Гоа. Инструкция для тех, кто устал жить по инструкциям

Стоимость проката байков колеблется от шестидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти, в зависимости от срока вашей взаимной проникновенности в отношениях с хозяином и умением торговаться. Если у вас стойкое отвращение к двухколёсным аппаратам, можно взять в аренду автомобиль. Это уже встанет дороже, от двухсот «почивших американских президентов», но зато тогда появится крыша над головой, даже при выезде из дома, что немаловажно во время мансуна. Также можно нанять такси хоть на весь день, это обойдётся вам с учётом вышеозначенных факторов, от двадцати долларов. Ну и наконец, самый дешёвый вид перемещения по штату, который подойдёт не сказать, чтобы экстремалам, но людям, ищущим приключения и имеющим московскую час пиковую подготовку, это муниципальный автобус. Зато прокатиться на нём можно с ветерком (не у всех стёкла бывают в сохранности) и задёшево. Стоимость билета аж пятнадцать индийских рупий и катайся себе хоть весь день. Я не получал достаточного опыта езды на нём, мне и одного раза хватило. Во-первых, здесь не принято уступать место никому, поэтому я выглядел полным идиотом, когда сделал это, увидев беременную женщину. А сподвигло меня прокатиться уж больно заманчивое название, отображённое на боковых стенках этого чудо-транспорта. Оно гласило: «Devki travel». Тревел (путешествие) получилось так себе, с девками меня глумливо обманули. Оказалось, что Devki – это фамилия владельца бусика.

Импортные автомобили здесь очень большая редкость. На них рассекают лишь по-настоящему богатые люди, политики, бизнесмены высшей градации, звёзды болливуда и национального сумасшествия – крикета (командная игра, заимствованная индийцами у древних славян, сохранившаяся в России под названием лапта))). Политика правительства такова, что любое заграничное тут облагается сумасшедшими пошлинами, чтобы защитить национальный рынок. И Индия с благодарностью клепает всё своё. От брендовой бытовой техники, скупая право на производство устаревших моделей, до тех же машин и прочего. Любой продукт, произведённый за границей, стоит в три-пять раз дороже.

А спасибо надо сказать национальному сокровищу Индии (без подколок), совести нации и просто МАХАТМЕ (звание, определяющее высшую степень просветлённости, святости) Ганди. Ибо пророненное им: «Каждая деревня должна иметь всё своё, от доменной печи до небольшой электростанции, от кузницы до школы, чтобы можно было выжить самостоятельно…». Короче, производить надо всё своё и не надеяться на глобализацию, ВТО, МВФ, доллар, китайцев и манну небесную. То есть, по Жванецкому: «… автономно, как ледокол…». До чего же золотые слова! Как знал старик про ситуацию в первых десятилетиях двадцать первого века, будто лично был знаком с пророками Майя… июня и августа. Не слушают мудрого человека: то пытаются металлургический завод на Украине прикупить(!), то электростанцию атомную пристроить, то вплести свою экономику в мировую и завязаться с сырьевыми рынками. Ну, посмотрим, чем дело кончится!

Если же вы всё-таки сели за баранку индийского пепелаца, то неплохо бы иметь некоторое представление о принципах передвижения по индийским же дорогам. Правило номер один: сигналить везде и всегда, как только вам придёт в голову мысль, будто что-то идёт не по-вашему. Сигнал в Индии самая необходимая вещь. Можно не иметь прав, тормозов, выкрутить лампочки из фар, но сигнал – это святое. Можно не иметь поворотников, на мотоцикле это вообще вещь второстепенная, даже если они работают, индийцы дублируют их указание рукой. Это старая азиатская традиция – показывать пальцем, в какую сторону ты собираешься повернуть. А вот с неработающим звуковым сигналом пройти ТО нет никакой возможности. Не зря на всех больших авто английским по белому написано: «Horn ok, please», то есть сигнальте, пожалуйста. А правительство Индии даже утвердило премию имени Джавахарлала Неру, которую вручат тому, кто ответственно назовёт достойную причину, способную уберечь индийского водителя от нажатия на клаксон. И Нобелевский комитет держит ситуацию под контролем))) (шутка). Благодаря этому, если оказаться в час пик в транспортном потоке, что неизбежно, когда посещаешь большой город или Гоа в период Новогодних праздников, ты будто попадаешь внутрь зазвонившего будильника. А если измерить шум в децибелах, показатель будет равен замеру на взлётном поле аэродрома. Включать ближний свет, когда слепишь встречных, тоже дело добровольное, по крайней мере, я стараюсь это делать, не рассчитывая на ответный ход. Видимо, надо подождать. Ограничение скорости также вещь формальная, я не видел ни разу, чтобы полиция обращала на это внимание, хотя и проводил эксперименты. А уж гаишник в кустах с радаром… такое может пригрезиться только в наркотическом бреду. Разогнаться тут сложно: и дороги тому причина, и прочие участники движения.