Год французской любви

- У тебя ещё минута. - напомнил Бубен, мстительно ухмыляясь, а его зеленоватые глазки точно говорили мне: "Не хер было тосты мои комментировать! Мучайся теперь".

Я, а следом за мной вся веселая компания, прочапали на кухню, я отвернул кран, тупо поглядел на текущую воду, соображая, что делать. Вообще-то я думал, что водички попить пойду один, и смухлюю, отолью часть вина в раковину. Однако план мой рухнул, надо было держать марку, тем более что из-за острого Ольгиного плеча на меня все так же пронзительно и зовуще смотрели Наташины глаза. И я решился!

Не понято зачем, я сунул кувшин с вином под кран, долил воды, и принялся пить. Разбавленный "Рислинг" "шел" куда легче, но зато по объему его стало гораздо больше. Я выпил две трети, снова сунул кувшин под кран, опять припал к его краю, точно умирающий от жажды странник в пустыне... Короче, я все выпил. И уложился в две минуты, "тика в тику". Бабай проиграл. Наташка стала моей. Только она об этом не знала. Но это было уже не важно...

Потом мы вернулись в комнату. Потом ещё выпили. Кажется, собрались танцевать... Кажется, что-то произошло и танцы не получились... Пошли гулять зачем-то...

Помню ещё улицу, заснеженную и темную. Я сижу на скамейке в каком-то дворе, рядом кто-то мнется и уговаривает меня: "Вставай, менты идут! Заберут же..."

И снова улицы, потом, вдруг - освещенное огнями крыльцо Дома Культуры. Рожи какие-то, чайная чашка, в ней водка. Выпил. Кричу: "Не хочу из чашки, буду из горлА!"

Чекушка в руке. Пью. Блюю. Падаю. Провал...

Следующее включение: трое ведут меня домой. Я падаю. Меня поднимают. Все трое - девчонки. Узнаю Светулю (А Бубен-то где?) и Ольгу (А где Бабай?). Третий женский образ тает в алкогольной дымке. Провал...

Родной подъезд. Я прислонился к двери и пытаюсь нажать на звонок. Не попадаю. Никак. Слов нет, только слюни. Открывается дверь. Проваливаюсь в теплое пространство отчего дома, опираюсь о стену (как мне кажется). Прислоняюсь к стене щекой.

По стене ко мне идет мама с огромными от удивления и ужаса глазами. Мой мутный мозг озаряет: лежу на полу.

Начинается допрос - где, с кем и почему. Слов, повторяю, нет, одни слюни. Вброшен в койку. Провал...

* * *

На следующее утро я проснулся и понял, что зря. Лучше бы я умер во сне. Слава Богу, тазик мне подставили. Никогда в жизни, никогда, честное слово, я так долго и мучительно не блевал! Сперва вчерашней едой и пойлом, потом сегодняшним желудочным соком, потом просто желчью. Выпил бутылку минералки, и она тут же вышла из меня. Пеной. Мне казалось, что я похож на работающий огнетушитель.

Объяснения с родителями опущу - это личное. Скажу лишь, что никого не сдал, свалив всю вину за свое такое состояние на каких-то левых чуваков, напоивших меня чуть ли не насильно (Представили себе эту картину? В России насильно поят! Цирк какой-то...).

После обеда ко мне с опаской пришли навещатели - Бабай с Бубном. Их, не смотря на их же опасения, ко мне пустили, само собой, со словами: "Посмотрите на этого охламона!".

Я лежал, зеленый, как капустный листик, прикрытый простынкой, и дышал через раз.

- Здорово. - сказал Вовка Бубен и сел возле меня на табурет: - Ну ты вчера дал! Молоток! Сухач же с водкой мешать нельзя, мне братан сегодня сказал. Вообще помереть можно.

- Я почти... - прохрипел я в ответ.

- А мы вчера смотрим - ты уже никакой. - вступил в разговор виновато улыбающийся Бабай: - Решили тебя домой. Девчонки говорят: "Мы его проводим!". Ну, проводили...

- А вы куда делись, суки? - выдавил я из себя.

- А мы на танцы в ДК пошли. - беспечно ответил Бубен: - Я там с такой телкой познакомился...

- Ты вчера все орал на Наташку: "Чего ты на меня ТАК смотришь?!" перебил Вовку Бабай: - Так я тебе сказать все хотел: она на всех так смотрит. У неё же зрение - минус семь, что ли, а очки она носить стесняется.

"Вот так вот. Конец иллюзий. Лучше б я умер во сне...", - подумал я, но тут спазмы в желудке напомнили мне, что я ещё жив, и свесившись с кровати, я начал громкими криками пугать зеленый пластмассовый тазик...

"Обсуждение после просмотра"

- Ну, как история?

- Да ну, фигня какая-то...

- У тебя все фигня! Сам-то что расскажешь, а?

- Ладно, ладно, не наезжай на него. История в натуре говно. Может...

- Пацаны, давайте-ка нальем, а потом я вам расскажу, про холеру.

- Будем здоровы! За удачу! За нас с вами и за хрен с ними! Э, а у меня не нОлито!!

- ...

- Ну, а теперь давай про холеру.

История четвертая.

Холера.

Случилось это, когда я уже второй год служил. По моему, даже стодневка уже началась... Сейчас посчитаем: так, если приказ в сентябре, то... Август, июль, июнь... Ну да, стодневка вроде как шла уже, мы, то есть деды, бритыми ходили, обычай такой.

Часть наша была небольшой, сорок с лишком человек. Правда, все чин чинарем, и казарма отдельная, и штаб свой, и столовая с баней.

Служили у нас в основном водители, соответственно, и автопарк имелся, и машины в нем, двадцать колымаг, давным-давно предназначенные к списанию.