Господин мертвец

Кафка обратился гигантским жуком и в подобном виде никак не мог добраться до ручки двери своей спальни и выйти — или выползти — наружу. Я прочитал все, что сказано в энциклопедиях об этом жуке, и пришел к выводу, что тот конкретный вид, описанный в «Превращении», — он имел крылья. Короче говоря, аллюзии Кафки, который хотел представить свой половой орган в виде гигантского жука — насквозь лживы. Он, этот член… я хочу сказать — этот жук, вполне был способен вылететь в окно и отправиться на, работу… или в школу — или куда там этот еврейский мальчишка не желал идти… Черт возьми! Он мог это сделать!..

Все парни дают имена своим гениталиям. Когда я был ребенком, моя мама называла мою штуку «колокольчиком». Дурацкое имя. Не лишено музыкальности, но все равно дурацкое. Отец называл мой член Самсоном. Его собственный пенис именовался Ящером, и всякий раз, когда папа собирался отлить, он говорил: «Пора тебе прогуляться, Ящер»… Идиотизм, верно? Но теперь, когда отца больше нет, любое упоминание о рептилиях повергает меня в уныние…

Поскольку я большой книгочей и мой любимый писатель — Кафка, я решил, что «Кафка» — самое лучшее наименование для моего дружка. Вдобавок, это концептуально, поскольку сомнения, растерянность и парализующий ужас — основной лейтмотив моей сексуальной жизни. Одно время я думал назвать свой пенис Грегором [34], но это звучало немного чересчур претенциозно. Недавно я узнал, что вы именуете свой член «Зона-54». Идея хороша, но лично я предпочитаю имена мужского рода. Выбрать хорошее прозвище — дело нелегкое. Я не наивен и отличнейшим образом понимаю, что большой член — значит качественный секс. Однако всему есть предел. Ваш, я извиняюсь, черенок лишил нас сна и аппетита. Мы подскакиваем среди ночи, вереща от ужаса. Никто не осмеливается спать, опасаясь кошмаров, и в итоге сотрудники литрами поглощают кофе, а потом засыпают прямо перед компьютерами. Да и то ненадолго, поскольку и днем им снятся все те же сны… Производительность труда стремительно падает, и никто не может ничего поделать. А ведь мы живем в эпоху «Виагры»… Нет, определенно, это превыше наших сил.

Зависть губительна. Она растлевает сердца и душит нас. Это не метафора — мы и в самом деле задыхаемся. Нам недостает кислорода. Полагаю, вы не удивитесь, если я скажу, что корень всех зол мы будем искать в том, чему так страстно завидуем. В том, чему поклоняемся и что превозносим… Иначе сказать — в вас, о наше сексуальное божество. В вас, о наш генитальный исполин… Это очень по-человечески, поверьте мне. Сперва мы будем винить самих себя и свою жалкую наследственность. Потом — Господа Бога — благо он всегда во всем виноват… Но когда и это не поможет, наш гнев обратится на Тебя, о Господин Пенисов, Повелитель Фаллосов… Все мы были здоровы и счастливы, пока в нашей жизни не появился Ты и не низвел наше сексуальное эго до состояния полного ничтожества. А меж тем бизнесмены не должны заострять внимание на подобных проблемах; это мешает делу. Но все оберты, Бобби, Джоны и прочие Билли в нашей конторе озабочены только одним. Они набивают рты ватными подушечками, дабы удержать слюни там, где им положено находиться и не дать им растечься…

У вас маленькие поросячьи глазки и череп тиранозавра. Но это заполненное спермой мегабревно промеж ваших ног внушает всем нам суицидальные мысли. Вы знаете, как мысль о большом члене соседа овладевает умами? Нет, вы, скорее всего, этого не знаете и не в состоянии понять слова, которые я произношу. Здоровенный член укореняется в мозгу любого нормального мужчины и остается там, даже если кажется, будто человек думает о другом. Он занимает все свободное пространство, огромный точно слон, и отказывается покидать наши мысли. В следующей жизни я надеюсь стать сторожем зоопарка у вашей клетки и подчищать все жидкости организма, которые исходят из нижней части вашего тела… Большинство из нас работает по восемнадцать часов в день, и мы находим утешение только окунаясь в волшебный мир кинофильмов и воображая себя их героями с вот этакими членами. Но в жизни — каждый раз, когда нам приходится раздеваться, мы понимаем, как сильно отличаемся от вас. Каждый раз, спуская штаны, мы испытываем невероятное унижение. Теперь даже простой поход в туалет стал для нас психологической проблемой. И в этом повинны вы.