Государственная девственница

Фенька бестрепетной рукой отерла мне слезы пучком жухлой травы и сказала загадочное:

– А я и не играла.

Я опешил:

– То есть как? Поясни.

– Хорошо,- кивнула Государственная Девственница.- Да ты садись, в ногах аксиомы нет…

– Правды,- автоматически поправил я, понимая, что эту поговорку Девственница тоже выучила по моей милости, но путала ее, как вообще путала многие философские понятия и термины, с каждым днем откуда-то появлявшиеся в ее милой кучерявой голове.

– Ага. Садись, садись.

Я сел на свою излюбленную подушку, предварительно стряхнув с нее слоновий силос. Игра в нищету кончилась, довольно!

– Итак, дитя мое,- стопроцентно педагогическим тоном начал я.- Объясни мне, пожалуйста, как своему наставнику и товарищу по Играм, что именно ты подразумевала, когда сказала, что «не играла»?

– То и подразумевала,- ответствовала Девственница, и, могу поклясться, в ее небожительных глазах промелькнуло самое бесшабашное человеческое лукавство.- Я действительно отправила письмо Функции.

У меня заскулил мозг, как всегда ему доводилось скулить, сталкиваясь с чем-либо труднодоступным моему пониманию.

– Я не понял… - пробормотал я.

– Чего не понял?

– Про функцию.

– Ты неправильно сказал. Не функцию, а Функцию.

– Я извиняюсь… - Мозги скулили все сильнее, понемногу переходя из регистра скулежа в регистр перепуганного визга.

– Ничего страшного. Она не обидчивая.

– Кто?

– Функция.

– А кто она?

– Функция?

– Да.

Вам не кажется, что на каком-то моменте наш диалог превратился в бред двух шизофреников?

– Странно,- сказала мне Фенька.- Я думала, уж такую элементарную вещь мой наставник должен знать.

– Ты слишком высокого мнения о своем наставнике.- Я все-таки постарался утихомирить свои мозги.- Давай вернемся к функции.

– К Функции, ты хотел сказать.

– Именно.

– Хорошо. Объясняю. В сфере сверхчувственного, то есть в том, что вы, люди, называете небесами, духовным миром и даже ноосферой, не существует ничего личностного. Есть только Функции. Отвечающие за различные аспекты бытия, а также наделяющие это самое бытие чувствами.

– Угу-гу,- тихо провыл я, даже не пытаясь понять тираду Феньки. Зато теперь я понял и окончательно убедился в том, что разум этой крошки действительно огромен, как Вселенная. Потому что кидаться такими бронебойными терминами способно только существо с глобальным разумом.

– Моя Функция, от которой я являюсь Производной,- продолжала лекторским тоном Фенька,- отвечает за формирование и позитивное проявление Милосердия.

– Во всех аспектах бытия? - слабым голосом уточнил я.

– Само собой,- с достоинством ответила Фенька.- Но поскольку человеческий разум находится еще в первобытном состоянии (особенно разум вибути), то Функция, а также и ее Производная должны приобрести внешне антропоморфные или анимаморфные черты. Поэтому по отношению к вибути Функция Милосердия имеет облик Белой Птицы, а ее Производная, то есть я,- вид ребенка, произвольно выбирающего себе возраст. Кстати, я могла бы выглядеть и как восемнадцатилетняя девушка. Не хочешь?

– Н-нет.- Мне еще таких проблем на голову не хватало!

– Я тоже почему-то подумала, что в качестве ребенка буду контактировать с тобой оптимально… Верзила, почему у тебя такое напряженно-задумчивое лицо? Я бы даже сказала, лицо человека с отпавшей челюстью.

Я заговорил медленно, взвешивая каждое слово:

– Я хочу знать, что ты подразумевала, когда сказала, что не играешь. И какое отношение к этому имеет весь этот бред про функцию. То есть Функцию.

– Какой же ты непонятливый! - нетерпеливо притопнула ножкой небожительница или кто там она на самом деле.- Я вправду послала своей Функции заявление! Для тебя внешне это выглядело как письмо…

– А о чем заявление?

– Верзила, до чего же ты…

– Погоди! «Милый дедушка, забери меня отсюда»… В этом смысле?! Что?!

Фенька мне ответить не успела. Нашу как бы нищенскую комнату осиял неземной свет. Примерно такой свет ослепил мне глаза на реке Сонге, когда мы вышли встречать эту вот многомудрую гражданку… Почему я сказал «примерно»? Потому что источником света была не Белая Птица целиком, а нечто, очень здорово смахивающее на…

Парящее в воздухе ослепительно сияющее белое перо.

Я стоял и прищуривался изо всех сил. Но старался не терять контроля над ситуацией, не падать в обморок (еще чего!) и следить за развитием событий.

Белое перо медленно и красиво спланировало на подставленную ладошку Государственной Девственницы. Фенька немного пошипела и высказалась:

– Горячущее какое! Откуда ты?

Тут пошла очередная вибутянская фантастика. Потому что белое перо приугасило свое неземное сияние и ответило недовольно:

– Погоди, дай отдохну немножко! Я с такой летело высоты!

– Некогда отдыхать! - последовал ответ моей подопечной.- Я послала Функции заявление о немедленной смене сферы моего благодатного влияния.

– Какая ты капризная Производная! - укорило Феньку перо. - Не интегрируйся раньше времени! Получена твоя заява.

– И что?! - кипела нетерпением Фенька.