год 1972. Опять попал

-Мы водой его разбавляем, чтобы на ведро воды один пузырёк. А, если голимый пить, нутро сожгёт. По началу-то пузырьки под закуску опрокидывали. Но, дозы маленькие, вот и стали разбавлять. Эмпирическим путём вычислили, чо пузырька на ведро самый раз. По количеству людей всем хватает, да ещё и на опохмелку остаётся.

-Механик, а ты баб резиновых не делал?

-Бабы-то мне зачем? Дома одна и та плешь проела. Прямо хоть домой не ходи. А, ты ещё и резиновых хочешь. Тьфу на тебя.

-Механик, а Боря с Федей не могли баб резиновых наделать?

-Им то зачем? Этого добра на заводе знаешь скоко? Каждый второй баба. Нахрена резиновые ещё?

-Откуда тогда бабы появились, да ещё и летучие?

-Как летучие?

-Так. Прилетают и отлетают, прямо как резиновые.

-Не, не могут они резиновую бабу сделать. Для бабы другая форма нужна.

-Для мужука где форму взял?

-В цехе сделали.

-А в цехе, не могли сделать форму на бабу?

-Нет, я только на мужика заказывал.

-Может, кто на бабу заказал?

-Кто?

-Так я тебя спрашиваю?

Помолчали какое-то время. Затем я вспомнил:

-Слышь, механик! Они сами не могут размножаться?

-Как это?

-Ну, пришёл резиновый мужук, заказал форму для бабы и теперь сам строгает? Резины, говоришь навалом. Пузырёк растворил на ведро воды и клепай кого хочешь. Хоть баб, хоть мужуков.

Механик засобирался.

-Пойдём. Я договорился со своей, в гости сейчас к тебе заявимся. Я ещё пару мужуков сварил, чтоб девки твои не скучали.

-Какие мои-то?

-Ну чо, директриса сказала?

-Чо?

-Чо, чо? ....через плечо. Она сказала, чо с девками придёт новый год праздновать.

-Какой новый год? Ты чо?

-Слышь! Ты больше не пей, а то забудешь как зовут-то. Сегодня 31 декабря.

-Да, ну! Значит Новый год!

-Ты, это. Больше не пей. А, то пропьешь мозги нахрен.

-Так я кроме пива ни-ни.

Ещё хотел добавить, что с моими мыслями хоть пей, хоть не пей, всё равно останешся трезвый. Зачем тогда продукт переводить? Но, постеснялся говорить постороннему человеку о своих интимных подробностях.

Механик тяжело поднялся со скамейки и прихватив мужука под руку потащил их бытовки.

-Слышь! Второго захвати, чоли мне обоих тягать для твоих баб?

-Чо, сразу моих-то. Тебя пригласили, ты и таскай.

Делать нечего. Подхватил мужука и поплёлся за механиком.

-Слышь! Механик!

-Чего тебе?

-Ты, эта.

-Чего эта?

-Ты, эта.

-Про эта я уже слышал, подробности давай.

-Чертежи секретные на столе оставил.

-Ну, и чё? Завтра снова на работу.

-Как на работу?

-Кряк на работу.

-Завтра же выходной.

-У нормальных выходной, а у нас как у резиновых, кажный божий день рабочий. Завтра надо план выполнять.

-Чо врёшь-то?

-Дык план, будь он неладен выполнять надо. Если не дай бог план не выполним, знаешь какое начнётся! И послезавтра будем работать, и после послезавтра. Понял?

-Не, не понял.

-Ты теперь, хуже резинового. Он работает пока не сотрётся, а ты всегда.

На проходной нас притормозили:

-Куда вчетвером? Два пропуска сдали, а через проходную вчетвером?

Механик завозникал:

-Нажрались уже. Кто празнику рад, тот накануне пьян. Я понимаю, под Новый год не выпить, грех. Но, на работе нажираться до поросячего визга? Чоб в глазах двоилось? За такое при Сталине расстреливалиь и правильно делали.

Вахтёрша осознала бесперспективность наезда на двоих работяг, которые казались ей четверыми и открыла калитку.

Мы протиснулись через проходную и направились на остановку. Механик усадил меня с мужуками в троллейбус и отправился за своей лахудрой.

Дома разложил мужуков по разным углам и устроился на кровати. По хорошему, празновать, совершенно нет желания. Было желание лечь и не просыпаться никогда. Но, я знал, сейчас припрётся директриса и начнётся не детская порнуха. Конечно, в моё время, я поглядывал одним глазком на сетевое порно, как же без этого. Даже наш президент, сказал про интернет: чо Вы на интернет обижаетесь? Там половина, порнуха. Уважаю мнение специалистов своего дела.

Но, что выделывает специалистка из ресторана, никакя порнуха не выдержит. Она все бы сайты поотрывала, браузеры и модераторы заклинило нахрен от того, что вытворяет.

Впрочем, пора подниматься и готовиться к приходу гостей. В доме насчёт жратвы, хоть шаром покати. Я не знаю, есть ли в доме жратва? Завтраком кормит директриса, обедаю на заводе, а ужинать хожу в ресторан. Недоразвитые интеллигенты спросят: а, как же выходные?

Таким отвечу. Какие нахрен выходные на секретном заводе? Каждый божий день встаю в шесть утра, чтобы в цеху быть в восемь как штык, для получения порции сексуального насилия, только словестно. Я понимаю, многие заинтересовались, когда намекнул на сексуальное насилие.

Повторяю ещё раз. Да насилие, но словестное. Почему словестное? Начальник цеха, даже если был половым гигантом, весь цех удовлетворить не может. Тем более, что не может удовлетворить собственную бабу, которая во время обеденного перерыва бегает в цех якобы на свиданку с мужем, а на самом деле для того, чтобы получить удовлетворение от разъярённых намёками слесарей. Жене начальниа вполне хватало двух, трёх слесарей на обед и парочки, после восьми часов вечера, когда приходила кормить мужа ужином.