Господин мертвец

Ласкать женские груди — это целое искусство. Ни в коем случае не стискивайте их. Ваш основной инструмент в данном случае — кончик языка. Не переусердствуйте. Помните, что грудь — это не еда. Не слюнявьте ее. Не кусайте. Не увлекайтесь одной из грудей — помните, что их две. Чередуйте — левая-правая, левая-правая. Ни в коем случае не следует жевать их, а также грызть и обсасывать. Помните, что вы — не младенец на руках у кормящей матери, а серьезный, взрослый человек. Это важно.

Следующий этап: уши. Их можно целовать, полизывать, а также сопеть в них. Но и здесь надо быть осторожным. Дышите через нос, даже если рот у вас открыт — в ином случае вы рискуете оплевать партнершу, что не «комильфо».

Поцелуи. Не надо совать свой мокрый коровий язык партнерше в рот целиком, стремясь заполнить им как можно больше пространства. Скатайте язык в трубочку и зондируйте с утонченным любопытством — точно как насекомое изучает своим хоботком чашечку цветка; не надо лизать зубы, десны или горло. Можно также поласкать кончиком языка ушные раковины, но помните, что ухо очень чувствительно. Любое слово — даже сказанное шепотом — или просто громкое дыхание могут оглушить. Ни в коем случае не засовывайте язык партнерше в ноздри: это вызывает неприятное ощущение сродни насморку…

Если вы чувствуете, что оргазм приближается слишком быстро, сделайте глубокий вдох и подумайте об ужасах нашего мира — войнах, железнодорожных катастрофах и могильных червях. Равно сгодятся и воспоминания о бытовых проблемах (счета за газ и электричество, прачечная, банк, позвонить маме). Или же думайте о чем-нибудь нейтральном, вроде солнечной энергии. И дышите, дышите! Непременно нужно дышать — иначе вы умрете.

После эякуляции не слезайте немедленно. Оставайтесь в прежней позиции не менее шестидесяти секунд. Нужно дать закипевшей кастрюльке время остыть. Молчите. Не говорите: «супер», «спасибо» или «извини». Не стоит даже произносить фраз вроде: «я тебя люблю» — это может свести на нет весь эффект. Повремените. Пусть магия сработает… Не вздумайте тотчас же по окончании процесса включать телевизор. И никакого душа — даже если вам туда надо (обычно партнерши жутко обижаются). Лежите где лежали и не делайте резких движений. Можете повздыхать — это хорошо. Можно также аккуратно погладить живот партнерши. Поцелуйте этот самый живот. Потом поцелуйте девушку в область лица.

Следуйте этим отработанным и испытанным методам — и вы будете считаться превосходным любовником.

Ваш розовый черенок

Как вам должно быть известно, вы — весьма уважаемый человек в нашем отделе. Однако налицо проблема, и проблема эта — ваш исполинский орган между ног. Я никого не хочу обидеть, однако хотелось бы обратить ваше внимание на то, что все ваши коллеги относятся к вам приблизительно так же, как греческие женщины относились к Елене Троянской. Иначе сказать: вы низвели всех мужчин на 32-м этаже до состояния писклявых кукол. Поневоле складывается впечатление, что в нашем естестве произошли некие глобальные перемены, и все мы превратились в существ среднего рода. Некогда мы ощущали себя огромными и всемогущими львами — царями зверей, которым были подвластны все, даже самые строптивые львицы. Теперь же мы сделались недомужчинами — робкими и ни на что не годными. Мы не знаем, насколько долговременны эти эффекты и как само ваше присутствие отразится на нас через пять, десять и тем более — пятнадцать лет. Но все мы сознаем, что подобные угрожающие факторы должны быть немедленно нейтрализованы. Я буду с вами откровенен: молодые здоровые мужики испытывают неподдельный страх. Сама концепция бытия мужчинойпредполагает определенные действия и возможности. Теперь инверсия: концепция не-бытия мужчиной. Что это значит? Полагаю, все мы представляем себе подобное положение дел — в теории. Однако в тот миг, когда возникает необходимость осмыслить это на практике… не каждый на такое способен. Полагаю, не способно большинство из нас. Короче говоря, мы намерены от вас избавиться. Мы оч-ч-чень сожалеем, однако, с глубоким прискорбием, я вынужден сообщить вам, ч-ч-что коллектив настаивает на вашей отставке. Прошу меня простить: я иногда запинаюсь на звуке «ч». В детстве я сильно заикался, но с тех пор моя речь почти пришла в норму… Так вот. Я не могу не признать, что вы — прекрасный работник и никогда не подводили нашу компанию, однако размеры вашего полового органа деморализуют сотрудников, и это крайне негативно сказывается на их работе. Некогда ребята соглашались, что мой дружок — самая солидная штука после бейсбольной биты. Некогда я внушал благоговение и поощрял фантазии. По утрам парни собирались вокруг кофейного автомата, обсуждали свои сексуальные подвиги и говорили обо мне. Вроде того, как футболисты молятся Кнуту Рокни [33], чтобы обрести вдохновение и совершать подвиги.

Во время соития в моей голове иногда возникали картины, придуманные Кафкой (это тезка моего члена).