Глубже

История № 1

Ну, вот мы с Лешей (нам было 21) встретили двух украинок на Югах. Поили их алкогольными коктейлями, показывали романтические вью-пойнты и в конечном счете привезли к нам на виллу. Когда всё вино закончилось, а пафосное обсуждение Ницше было позади, мы попарно разошлись в комнаты.

Яна – так звали девочку, которая легла на мою кровать, – попросила выключить свет и разделась до трусиков. Я поцеловал её в пышные, как сладкая вата, губы и направился рукой вниз. Пока я проходил грудь и пупок, всё складывалось вполне себе ничего (бодро, я бы сказал), но вот мои пальцы пересекли границу полоски от трусиков, и меня тормознули. «Я не такая», – сказала она с присущим ей украинским акцентом, и мой живот пошёл по швам от смеха. Я так в Амстердаме не смеялся, как у Янки на груди. Даже Лёша постучал мне в дверь, интересуясь шуткой. Я пытался сдержать истерику, уткнувшись губами ей в шею. Лёша продолжал стоять под дверью. Не буду спорить – отчасти я смеялся и над акцентом, но ничего бы не было без этой фразы. Волшебство таилось именно в ней.

Ради Лёшиного счастья с Галей я оставил спать Яну рядом, но наутро она была отправлена с первым такси в свой отель навсегда.

В последующие дни (до встречи с Дариной) Галя говорила Яне, что идёт на свидание к Лёше, и мы весело жгли пляжные вечеринки втроём.

История № 2

Я очень хорошо отделяю любвеобильный алкоголь от чувства «свой человек».

Оля танцевала сальсу посреди «Левелдва»[7]. Техно и сальса – это примерно так же, как баба Зина продаёт самсу пингвинам в Антарктиде. Коммерсы не скрывали слюны, глядя на Олю, и всё время копошились в карманах. Но она смотрела и улыбалась только мне – я снялся с якорей и поплыл к ней навстречу. Она опустила на мои плечи руки, и через полчаса мы уже кололи в щепки кровать. Я бы на ней женился. Кто ж знал, что она уже замужем.

Вот. А теперь к правде – мужчине настолько плевать, отдадитесь вы ему на первом свидании или нет, насколько вам плевать, что тараканам угрожает вымирание. Безусловно, найдутся и те, кто судят женщину именно по этому критерию, но поверьте – это совсем не тот принц, на которого вы загадывали. Надо быть очень примитивным, чтобы ориентироваться на такую чушь. В реальности же всё становится понятно в первые несколько секунд диалога – по интонации, словам и телодвижениям. По энергии. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше, но в целом в 10 минут точно можно уложиться. Потом вы хоть всего «Евгения Онегина» наизусть читайте, но если внутри щёлкнуло «отношений не будет» или «эта девочка на одну ночь», убить это ощущение практически невозможно. Практически. Единственной реально работающей схемой в этой ситуации является – «подрасти». И я сейчас не про возраст, хотя и про него тоже. Мужчина не хочет с вами встречаться не потому, что у вас зубы друг друга трахают или уши врастопырку. Он так же, как и вы, внутренне чувствует – на одной вы глубине с ним или нет. Возьмите владельца айфона, положите перед ним его гаджет и мобилу любой другой марки, а затем попросите на слух (с закрытыми глазами), по вибрации (да, по вибрации) определить айфон.

Бывает, заходишь в помещение, и тепло. Хочется сесть на этот диван, прикрыть ноги пледом и заснуть, а бывает – канделябры на подоконниках дороже, чем ваша машина, но что-то говорит вам: «Сваливай отсюда поскорее, парень». Необъяснимое ощущение. Поэтому, резюмируя всё выше сказанное, напрашивается один незамысловатый вывод – давать мужчине на первом свидании или нет, зависит лишь от того – хотите, готовы вы с ним трахнуться этим прекрасным вечером или нет. Всё просто.

Мужчин любят за ум?

Как-то раз я купил себе лейку, балалайку и лотерейный билет. Денег в то время было много, вот я и решил ни в чём себе не отказывать. Захотел играть на инструменте – пожалуйста, захотел за дворовым кустом ухаживать – пожалуйста. Захотел почувствовать себя в Лас-Вегасе – пожалуйста. Да, возможно, я погорячился с балалайкой и садоводством, но в лотерею сыграл с должным азартом. Выиграл сто рублей.

Мои уроки балалайки проходили обычно в 12 часов ночи, ближе к завершению бутылки портвейна. Во мне просыпался музыкант, я садился на диван, включал самоучитель в Ютьюбе и бренчал на весь дом. Причём тянуло меня в эти мгновения играть именно Цоя. Новое направление в музыке – балалаечный Цой. Ну и в один такой вечер всё-таки кто-то из соседей меня проклял.

Я встал поссать (ссу я обычно после вина каждые 15 минут), и тут земля под ногами смягчилась. Я присел на пол, в ушах свист, дышу так, будто только что играл в игру «задержи дыхание», и всё вокруг видно через белый фильтр. Ну, короче, отхожу, и явно не туда, куда изначально шёл.