Глаза

Всю неделю всё было хорошо, кроме одного вечера… В тот вечер мне было особенно плохо. Теперь я действительно опасаюсь, что во мне могут произойти опасные изменения. Я решил почитать книги. Я люблю читать книги, но многие вещи могут вывести из себя или сильно отвлечь от чтения. Концентрироваться мне даётся с трудом, поэтому перед чтением нужна сильная концентрация и подготовка. Мне также неприятно и… я даже боюсь, когда мне что-то мешает читать книги, что более у меня не получится это сделать – насладиться сюжетом книги без каких-либо переживаний на душе. И сегодня во время чтения ко мне особенно престали мои навязчивые идеи. В книге есть любимая закладка, на конце которой натянуто объёмное изображение пистолета. В остальном же закладка, на которую был натянут пистолет, представляла из себя скрепку, но толстую, железную и острую. Она хорошо цеплялась за книги, но совершенно не делала ничего хорошего, если засунуть её в одно место. Почему-то в моей голове возникла мысль засунуть боком железную часть закладки себе в уретру. Мне стало отвратительно от этой мысли, и я тут же помотал головой, чтобы отогнать её. Я продолжил читать, но мне совершенно уже не было понятно, какой именно текст я читаю. Я думал только об одном – об этой мысли и о том, как мне сильно хочется отогнать её из своей головы. Но она лишь усилилась в моём воображении. Я представлял, как эта закладка проникает ко мне в уретру разрывая там всё изнутри, а после, разрезая мой орган на две равные части. Я морщился и противился этой мысли. Целый вечер я не мог сконцентрироваться на книге из-за этой тупой мысли и, казалось бы, я уже почти успокоился, но вдруг в голову пришла идея реально слегка засунуть её себе в уретру, чтобы больше не переживать от этой мысли. Чтобы она пропала из моей головы. Эти мысли меня пугали, но идея плотно засела в моей голове, и так и не дала мне спокойно почитать книгу, понимая её содержания.

Со мной и до этого случалось нечто подобное. Ранее, читая книгу или размышляя о чём-то в руке, например с бумагой, в голове возникала мысль о том, как мне засунуть её за края глаза или просто попытаться ей порезать себе глаз. В основном именно в таком ключе мысль заключалась из-за того, что я часть резал себе пальцы бумагой. Не специально, конечно же, а случайно, например, доставая из портфеля. Но тогда эти мысли не заставляли меня морщиться, точнее, мне безусловно было противно, но такого воздействия, как сейчас, на меня никогда не было. Я бы никогда не стал намеренно резать себе глаз бумагой! Но сегодня мной просто овладела мысль, что я должен засунуть себе в уретру острую закладку. Я просто не мог ничего делать, думая только лишь об этом. Я принял отчаянные действия, выбросив свою любимую закладку в мусорку, чтобы у меня никогда не было шанса реализовать свою идею в реальность, я взял совершенно другую закладку. Ни такую острую, более толстую и приятную на ощупь, сделанную из пластика. Я стал читать книгу и вдруг… Снова эта мысль! Но в этот раз она буквально обрушилась на мою голову. Я уже совершенно не соображаю и не контролирую себя. Я стягиваю с себя штаны и открываю головку своего органа, а после слегка засовываю в уретру закладку. Это было не так больно, как я думал, но я тут же прекратил это делать, успокоив свою нервную голову, но совершенно удивившись от того, что я делаю.

Так и кончилась эта неделя. Мне страшно. Я боюсь, что закат моего разума близок. Я делаю отчаянную ставку на следующую неделю, давая себе последний шанс на спасение. Иначе меня ждёт радикальное решение всех моих проблем. А будет оно положительным или отрицательным – вопрос другой.

День 5

26 марта 2016 года

Сегодня со мной случилось… трагичное, нет…ужасное! Мне… Мне довольно плохо. Прямо сейчас. Не буду даже упоминать о том, как плохо мне было пару часов назад. Как ты, мой читатель, и смог заметить, на этот раз прошла не неделя, а всего два дня. Ты правильно мыслишь и видишь, и похрен, что несколько страниц назад в моём дневнике я не хотел говорить с читателем на ты. Но сейчас мне на всё плевать. Я бы даже сказал, сейчас мне на всё насрать! Так мне плохо. Я, сейчас всё размыто перед глазами, и мне совершенно не понятно, что вообще сейчас происходит. Да, всё выглядит так будто я убил. Нет. Я никого не убивал. И очень хочу, чтобы этого никогда не произошло, а хотя, какая уже нахрен разница. Мне не выбраться из этого говна, в которое я забрался по уши! Всё-таки я должен описать, что произошло, не поплакаться же я сюда пишу. Хотя и вся половина написанного дневника выглядит действительно так, будто я просто решил здесь только и ныть, а не создал его по делу. И это не так. С прискорбием сообщаю, что возможно скоро вы в этом лишь убедитесь… Точнее ты. С кем я вообще говорю?