Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее

Именно этот феномен с непростым названием «интериоризация», который психологи еще называют «помещением вовнутрь», формирует наши внутренние голоса. Слова близких, авторитетных и значимых людей, когда-то звучавшие в нашем присутствии или попадавшие в поле нашего зрения, постепенно становятся нашими собственными мыслями и словами к самому себе. Внутренний диалог может включать в себя слова родителей, учителей, друзей и персонажей из книг и фильмов.

 «Мне нравится шутка: если ты можешь уехать от родителей, то они никогда не уедут из твоей головы. Это так. Мой внутренний голос – это часто голос отца. Он нас (двух девочек) воспитывал по-спартански. “Нечего время терять”, “Хватит почивать на лаврах”, “Убери мокроту. Слезы – про слабых”, – это его слова. Папы уже нет в живых, а слова его до сих пор со мной».

 «Моя мама очень любила фразу “То, что нас не убивает, делает нас сильнее”. Она жизнь воспринимала как борьбу, череду сложностей. И так себе говорила, чтобы как-то справиться с происходящим. Замечаю, что и я частенько в сложных ситуациях себе это говорю».

От других людей в свой внутренний диалог мы перенимаем обращения, реакции на себя, свое состояние и поведение, способы анализа действительности, способы оценки своих действий, мотивирующие слова и др.

Чаще всего процесс формирования внутренних сценариев общения происходит бессознательно. Но бывает и осознанный внутренний диалог, когда человек целенаправленно задает себе вопросы, отвечает на них, намеренно прокручивает в своей голове несвойственные ему слова и реакции: например, акцентирует внимание на своих успехах или приятных моментах, заботится о своем состоянии, утешает себя или мотивирует. Постепенно какая-то часть целенаправленного внутреннего диалога становится навыком и осуществляется на автомате. Этот процесс требует времени и внимания. Приведу пример одного любителя игры в сквош, который целенаправленно отрабатывал технику самопохвалы за удачные удары. Пример взят из книги Карен Прайор «Не рычите на собаку».

 «Сначала я чувствовал себя жутким дураком, приговаривая при каждом удачном ударе: “Хорошо, Пит, молодец”. Но потом моя игра начала улучшаться. Я стал побеждать тех, у которых прежде не мог выиграть даже очко. И я получаю гораздо больше удовольствия. Я не ору на себя все время, не злюсь и не расстраиваюсь. Если удар не получился, ничего страшного, следующие будут хорошими. Мне теперь просто смешно, когда кто-нибудь другой делает ошибку, бесится, бросает ракетку. Я знаю – это его игру не улучшит».

Доброжелательное и мудрое отношение к самому себе: своим чувствам, действиям и мыслям – благоприятно влияет не только на состояние человека, но и на его продуктивность. Ресурсный внутренний диалог помогает опираться на положительные стороны своей личности и принимать недостатки и упущения. Приведу историю одного моего знакомого психотерапевта.

 «Я знаю, что я могу производить впечатление тревожного человека. Я часто моргаю, когда веду занятие. Раньше я не принимал это в себе, стеснялся, пытался силой воли остановить моргание. Потом я просто легализировал эту свою черту, стал иначе реагировать, стал иначе с собой разговаривать: “Моргаю… Так, опять куда-то разогнался, тише. Все нормально. Сейчас все пройдет. Не надо акцентировать на этом внимание…” И мне полегчало, я даже стал меньше моргать и отвлекаться на это».

Формирование и закрепление форм внутреннего диалога может происходить двумя путями.

Первый путь связан с накопительным эффектом. Например, человек может много раз сталкиваться с одними и теми же словами в свой адрес, что постепенно приводит к закреплению этих форм в психике. Это долгий путь. Часто именно из детства, из ежедневного общения с родителями, мы выносим львиную долю сценариев для своего внутреннего диалога.

Второй путь более быстрый и связан со словами, произносимыми в эмоционально заряженной ситуации.

 «Помню, мою маму как-то вызвал в школу учитель математики. Я не знала зачем и даже начала волноваться, бояться, что меня будут за что-то ругать. Это был шестой класс. Мама пришла, учитель пригласил нас к себе и сказал маме, что у меня способности и их надо развивать. Предложил рассмотреть вариант моего перевода в гимназию. Я была в шоке, и, конечно, моя самооценка взлетела тут же. Это была такая вспышка в моем сером, лишенном родительского внимания детстве. И, мне кажется, случай этот дал мне понимание, что со мной все будет хорошо, у меня есть все необходимое для этого».

Авторитетные отзывы о нас и нашей работе, произносимые в важные или особо напряженные моменты жизни, легко впечатываются в сценарии внутренней коммуникации и очень сильно влияют на восприятие себя. Несмотря на то что взрослый человек (в отличие от ребенка) может позаботиться о своем окружении, ему не всегда удается избежать негатива, который способствует закреплению деструктивных форм внутреннего диалога.