Гигиеническая система

— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

— Никто не видел моих очков?

— Доктор, а кто мне пришивал голову?

— Я. А что, вам шовчик не нравится?

— Да шовчик-то хороший… голова не моя!

Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточенно делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками «ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!»

Коридор больницы. Жена — врачу:

— Доктор! Как там мой муж?!

— Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:

— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.

Среди медсестёр начинается паника. Хирург:

— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

— Доктор, операция прошла успешно?

— Какой доктор? Я апостол Петр!

Перед операцией.

— Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор?

— Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь…

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:

— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

— И чем все кончилось?

— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с торчащей в животе вилкой. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.

— Что такое?

— Доктор, доктор, помогите!..

— Нет-нет, уже без двух минут четыре, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.

— Доктор, я же кровью истекаю!!!

— Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!

— Ну доктор, умоляю вас, сделайте хоть что-нибудь!!!!

Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат, говорит:

— Иди к окулисту, он до пяти!

Женщина пришла к хирургу.

— Доктор, я упала, и теперь болит бок.

— Садитесь, — отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.

— Доктор, а что вы собираетесь делать?

— Да уши вам отрежу. Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета.

Пошла жаловаться к главврачу.

— У вас хирург странный, я ему говорю — бок болит, а он собрался мне уши отрезать!

— А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что — сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Доктор:

— Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас.

Пациент:

— Что же делать, доктор?

Доктор:

— Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…

В операционной:

— Сестра, наркоз!

— Какой?

— Наш… местный.

— Баю баюшки-баю…

— Доктор я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной.

— Ничего, это просто наваждения от наркоза.

Выходя за дверь:

— Вот чертовы студенты, как можно такое перепутать?!

Мужчина на операционном столе:

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?

— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.

Недоуменно спрашивает ассистента:

— Слышь, а у него какой диагноз?!!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:

— Доктор, да вы пьяны!!!

— Я — пьян?! — И, ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет…

Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Пациент у хирурга.

— Понимаете доктор…

— Конечно, однозначно! Будем резать! Кстати, что у вас…

Из разговора двух хирургов.

— Ну как прошла операция?

— Да ерунда… С наркозом скучно…

— Доктор, после операции я смогу играть в театре?