Голая женщина в метро

В 13 лет за водой пошла, застудила почки, в 15 еле родила, аж поседела вся, на лице сосуды – купероз, на ногах варикоз, на жопе – геморрой размером с воздушный шар. В спине стреляет, родила второго, муж клюку подарил, легче не стало, но ходить по избе можно. Зуб болел год назад. Выдрали 3 и все передние, без наркоза, конечно же. После ангины осложнение на сердце, насморк закончился гайморитом, пиявки опять не помогли, подорожник зимой не растёт. Во рту такой кариес, что аж так не бывает. Тонзиллит ещё. Ну и гастрит – батюшка сказал, что пост и молитва исцелят, квашеную капусту жри, она от всего помогает – и от повышенной кислотности желудка тоже, главное «Отче наш» выучить. Это как бы минимальный набор болячек почти здоровой женщины 150 лет назад. Не сдохла, не ампутировали ничего – и слава богу.

– Выпьем, няня? Где же кружка?

– В раковине, грязная, воду отключили!

Секс-шоп

Ровно в этот день произошла душераздирающая драма, нет, ничего не украли, просто трагедия, но с хорошим концом. С хорошими концами – если быть точной.

Было дико холодно, аж как не бывает. У меня тогда был секс-шоп. Я заказала орудия полового труда, заграничные, клянусь, они были намного лучше настоящих. Дорогущие, прости Джа, самотыки из киберкожи – ультрареалистик. Хрупкая вещица, требующая ухода много большего, чем человечий пиписон.

Сижу я в тепле, курю вкусно, кофеёк… И тут с ужасом вспоминаю, что полкило писюнов дорогущих в багажнике мёрзнет, а это недопустимо! Раненой ланью кидаюсь к машине, а там… Там в багажнике картина маслом «Отступающие французы под Смоленском». Богатыри, не вы, плохая им досталась доля, и всё такое – помёрзли, как яблоки на снегу, розовые на белом. Истинно говорю – открыла багажник, а они стоят и плачут, и рученьки нежные ко мне тянут, и так жалобно «Маааамаааа!». Хватаю их, обнимаю, рыдаю, виноватая вся: «Мама здесь, чшшшш, чшшш, заиньки!»…

И домой – отогревать бедолаг. Звоню поставщикам, они их замораживать не пробовали, катастрофа. Разогнала котов, разложила арсенал на столе, самого замёрзшего и сморщенного аж между сисек запихала. Жалко невозможно! Смотрю – привстал. Чудо чудное!!! И остальные оживают. Вспотели мелкой росой, и запах… Ребята, я никогда ничего подобного не нюхала! Ангелами пахнут. Жвачкой-сигареткой, мороженым «Лакомка» советским и какими-то восточными духами недешевыми. Отогрела все. Один умер и остался жить в шкафу. И не просто так остался. Я, извините, писю нюхала и натиралась им вся. Прям бывало ПМС, жизнь говно, а как голову засунешь в шкаф да как занюхнёшь, и всё проходит.

А потом один нефтяной магнат мне духи подарил с похожим запахом. «Килиан». Стоимостью как все замёрзшие пиписеньки. Наскулила.

Про рыбок

О рыбках. Я уже писала всякое, про улиток, вылезающих из-под ободка унитаза, чтоб пощекотать вам жопу, и в целом про занимательную аквариумистику. Но сейчас я увидела невероятное. Я увидела аквариумного ската и влюбилась.

Любовь могла бы быть взаимной, но цена… Нет, я понимала, что он дороже моего велосипеда, но 85 тыщ?! Это ж рыба с ладошку! И вот представьте себе, как будет весело, если он подохнет? Или если его сожрут собратья, которые не побрезговали сомом Виталием? На 85к можно купить ещё 2 аквариума и устраивать там рыбалку, налепить рыбных пельменей, продать рыбные пельмени, создать рыбную империю, завести бассейн с молодым певцом Витасом, чтоб хлопал жабрами и глазами, и когда коты полезут в аквариум, чтоб он оперным голосом: «УУУУУУУуууууУУУАААААААААаааУУУ!!!».

Однажды у меня в унитазе (ну унитаз это такой как бы рыбий Стикс, протекающий между домашним аквариумом и какой-нибудь там рыбьей Валгаллой, туда отправляются мёртвые рыбы – ну не хоронить же их?) застряла согрешившая над собратьями рыба-шар. Тварь сожрала всех. Обещали, что она не растёт, а её растащило до размеров привокзального беляша. Она сидела с тупой рожей и спала. Если мимо что-то проплывало – она, не меняя выражения лица, открывала глаза и фффффлл-ллюппп – всасывала в себя братьев меньших. Ей было комфортно. Да. Это была казнь. Каннибализма я в своём доме не потерплю. А в унитазе ей стало некомфортно и холодно, и её раздуло по всем правилам биологии с зоологией. Усатый и отважный муж на час выловил её оттуда голыми руками и унёс жить к себе. Присылал фоточки. Они счастливы до сих пор.

Нет, ну честно! Я, кажется, за 85к породистых котят не видела. А тут скат. И не электрический даже, сука, энергию не вырабатывает, на отоплении аквариума разоришься. Не жрать месяц, не курить, не выходить из комнаты, не совершать ошибку, и потом – хоба! Приобрести рыбного друга за 85к. Такого в унитаз не спустишь. Всем фейсбуком хоронить пойдём на Ваганьковское, а меня уж в унитаз потом после такого.

85 тыщ, сука! Пойду супчик сварю из кильки в томате.

Сусанина на вас нет