Госпожа Чудо-Юдо

– Один бриллиант-макси и один мини! – азартно выкрикнула одна из участниц.

– Плюс два бриллианта-мини! – перебила ее другая.

Повисла напряженная пауза. Ведущая соблазняющие протянула:

– Один бриллиант-макси плюс два бриллианта-мини за совершенно уникальный человеческий экземпляр мужчины в статусе раба! Единственного на всю тигарденскую систему! Кто даст больше?

Ядхе Цин вскинула руку, привлекая внимание, и хрипло бросила:

– Два! Два бриллианта-макси!

На сей раз тишина наступила прямо-таки оглушающая. Сет вскинул голову, чтобы увидеть женщину, в чьих руках может оказаться его жизнь и свобода, и при виде тощей космозонки с безумной физиономией скривился. Затем его взгляд скользнул по ложам дальше…

И остановился на мне.

В глазах человека, растоптавшего мое доверие и отравившее пылкую влюбленность, отразилось глубокое потрясение. Он сглотнул, беззвучно шевеля губами. Я отвернулась.

– Два бриллианта номиналом «макси»! – торжественно провозгласила ведущая. – Кто даст больше?

Но все уже понимали, что перебить сумасшедшую цену не менее сумасшедшей госпожи Ядхе Цин не может позволить себе никто в здравом уме. И молчали.

– Продано госпоже Ядхе Цин за два сиреневых бриллианта номиналом «макси»!

Сет ещё не успел толком осознать, что только что стал официальным рабом, как ведущая снова нацепила на него кляп и вытолкнула со сцены вместе с теми, кто его придерживал за руки.

– Дорогие гостьи, предлагаю отпраздновать завершение двести шестьдесят второго аукциона дружеской вечеринкой! В зале для фуршетов вас ждут экзотические угощения, напитки и развлекательная программа. Благодарю вас за внимание и участие!

Зрительская масса забурлила, и вскоре к переходу в соседний зал потянулась целая процессия из желающих присоединиться к вечеринке. Видя мое необщительное настроение, Реда Козиаки прохладно попрощалась и вышла.

Я словно очнулась от дурного сна. Вздрогнула, огляделась вокруг… и голову пронзила тревожная мысль.

Задаки!

Муй Задаки отлучилась якобы по туалетной надобности, да так и не вернулась. Ее истинные дела в целом меня не интересовали, но не в случае, когда речь шла о судьбе Тэймина. Особенно теперь, когда у меня появилась догадка, которую можно проверить немедленно.

Я вихрем подлетела к выпуклой кнопке идентификатора и без лишних раздумий нажала.

– Авторизация, – прозвучал вежливо-обезличенный голос.

– Гайя Чудо-Юдо! Голосовое подтверждение.

– Личность подтверждена. Озвучьте запрос.

– Местонахождение раба… э… имя Тэймин.

– Раба с таким именем в базе не числится.

Нахмурившись, я потерянно уставилась в стену. Неужели все усилия напрасны..? Под каким же именем зарегистрировала его Задаки? Я же его не знаю! Хотя…

Из омута памяти рыбкой вынырнула одна идея, и я поспешила ее использовать:

– Ушастик! Раб по имени Ушастик. Его текущее местонахождение.

И, к моей великой радости, идентификатор тут же среагировал положительно:

– Раб Ушастик. Статус «особо опасен». Местонахождение – транспортный путь, направление «Учебно-рабская зона».

– Кто числится официальным владельцем раба Ушастика? – спросила я и затаила дыхание, чувствуя, как бешено колотится сердце. Грудную клетку аж подбрасывало.

Короткое мгновение паузы показалось мучительной вечностью, а затем голос идентификатора сообщил:

– Владелец раба по имени Ушастик – Гайя Чудо-Юдо. Неделю назад система управления была расширена. Активирована функция соуправленца – Муй Задаки.

– Заблокировать функцию соуправленца!

– Отказано. Идентификатор ограничен возможностями сканирования заложенной информации и местонахождения объекта. Операции с функциями программного блока объекта проводятся только напрямую.

Я бессильно выругалась и рванула в спиральный коридор. Бежать вниз было легко, и тело разогналось торпедой, заставляя неспешно дефилирующих космозонок отступать из предосторожности в стороны. Пару раз пришлось долго лавировать между группами спешащих на вечеринку зрительниц, но совсем без столкновений обойтись не удалось.

На очередном витке спирального спуска я врезалась в двух женщин – космозонку и земную иммигрантку, которая пыталась копировать космозонгский стиль в прическе. Но ее пепельно-русые волосы были слишком короткими для высокого хвоста на макушке, и выглядело это не величественно, а смешно.

От удара мы разлетелись в разные стороны, причем космозонка на ногах устояла, а мы с соотечественницей рухнули на пол.

– Дура, у тебя совсем глаз нет? – окрысилась иммигрантка. – Здесь тебе не беговая дорожка!

Космозонка высокомерно промолчала, ожидая, когда ее спутница встанет на ноги.

– Извините, – неловко брякнула я, поднимаясь и украдкой потирая ушибленный копчик.

– Извинения не приняты! – последовал ядовитый ответ.

Я пожала плечами и продолжила путь уже спокойным ходом, поскольку впереди толпа значительно сгущалась. Возле входа в фуршетный зал образовался затор: самые молодые и нетерпеливые рвались внутрь, как будто при задержке им не достанется ни закусок, ни напитков, ни развлечений. Дамы постарше невозмутимо пережидали ажиотаж в сторонке.