Голая женщина в метро

И пастор, или как там его, кто за главного у них: «Возрадуемся за сестру нашу!»

И тут баба с седььмым размером сисек на рояле блямс-блямс…

И хор: «Лет май пипл гоу!»

И все хлопают в розовые ладоши.

Правда же, здорово?

Слава ГИБДД

Наверное, я всё же куплю видеорегистратор. Столько прекрасного материала, и видела его только я. Зарисовочки на 30 секунд.

Только вот что на светофоре дед на Приоре со знаком «инвалид» приехал в жопу Крузаку. Бросил своё ведро и рванул невесть куда быстрее эфиопского бегуна. Инвалид на голову? Хозяин Крузака, хипстер весом в 50 кил, с воплем «Стой, сука!» никуда не побежал, пару раз подпрыгнул двумя ногами на капоте Приоры и уехал на красный.

Дед прибежал обратно и с криком «Сам ты сука!», развернулся через две сплошные и скрылся.

Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. (с)

Дегустатор сыров

Все мы помним про колбасные поезда и электрички. Времена дефицита. Смеялись, ну глупо же. Однако во все времена люди желают вкусно жрать, и вот мы уже повторяем подвиги родителей. СЫРНЫЕ САМОЛЁТЫ.

Честно скажу, что я не ценитель и что жру сыр из вредности, потому что его нет и тут мне сразу же надо. Раньше жрала что дают с макаронами и не жужжала. А теперь у меня регулярные дегустации сыров и душевные муки. Клянёшься себе сходить в Лувр, но обнаруживаешь себя в гипермаркете, и потом с этим сыром куда уже? Клянёшься не тащить это, но тащишь, и это уже хобби.

Вдобавок есть теория, и она подтверждается практикой, что у каждого человека индивидуальная шкала мерзких запахов. Так что наши мнения могут не совпадать, но я с радостью выслушаю любое. Итак…

Шкала вонючести сыров:

• 1. Талледжио. Мне подарили его, и с него всё началось. Чтоб не проклясть подарившего, я ездила с сыром к разным людям, чтоб они подтвердили, что он не протух. Чаще всего меня либо выгоняли из гостей, либо предлагали немедленно его выкинуть или даже закопать на семь метров в землю и сверху поставить бетонный саркофаг. Чтоб так что-то воняло – я не помню. Эту вонь я не возьмусь описать, у меня нет слов. Машину я проветривала на даче дня три, сумку-холодильник еле отмыла. Сыр выкинула от греха подальше. Теперь жалею.

 2. Эпуас. Даааа. а) Бабушка однажды увлеклась уринотерапией.

Урину надо было упарить до 2/3 объёма. Выварить в кастрюле. Запах.

б) Летом у нас в морге три дня не работал холодильник, было жаркое лето. Живые позавидовали мёртвым.

в) В походе накормили жадного мальчика Мишу гороховой кашей из брикета. Пердел всю ночь в палатке.

г) Проезжаю по пути на дачу Петелинскую птицефабрику, рыдаю слезами.

д) У соседей протух ящик картошки.

е) Очистки от креветок мы возили двое суток по жаркому Таиланду в багажнике машины.

ё) На практике по венерологии мы нюхали триппер.

Вот всё перечисленное в одном круге сыра. Хорошая гамма, да? Его запрещено перевозить в транспорте во Франции, так говорят.

 3. Мюнстер. Ну это брынза из носков бомжа с гангреной, ничего выдающегося, однако запах, сука, стойкий, слышно его за версту. Во рту кладбище домашних животных, сказали заесть виноградом. Плакала. Слезами. Надо было чистым спиртом запивать.

 4. Вью-Лилль. 150 немытых марафонцев застряли в плацкартном вагоне в жару, с собой принесли дегтярное мыло, насрали на пол. Так жили неделю.

На сыре нарисован чел в противогазе. Это о многом говорит.

 5. Бри. Настоящий, зловонный. Бри де Мо. Говном. Свежим говном. Будто его сожрали и высрали и так раза три. Именно он так люто воняет в самолётах, видимо, все покупают его по ошибке, ну это же Бришечка… А он плавно набирает свои вонючие обороты вне холодильника, и потом чемодан воняет, будто ты в нём юзаные памперсы всю жизнь возил.

 6. Рокфор. Ну это классика. Рокфор, сука, едкий. На вкус тоже. Родная такая вонь, посконная, с детства знакомая. С виду как Горгонзола, на вкус чем-то тоже похож, но даже если в носу Хиросима и сопли – этот запах ногтевого и межпальцевого грибка ног… Ммм…

 7. Лимбургер. Вкусный, сука. Если не дышать. Если дышать – этот вкус никаким шампанским не перебить. Его ничем вообще не перебить, ты будешь вонять как немытое очко придворной проститутки. Она его родила, ну или везла контрабандой там… Там, где вы подумали.

 8. Касу марцу. Страшная история. Страшная!!! Сижу, жру. Воняет, но – так, терпимо, потому что очень вкусно. А потом: «Ты знаешь, как его делают? Кладут в закваску личинки мух!» Спасибо, поблевал.

 9. Понт Левек. Говорят, что это король вони. Ну я бы не сказала. Просто все уже давно забыли, как воняет в жару дачный сортир, если в нём завелись опарыши. У меня есть такой сортир. Так что не сильно удивили.

Больше ничего вспомнить не могу.