Город Солнца

   Домой возвращался в отличном настроении, насвистывая "лабутены". Дела, кажется, пошли на лад, и пусть я только в самом начале пути, но первые шаги успешно сделаны. Спешить мне было некуда, и чтобы растянуть удовольствие, решил сделать небольшой крюк. И кто, спрашивается, меня просил? Пошёл бы домой обычной дорогой, и ничего не случилось. Но нет, захотел прогуляться, подышать, так сказать, свежим воздухом. Вот и встретил того, о ком, казалось, давно и надёжно забыл. Тень прошлого, а в моём конкретном случае, скорее будущего. Хотя, в нынешней ситуации, даже трудно сказать, какое из этих понятий правильней. Увидев идущего мне на встречу пожилого мужчину шестидесяти лет, я не зразу понял, почему при виде его почувствовал смутное беспокойство. А когда пришло узнавание, то ощутил, как моё сердце пропустило удар, а по голове словно огрели чем-то увесистым. Я знал этого человека. Ещё по той, прошлой жизни, хотя и успел, как мне казалось, забыть. Слишком давно это было. Но сейчас, при виде него, казалось бы, надёжно похороненные воспоминания вспыхнули с новой силой.

   В девяностых годах нашим соседом по лестничной клетке был один ветеран, которого я знал по прозвищу "дядя Миша". Всегда бедно одетый в старую и поношенную одежду, он тихо и одиноко существовал на свою нищенскую пенсию. Лично я, по мере возможности, старался избегать встреч с ним, поскольку было достаточно взглянуть в эти тусклые и уставшие от жизни глаза, как настроение надолго пропадало. Позднее, когда он уже скончался, я узнал, что у него был сын. Вот только жил он не в Краснодаре, а в Грозном, и после развала Союза не успел оттуда уехать, будучи со всей своей семьёй убит неизвестными. Жена дяди Миши не выдержала, и скончалась вскоре после этого, а он сам стал больше напоминать погасшую свечу, чем живого человека. И сейчас он шёл мне навстречу, совершенно непохожий на самого себя в будущем. На таком знакомом пиджаке, но ещё новом и не изношенном, в лучах солнца блестели орденские планки. Бодрый и упругий шаг ничем не напоминал памятную мне шаркающую походку, а глаза прямо светились жизнью.

   Я остановился и проводил его взглядом. От хорошего настроения в одно мгновение не осталось и следа. Зато были ощущения, как если кто-то внезапно вылил на меня ведро холодной воды, а внутри образовался тяжеленный камень. "Мир изменился" - в этот момент я понял всю глубину этого старого и, казалось, избитого выражения. Лично для меня он действительно изменился, резко и внезапно. Трудно описать словами, что я почувствовал в этот момент. Окружающая действительность предстала предо мной в совершенно ином свете. Рождённый в начале "лихих девяностых", я плохо помнил эти годы, особенно первую их половину. По этой же причине не страдал ностальгией по советским временам, хотя моё отношение к ним не было негативным. Скорее, наоборот, в моей семье вспоминали о том времени в основном только в положительном ключе. Но для меня это была далёкая история, к событиям которой не чувствовал себя сопричастным. А поскольку моя семья неплохо устроилась при новом строе, то и не задумывался особо о то, что пришлось пережить людям, и чего это им стоило. Что было, то было. Жаль, конечно, но таков неумолимый ход истории. Но сейчас, при виде этого призрака из своего то ли прошлого, то ли будущего, до меня неожиданно дошла цена вопроса. В мире бизнеса, особенно большого, нет места сантиментам. Либо ты ешь других, либо съедят тебя. Третьего не дано - это аксиома. И как мне казалось, я уже успел приобрести некоторую, так сказать, профессиональную толстокожесть. Но в этот момент меня реально проняло. Неожиданно пришло осознание одной простой вещи - со вчерашнего дня кровь семьи того же дяди Миши, как сломанные и погубленные жизни миллионов других людей, будут уже на моей совести. Как и судьба страны, моей страны, как ни крути. И на этот раз самооправдания в стиле "я тут не причем", не канают. Моё бездействие и есть соучастие в том, что должно произойти.

   Словно в ответ на мои мысли, солнце закрыли тучи и всё вокруг потускнело. Идти домой расхотелось, и присев на ближайшую скамейку я невидящим взглядом тупо уставился в одну точку. Никогда не отличался склонностью к самокопанию, и рефлексия это не для меня. Но сейчас чувство собственной никчёмности одновременно бесило и вгоняло в депрессию. Ведь приходила же мне вчера в голову идея что-то попытаться изменить, скользнула по краю сознания, и ушла при мысли о первых возможных трудностях. Испугался и посчитал невозможным? А может просто использовал как оправдание собственному нежеланию?