Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Много было сказано о том, что свои мысли и намерения нужно выражать искренне и достоверно. И вся моя книга написана, чтобы помочь вам в этом. Но другим важным аспектом коммуникации является умение заметить, насколько ваш партнер воспринимает то, что вы говорите, и насколько хорошо он переваривает в своей голове ваши мысли. Зачастую эта область коммуникации настолько ущербна, что мы продолжаем и продолжаем говорить так, будто нас все еще не поняли, хотя всем уже давно все ясно.

Мне нравится эта карточка. Она напоминает Получателю, что он уже высказал свои претензии, заверяет его, что вас уже мучают угрызения совести, но… вы оба все обсуждаете эту тему. Редко кто-то, кому показали эту карточку, в ответ говорит: «Да, я действительно думаю, что ты меня не слышишь». Получателю неловко, он получил по заслугам, осознавая, что перестарался. Показывая эту карточку, Отправитель демонстрирует свою добрую волю, несмотря на слегка саркастический тон. Отправитель не покинул поле битвы озлобленным и раздраженным и в данный момент указывает на актуальное расхождение в отношениях – он не верит, что Получатель понимает его.

И, в конце концов, пусть лучше партнеры сконцентрируются на этой проблеме, чем на изначальной причине чувства неловкости у одного из них. С парами всегда так – проблемой является ваше отношение к проблеме.

26 Я хочу, чтобы мы прекратили то, что делаем друг с другом. Оба. Немедленно…

Хорошо, если вы осознаете, что виноваты оба (даже если вы не совсем в это верите). И вы прекрасно представляете, какими зрелыми и последовательными были бы ваши отношения, если бы ваш партнер не был бы таким мелочным (навязчивым, жестоким…). Или, например, хотел бы разобраться в отношениях с собственной матерью.

Ваш партнер может обладать всеми перечисленными выше качествами и даже более, но именно вы являетесь тем человеком, который на него реагирует, в том-то и беда. Когда вы вступаете в конфликт по поводу того, что вас в вашем партнере так не устраивает, вы очень похожи на себя четырнадцатилетнюю, спорящую с матерью в примерочной магазина.

Отправитель и не подумал бы воспользоваться этой карточкой, не будь он измотан и несчастен, не наступи тот самый момент, когда отчетливо видно, что партнер делает с их отношениями, как безрассудно поступает. То, что Отправитель не ставит себя на место жертвы (он понимает обоюдную вину, сознает, что вы оба ведете себя не так хорошо по отношению друг к другу, как могли бы) и при этом использует слово «немедленно», которое говорит о его решительном настрое, делает это послание очень мощным и напористым.

«…то, что делаем друг с другом. Оба». Это говорит о желании отдать должное вашим отношениям, когда так просто снова скатиться до обвинений, как это бывало прежде. Представьте, что ваш «противник» показал вам эту карточку. В ней есть не только горечь. Это послание успокаивает, потому что говорит о присутствии в комнате взрослого человека.

Часть III Чувство уязвимости

Когда кто-то обращается ко мне как к профессиональному психотерапевту, мне редко бывает нужна вся история клиента. Вместо этого я просто прошу его представить себя учащимся пятого класса, который очень подружился с одноклассником. А затем спрашиваю, что мой клиент почувствовал бы, если бы новый друг не пригласил его на день рождения. Большинство людей в таком случае говорят, что им было бы обидно. Тогда я задаю им еще два вопроса. Рассказали бы вы своей матери о том, что вы чувствуете? (Подавляющее большинство не стало бы рассказывать.) А если бы рассказали, как бы она отреагировала?

Ответы на последний вопрос можно разделить на несколько групп. «Рациональная» мама скажет, что в его жизни еще будут дни рождения друзей и/или что ей этот ребенок никогда не нравился. Мама-«защитница» начнет действовать и может даже в гневе позвонить матери одноклассника и вытребовать приглашение. У «подавленной» мамы не хватит энергии даже на то, чтобы выслушать вас. Мама-«детектив» дотошно исследует вопрос, почему вы не удостоились приглашения на вечеринку. Мама-«наседка» скажет, какой вы чудесный, и пообещает сводить на днях в кино.

Я выбираю беседу об этом, потому что мне важно знать: как то, как с вами обращались в детстве, влияет на ваше нынешнее поведение в моменты уязвимости. Вы и представить не можете, насколько редко я слышу, что родители признавали ранимость своего ребенка и помогали ему справиться с ней. И говорили, например, так: «Тебе должно быть очень больно, Билли. Я знаю, как тебе нравится играть с Хауи и каким брошенным ты, должно быть, сейчас себя чувствуешь. Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с этим. Помню, когда Шерил Сапперштейн не пригласила меня на свое шестнадцатилетие, я чувствовала себя ужасно жалкой».