Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Эта карточка специально придумана для всех второстепенных персонажей, в отношении которых у вас может возникать реакция «переноса». Однако надо признать, пользователи этих карточек оказались весьма изобретательны: «Возможно, я сейчас веду себя, как (козел, ведьма, язва, диктатор…). И могу представить, как ты можешь быть расстроена этим».

Решите сами, что вписать в пробел этой карточки и следующей за ней карточки 52. Мы даем вам прекрасную возможность взглянуть на себя глазами своего партнера. И даже если в ответ вы услышите: «Не обманывай себя, крошка! Ты не зануда, ты – Саддам Хусейн в юбке», лед в ваших отношениях уже треснул и начал таять. Что-то все-таки есть в этом – взять на себя ответственность. Посмотреть на себя со стороны и показать партнеру, что вы действительно думаете о том, как он воспринимает вас. И возможно, вы увидите живущих в вас диктатора, мученика или все драматизирующую актрису.

52 Возможно, я сейчас веду себя, как _____. И могу представить, как ты можешь быть расстроен(а) этим

Смотрите заметку к предыдущей карточке.

Часть V Предоставляем информацию

Если карточки, собранные в предыдущей главе, дают Отправителю возможность со всей ответственностью признать эффект, который он оказывает на партнера, то эта часть книги поможет вам открыто, но достаточно мягко дать понять Получателю, что его позиция оказывает влияние на вас. Эти карточки демонстрируют твердую позицию «от первого лица», говорящий осознанно контролирует свои впечатления, особенно свои впечатления от общения с партнером. Утверждения этой главы дают партнеру понять, как он выглядит со стороны без балласта обвинений и перекладывания ответственности (которые обычно сопровождают утверждения «от второго лица», например: «Ты давишь на меня»). Письменный формат увеличивает ваши шансы на осуществление мечты – что ваш партнер взглянет на себя со стороны, поймет, какое влияние он оказывает на вас. И проникнется уважением к тому, как вы справляетесь с тем, что является для вас таким чуждым.

В настоящее время в психологии существует мнение, что важным компонентом развития большинства психических расстройств является двусмысленное положение ребенка в семье, путаница понятий: родитель, говорящий ему «Я люблю тебя», источает враждебную, а иногда и убийственную энергетику. Ребенку не дают действовать самостоятельно, быть независимым. Но врачи видят проблему даже не в путанице понятий, а в многочисленных табу, потому что ребенок не имеет права даже сказать родителям, что они запутали его. Возможно, обстоятельства вашего детства и не привели к серьезным психологическим проблемам в вашей взрослой жизни. Но большинство из нас, став взрослыми, все еще не могут смириться с тем, что им было не позволено или они не могли сами сказать родителям, как на них сказывалось поведение папы или мамы. Используйте этот набор карточек в моменты, когда зашли в тупик, когда разозлились или расстроены поведением партнера, и тогда причина размолвки автоматически покажется менее существенной для вас обоих.

К примеру, если вы воспользовались карточкой № 53 «Я не чувствую, что ты меня слышишь», значит – вы больше не хотите подменять понятия и продолжать общение с человеком, который, как вы подозреваете, вас не слушает. Карточка № 61 «Ты ставишь меня в тупик. Я пытаюсь сказать тебе это не для того, чтобы сделать больно, а для того, чтобы снова стать ближе к тебе» выносит на поверхность ваши подозрения, что партнер не способен увидеть ваши добрые намерения. Если об этом не сказать прямо, вы оба будете и дальше придерживаться политики защиты.

Наши невысказанные ощущения не всегда правильные, а иногда совсем неправильные. Но если на них не обращать внимания, близость не будет возможной.

53 Я не чувствую, что ты меня слышишь

Сколько из сказанного вами и вашим партнером вызывает негативную реакцию, потому что одному из вас или вам обоим кажется, что предыдущая ремарка просто не была услышана другой стороной? 80 процентов? 90? 100?

Осталось бы место для конфликтов в нашей жизни, если бы мы чувствовали, что нас действительно слышат?