Горящая путевка

Владимир Хмелевский Горящая путевка

Всю дорогу, по пути к турагентству, Наташа, взахлеб, рассказывала Кате о том, как она, уже несколько раз, пользовалась его услугами. Наконец, подруги остановились возле яркой вывески – «Сеть агентств по туризму «Сладкие грезы» и Наташа показала Кате на большую железную дверь:

–Это здесь, – затем, решительно нажала на кнопку звонка. После небольшой паузы дверь открылась и, под тихий перезвон, подруги вошли в дорого украшенный коридор. Симпатичная секретарша, узнав о цели прихода посетителей, попросила – «подождать на колидоре». Катя вопросительно взглянула на подругу, но та уже уселась в огромное кожаное кресло с большими заклепками, на котором, сбоку красовалась крупная надпись «made in Italy». На одной заклепке, от постоянного сидения посетителей, разорвалась кожа, и предательски блестела пуговица от шинели советского образца.

Катя осталась стоять, наблюдая как молодой парень, работник этого предприятия, хитро улыбаясь, пытается общаться с секретаршей:

– Я тебе сейчас скажу, но это только для твоих глаз, вот тебе вопрос на загвоздку, что это значит?

Зазвонил телефон, она неохотно отвлеклась, и медленно подняла трубку:

– Вы попали в сети агентства… Да, шенген, в Китай, вам уже сделали. Что значит в какой? В Китайскую Национальную Республику. Я вам пришлю подтверждение по электрической почте.

Оставшись, без ее внимания, парень повернулся к проходящей мимо даме:

– Мне в Турцию надо позвонить, не знаешь, как? В город Турку…

Дама, не останавливаясь, прошла мимо:

– Ты стреляный конь, сам и придумай.

Парень что-то поискал в бумажке, на столе, набрал номер, и, как представитель дочерней компании позвонил в главную:

– Добрый день, меня зовут Василий, я ваша дочка…

Из соседнего помещения послышался голос пожилой женщины:

– Вы поселили меня в плохой отель, вери бэд, просто фуууу. Я хочу туда, где дома как ракеты.

На даму закричали:

– Вы сами его выбрали, теперь ради вас одной никто целый автобус в небо поднимать не будет (наверно, имея в виду самолет)…

Где-то рядом, женщина делилась впечатлениями от наблюдений за жизнью дельфинов:

– Вы стоите в море, а они плывут по своим делам, и если вам повезет, они подплывут, такие мокрые, как твердые облака …

– Где это было?

– На острове Святого Варфоломея, как говорят у них – Бартеломэо.

Раздался чей-то вопль:

– Куда? В Египет? НЭВА, слышите? Нэва!! Там, тогда была революция, мне пришлось бороться за еду.

Удобно устроившись в кресле и, не обращая внимания на подругу, Наташа продолжила свой рассказ про недавний отдых:

– Прилетели мы с Витькой на Кубу, поехали на экскурсию, на автобусе, посмотреть на их столицу. Было очень красиво, но видно, что бедненько живут. Приехали в крепость, встали на стене, выстроились в линию всей группой, чтобы сделать памятное фото, за спиной – пропасть. Было очень высоко и все постоянно оглядывались назад. Какой –то дебил пьяный, зачем-то решил пошутить и сделал вид, что толкает жену к краю обрыва. Она дернулась и схватила, за руку, рядом стоящего, тот дернулся, тоже и, уперся в соседа, всех, кто фотался, как будто, током ударило, все по очереди дернулись, но словили равновесие, и устояли. Мы с Витькой, стояли последними, он замахал руками, хватая воздух, но в конце концов я успела его подхватить. Мужики хотели этого козла, потом, самого в море сбросить, так жена упросила. Потом поехали на пляж. Гид сказал, что на острове нет ничего хищного или ядовитого, зато все это живет в прибрежных водах. Вот почему местные не купаются – вся зараза, какая только есть в мировом океане, плавает в нескольких метрах от берега, поэтому в воду, дальше метра, заходить категорически запрещается. Все послушно закивали. По приезду на пляж, все пошли гулять вдоль берега и уткнулись в бар. Все заказали ром. Бармен такой черный, прям сиреневый, рукой лез в ведро со льдом, а затем, щипцами, брал кубики льда из своей розовой ладони и бросал их в стаканы. Все опять напились и полезли в воду, заплыли очень далеко, по берегу бегал гид, махал руками и кудахтал как курица. Витька тоже пошел в воду, но сразу наступил на морского ежа, иголки впились глубоко в пятку, и тут же обломились, я потом булавкой пыталась их вынуть. Ковыряю и реву – думала помрет. На следующий день поехали на экскурсию, в зоопарк. Пока все трезвые, решили сделать фото, сразу у входа, у клетки с огромной гориллой. Долго выстраивались и пытались дружно улыбнуться. Эта тварь вынула из-за спины огромную ладонь, полную дерьма и размахнувшись, бросила его в толпу. Испортила мне платье новое…

Секретарша долго смеялась, и кокетничала по телефону с кем -то, затем положила трубку и грустно спросила у стоящего рядом парня:

– А десять сантиметров это сколько?

Он показал, растянув большой и указательный пальцы над ее лицом, она тяжело вздохнула, и ее лицо на минуту стало каменным. Вдруг, из кабинета, выскочил мужчина с заспанным лицом:

– Что вы все тут делаете? Работаете? Не вижу, может вы сексом оральным занимаетесь?

Задумавшаяся секретарша, подняла голову: