла женского рода. Дьявол назвал первую женщину Евой и расхвастался на весь свет своим изобретением.

Как известно, Бог и Дьявол на всемирных олимпиадах конкурировали. И следы этого соперничества очевидны до сих пор. Иначе никак не объяснить извержения вулканов, войны и прочие светопреставления.