Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Слово «возбужден(а)» в данном случае относится к психологическому возбуждению, возникающему в моменты серьезной ссоры с партнером. Наш пульс и давление зашкаливают, мы краснеем, потеем, наши мышцы напрягаются, а дыхание становится учащенным. Как говорит Джон Готтман, возможно, величайший исследователь в области семейных отношений, процесс нашего возбуждения начинается, когда пульс, до этого спокойный, ускоряется на 10 %. Если независимо от пола сердцебиение достигает 100 ударов в минуту, начинает выделяться адреналин, запускающий реакцию «бей-или-беги», которая создает ощущение, что вы сражаетесь за свою жизнь.

Однако в большинстве случаев давление и пульс у мужчин и так гораздо выше, чем у женщин. Так что мужчине достаточно даже небольшого конфликта, чтобы по сравнению с женщиной сильнее возбудиться психологически. И сильнее почувствовать желание «бежать». А женщина в возбужденном состоянии, как мы это уже узнали, призывает к большему сближению, не принимая во внимание, «приятно» это партнеру или нет. Тот, кто использует эту карточку, пытается сказать, что происходящее в данную минуту не просто неприятно – невыносимо.

Если вы относитесь к легковозбудимым людям, но в какой-то момент решаетесь использовать эту карточку, значит, вы – настоящий ангел! Поскольку делаете практически невозможное: вспоминаете, что живете рядом с уязвимым человеком, который может чувствовать себя покинутым, и демонстрируете человечность. В то время как ваше тело заставляет вас думать только о себе.

Человек, получающий эту карточку, сталкивается с соответствующей задачей: принять во внимание факт, что партнер в какой-то мере чувствует себя заброшенным любимым человеком и, кажется, выходит из игры. И в то же время Получатель должен разглядеть невероятную кротость и сердечность партнера в этом сообщении перед тем, как уйти со сцены.

24 Все, что я сейчас чувствую, – это твое «собственное мнение». Мне нужно, чтобы вернулась(ся) ты. Я хочу быть с тобой – не с твоим мнением

После двух лет жизни в браке Мэгги, массажистка, сторонница нетрадиционной терапии, с ужасом узнала, что ее муж, которого она считала либералом (он голосовал за Обаму, был пацифистом), очень хочет устанавливать американский флаг в День независимости. К слову, Гарри скрывал от Мэгги этот факт, предполагая, что он ранит ее богемные чувства. И нужно заметить, что Гарри скрывал этот факт в течение четырех лет их совместной жизни. А тут взял и сказал. Мэгги в ответ чуть ли не кричала: «Американский флаг? На моей лужайке? Мои клиенты будут видеть американский флаг на моей лужайке? Ты что, черт возьми, спятил? А что дальше? Вступишь в Национальную стрелковую ассоциацию? Как ты посмел скрывать это от меня? Ты вообще способен думать сам? Да кому есть дело до «семейных традиций»?! Может, ваша семья вообще поддерживала линчевание…»

Об этой анекдотичной ситуации, кстати, рассказала мне сама Мэгги, которая была моим клиентом.

Когда нам что-то угрожает, мы зачастую не признаемся себе и другим, что в такой момент мы не в себе. Мэгги вполне могла бы сказать, что она отправила «настоящую» Мэгги погулять. Очень похоже на правду. Наше собственное мнение превращает тех, кого мы любим, из друзей во врагов.

Если бы Гарри правильно воспользовался этой карточкой, он смог бы докопаться до истины, понять которую Мэгги смогла после двух сеансов психотерапии. То самое «ТЫ», которого не было в возмущенной речи Мэгги, должно было бы сказать ее мужу, что она ассоциирует показных патриотов с теми людьми, которые свою личную возможность принимать решения передают государственным властям. С людьми, которые не способны думать и решать сами. С такими людьми, как ее отец. Который когда-то поверил монахине из приходской школы, говорившей, что девушка – зачинщица хулиганских выходок, а не самой Мэгги, утверждавшей, что она не имеет к этому никакого отношения. И, как это часто бывает, Мэгги вышла замуж за человека, который предоставил возможность Мэгги решать за них двоих, чтобы только не обсуждать неудобную разницу в их взглядах.

25 Мне уже очень стыдно. Ты что, действительно думаешь, что я не услышал(а) тебя?

Работая над книгой, которая, надеюсь, станет серьезным пособием по восстановлению отношений, я намеренно постаралась полностью избежать в карточках бесцеремонного и грубого тона. Однако это послание может расцениваться как слегка раздраженное. Единственное, что я могу сказать в свое оправдание, так это то, что высказывание № 25 более дружелюбное, чем «Ну хватит уже!». Хотя, возможно, и нет. Я надеюсь, что Отправитель, сделавший что-то, что действительно действовало на нервы партнеру, говорит этим посланием, что он не пытается отмахнуться от Получателя и самой проблемы, что ему действительно больно… Но в то же время «Ну хватит уже!».