Главные вопросы жизни. Универсальные правила

И у нас в этой части то же самое происходит — снижается качество отношений между партнерами, их, так сказать, глубина и объем. Они выхолащиваются. Потребность в серьезных отношениях, в обретении пары, «своего человека» сохранилась — это вне всяких сомнений. Но нового «формата», адекватного современным реалиям, новых принципов того, как это должно происходить между людьми, не сформировалось. То есть где-то там внутри у них что-то такое клокочет, но на уровне сознания — а чего делать-то?! И в результате: встречаются два таких персонажа, у которых внутри что-то там клокочет, но на уровне сознания — полная прострация: «Чего делать? Зачем делать? Куда бечь?» И вот они пытаются что-то такое создать, наподобие отношений. И даже если брак между ними случается, то разводятся они уже на первом году жизни. Тут статистика ужасающая, сейчас львиная доля разводов приходится как раз на первые годы совместной жизни.

При этом надо понимать, что сам институт брака в новой России был дискредитирован самым чудовищным образом. Вы вспомните, какая отводилась роль семье в советское время — «молодая семья», «ячейка общества», «член партии не может разводиться» — и какая теперь отводится. Точнее — не отводится. Все, кому не давали — прямо или косвенно — разводиться в СССР, мигом развелись в начале 90-х. Количество разводов доходило до каких-то немыслимых цифр. Были годы, когда количество заключенных браков равнялось количеству разводов. Количество детей, воспитывающихся в неполных семьях, превысило все возможные пределы, а если семья неполная, то у ребенка и не формируется необходимой настроенности на создание брака.

Брак перестал быть ценностью, семья — ориентиром. И если раньше роман почти автоматически предполагал некую перспективу, некую нацеленность на будущий брак, то теперь — ничего подобного. «Роман — это пожалуйста, но какое это имеет отношение к браку? Мы просто встречаемся…»

А ради чего жениться-то? По любви? Но, во-первых, любиться-то и так можно, а во-вторых, годик-другой полюбились вне брака, и что теперь — какой брак?.. Любовь нечаянно нагрянет, а потом точно так же ведь и отойдет. Да и если это только любовь и нет по-настоящему у партнеров серьезного отношения друг к другу, то чем все это закончится? А ничем. На пятом году брака вспомнят, что можно «Гюгу» или «Муму» почитать для общего развития.

К третьему-пятому году брака (при хороших исходных данных) эротическое влечение между супругами неизбежно меняет свое качество. Да и дети уже, как правило, есть, и привыкли друг к другу, как к чему-то естественному (читай — «несексуальному»). И тут встает вопрос — а что мы, собственно, вместе-то делаем? Ну и ищут какие-то общие занятия — вот, например, «Гюгой» пробуют заниматься. Типовой сценарий: сначала у молодых была любовь, влечение сексуальное, потом они вступили в брак (готовились к нему, деньги копили, гостей приглашали), потом как-то решили квартирный вопрос — с кем жить, как жить, потом еще что-то по хозяйственным делам, быт, работа, потом беременность, роды… Годы прошли на бегу, просвистели, оглянуться времени не было, а на пятый-седьмой год оглянулись и давай искать новых взаимных впечатлений на стороне — или разводиться. Причем с театральной фразой: «Между нами нет ничего общего, кроме детей». Особенно если Гюго и «Муму» не помогли или до них просто руки не дошли.

В общем, есть специфическая динамика чувства, основанная опять же на нашей психофизиологии. Если не слишком романтизировать человека и согласиться с тем, что любовь — это все-таки ничто иное, как некое, пусть и очень сложное производное сексуального влечения, а сексуальное влечение — физиологическая реакция, то мы увидим, что изменение любовного чувства есть вещь неизбежная.

Другое дело, что мы можем руководить этим процессом и трансформировать любовь в по-настоящему серьезные, глубокие, необыкновенно ценные для человека межличностные отношения, а можем пустить дело на самотек, дождаться абсолютного эмоционального фиаско в браке и затем благополучно разбежаться.