год 1972. Опять попал

Пятиголовы оживились, дескать им в день достаточно одного человека съесть и вполне сыт. Вот дураки! Я же о другом толкую.

Вечером, да ещё на кануне Нового года, купить что либо пожрать в магазине невозможно. Только в Берёзке. Для Берёзки нужны баксики. Такие баксики, каких в моё время было навалом. Теперь же, взять их, где либо нереально.

Обратился к мыслям:

-Слышь, пятиголовка. У тебя, случаем, не завалялись баксики?

-Чо такое баксики?

-Ну, это такие зелёные бумажки.

-Наподобие этикеток, что рисовала на пивные бутылки?

С пятиголовкой понятно, права на все сто. Цена баксиков, не превышает стоимости этикетки на пивной бутылке. Однако же. Амеры составили простым бумажкам такую рекламу, что всем позарез понадобились именно баксики, даже, я так думаю, Петру Сергеевичу.

А, это мысль. Сгонять к Петру Сергеевичу, взять пару бумажек в качестве образца и дать скопировать пятиголовке.

-Слышь! Пятиголовка! Если дам бумажку, скопировать сможешь?

-За бутылку, легко.

-Замётано.

-Так, кто сгоняет к Петру Сергеевичу за зелёными бумажками?

Вызвались все. Но, как подумаю, чего оглоеды натворят у Петра Сергеевича, пожалуй доведут беднягу до инфаркта и обратил внимание на Штирлица. Штирлиц тоже изъявил желание заработать, видимо, надоела яблочная диета.

Проинструктировал Штирлица насчёт баксиков. Баксики, это такие зелёные бумажки, вроде бутылочных этикеток. Бумажки обычно прячутся под полом, вместе с тараканами. Наклеиваются на стены, под обои. Свёртывают в трубочку и засовываются в ручки. Закладываются между страниц книжек. Особенно баксики любят находиться в любимой книжке Карла Марла, Капитал.

Штирлиц сообщил, что понял. Поправил повязку со свастикой на рукаве мундира, щёлкнул каблуками и отбыл. Пока ожидал Штирлица обыскал все шкафы и холодильник. Точно, шаром покати. Откуда директриса, что берёт, дабы напоить меня кофе? Загадка века.

Пока я размышлял над загадкой века появился Штирлиц. Он принёс кучу разных бумажек зелёного цвета, среди них попадались и баксики. Я выбрал несколько штук и показал пятиголовке. Она начала ныть, что нужна бумага, цвенные чернила и ещё какая-то хрень, о которой я не имею ни малейшего понятия.

Плюнул, фигурально выражаясь на пятиголовку и предложил Штирлицу смотаться в Берёзку и взять, что необходимо для празднования Нового года. Покупатель он вполне подходящий, истиный ариец, иностранец, любимец женщин.

Выбрал из зелёной кучи с десяток стобаксиков и отправил с богом за покупками. Чтобы легче добраться с покупками до дома, попросил пару пятиголовов сбегать к магазину и помочь донести. Да, строго предупредил, чтобы в магазин не заходили, даже не заглядывали.

Конечно, стервецы всё напутали. Заметили в магазине бутылки и полезли пробовать. Продавцы увидели, как уроды из белой горячки пробуют разные шампутни и начали бросаться бутылками с шампанским. Их извиняет только то, что другой тяжёлой тары под рукой не оказалось.

Наконец эти сволочи притащили продукты и полезли обратно в мысли. Хрен Вам, сказал я. Вас от шампанского разопрёт, а это означает, что весь Новый год мне не слезать с горшка. Ещё раз повторил, для тупых: хрен Вам, а не в мысли. Умели нажраться, ищите пристанище, где угодно.

Конечно, уроды нашли пристанище. Попёрлись по проторённой дорожке и вломились в мысли Петра Сергеевича. Пётр Сергеевич решил, что у него белая горячка и просидел весь праздник на горшке, пуская газы. Да и на утро после праздника, на совещании с городским начальством Пётр Сергеевич не сидел спокойно, а подпрыгивал. Вот, что бывает от неумеренного потребления шампанского.

Поскольку гости ещё не пришли, усадил Штирлица напротив. Мы принялся дегустировать пиво с рыбкой. Пиво оказалось импортным, тем самым, что я научил делать местный пивзавод. Рыбка отечественная. Разговорились и Штирлиц начал жаловаться, как плохо служить у фашистов. Я, в свою очередь, рассказал как служится у коммунистов. Мы договорились, что у фашистов служба спокойнее.

Ещё бы посидели, но припёрлись гости, директриса и две переводчицы. Девки под газом, поэтому странное одеяние Штирлица не утомляло. Для девок запустил мужуков, которые не обращая внимания на выпивку и закуску полезли к бабам. Раздались звуки плюх, после чего мужуки усилили нажим и послышались возгласы типа: шалунишка.

Появился механик, с двумя мужуками и парой баб. Мужуков и механика встретили бодро, баб настороженно. Но вскоре, вновь прибывшие, по мироощущениям, приблизились в первопроходцам и все расслабились.

Народ расслабляется пляшет и по углам зажимается. Мне отчего-то невесело. По телевизору показывают как запустили очередной спутник Космос 531. Ракета носитель, похоже наша. Дура дикторша радостно вещает про то, что параметры полёта космического аппарата близки к расчётным и зачем-то называет цифры. Поскольку мне не слишком весело и даже скучновато, внимательно вслушаюсь в цифры. Значит аппарат выведен на орбиту Земли? Судя по цифрам, аппарат устремился в сторону планеты Марс. Интересно, кто-то ошибся с цифрами или обычная туфта с неполадками?