Государственная девственница

– А так! Вот ты мне сегодня рассказывал про Тёму и Жучку, ну так давай теперь в них играть. Я буду Тёма, а ты - Жучка, а колодец у соседней хижины имеется! Ты не бойся, он неглубокий и пересохший, и потом - я же тебя спасу!

Что ж, сыграли мы в Тёму и Жучку. Я честно выл, скулил и скребся в колодце, а Фенька со знанием дела меня спасала. А вокруг стояло полгорода и рассуждало на тему того, в какие новые и странные обучающие игры играет с Государственной Девственницей ее иноземный воспитатель.

Потом мы очень артистично изобразили нищих героев из стихотворения Некрасова «Размышления у парадного подъезда». Парадным подъездом у нас был вход в роскошный дворец колдуна Тонтона Макута, мы с Фенькой были нищие провинциальные просители, а самому Тонтошке, хочешь не хочешь, но пришлось играть роль чопорного лакея с единственной классической фразой: «Наш не любит оборванной черни!»

Многим простым жителям Бандата (как вы помните, это столица государства Вибути, и в ней мы живем) очень понравились такие игры в бедность, нищету и вообще социальную несправедливость. Так что я всерьез подумывал послать просительное письмо в главную российскую библиотеку, чтоб они прислали к нам сюда, в вибутянскую глушь, побольше русской классики…

Нынче у Феньки выдался особо тяжелый день. Она приняла пять прославляющих ее делегаций (из них две - из соседних государств), затем воспарила духом над Вибути и осенила его безграничностью своей благодати, после чего по требованию Совета Вечных Дев решила несколько десятков особо важных и срочных государственных проблем (одна из таких проблем, как я подслушал, заключалась в том, что жители деревни Мазизи столкнулись с перепроизводством алмазов и теперь просто не знают, куда их девать). Идиоты! Мне бы их проблемы! Вот нет у вибутян деловой жилки! Нет у них экономической хватки! А была бы та пресловутая хватка - наши вибутянские алмазы и жабья настойка произвели бы переворот во всей мировой экономике! Гордая Америка тогда у Вибути в ногах бы валялась, умоляла дотянуть курс своего занюханного доллара до курса вибутянской чхуны! И евро бы никакого не было! Одна алмазная вибутянская чхуна - повсюду… Царит и побеждает!

Я немедленно остудил свои панвибутянские замашки. Живут вибути таким манером - и ладно. Может, им так больше нравится. Мое дело сторона. Мое дело Государственную Девственницу воспитывать и образовывать.

…Я дождался, когда Фенька выйдет из рабочего зала двух Советов, и с жалостью посмотрел на нее. Небесное чадо выглядело далеко не лучшим образом. Мало того. Она очень сильно напомнила мне одного персонажа из великого произведения великой русской литературы… И я понял, что сегодня вечером мы снова сыграем…

Мы специально дождались сумерек и выгнали из покоев Государственной Девственницы всех слуг. Для пущего правдоподобия разыгрываемой сцены мы забросали жухлой слежавшейся и пованивающей травой все золотые предметы мебели и роскоши (сию траву я раздобыл на городской окраине, где находится общий транспортный парк, то бишь слоновник. Не спрашивайте меня, как я там выжил). Хотели еще черной тканью занавесить окна, но у вибутян нет таковой. Только хламида главного колдуна. Но он с ней никогда принципиально не расстается, похоже, даже спит с ней, так что от идеи создания полной черноты и без просвета мы с Фенькой все-таки отказались.

Она критическим взором оглядела свои покои.

– Ну что, Верзила? - спросила она меня.- Похоже это на то самое жилище?

Я честно соврал, что очень похоже. Особенно присутствие силоса из слоновника добавляет натуралистичности по самое не хочу.

– Тогда начинаем играть,- суровеньким голосом сказала Фенька.- Ты будешь Голосом Автора…

– Само собой.

– А я героем. Только знаешь что, Верзила…

– А?

– Я предлагаю немножко нашу игру переделать под вибутянскую экзотику…

– А?…

– Вот заладил одно и то же!… Ладно, потом поймешь. Что я должна делать? Как выглядеть?

– Ну, как забитое существо.

– Я никогда не была забитым существом.

– Тогда слушай специалиста, прошедшего ад советского детсада! Давай, сутулься. Сильнее! Вид делай

испуганный.

– Это как?

– Так!!!

– А…

– И медальон бриллиантовый сними, он тебе по игре не полагается!

– Ага.

Фенька стащила с шейки роскошный бриллиантовый медальон, отшвырнула куда-то в угол… Затем старательно ссутулилась, сделала личико испуганным, как у какой-нибудь крошки, застигнутой в лифте дядечкой-маньяком, и присела на свою подушку, предварительно с помощью жухлой травы (читай: силоса) превращенную в зловонное ложе нищеты и скорби. Глаза Государственной Девственницы выражали глубокую печаль, как и полагалось по этой Игре. Я же - Голос Автора - подавил предательскую хрипотцу и размеренно заговорил: