Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Виктор спросил Дирдре, знает ли она, когда и где должна состояться свадьба ее племянницы. Она ответила: «Я проверю и скажу тебе попозже». Раздосадованный Виктор воскликнул: «Ты мне не ответила!» Дирдре закричала: «Я сказала, проверю попозже!» Тут уж Виктор вышел из себя: «Ты что, не понимаешь?! Мой вопрос всего лишь требовал ответа – да или нет». Дирдре, чувствуя, что ее загнали в угол и достали одновременно, спросила: «Какая, к черту, разница?» И добавила: «Ты – сумасшедший». Пара жутко повздорила. Дирдре осталась с чувством, что к ней придираются, а Виктор был в гневе из-за того, что Дирдре не видит четких различий, на которые он указывал.

Ну хорошо, хорошо… Виктор действительно вел себя немного сумасбродно, обращая такое внимание на то, что можно назвать всего лишь семантическим нюансом. Но поссорились они на самом деле совсем не из-за этого. (Вы ведь теперь понимаете, что «причина наших огорчений всегда не та, что мы думаем».) Что касается Виктора: он вырос в семье, где не существовало понятия «соответственный ответ» – люди просто ссорились и мирились. В этот момент он хотел, чтоб Дирдре доказала ему, что он уже вырвался из того страшного хаоса.

Вот вам и правда: когда партнер обижен на вас, он может быть не в себе. Боль от какой-то давней травмы распаляет реакцию на травму нынешнюю, поэтому он не на 100 % «здесь и сейчас». Однако ваша собственная необходимость видеть партнера в отрыве от реальности может также произрастать из какой-то давней травмы, а следовательно, и вы сами можете быть оторваны от окружающего здесь и сейчас.

Думаю, это та самая карточка, которую Получатель, возможно, захочет сохранить, чтобы добавить к ней что-то свое и затем уже показать Отправителю. В идеале так и должно быть.

45 Ты так расстроен, я, должно быть, не совсем осознаю, что я делаю не так. Пожалуйста, скажи – я хочу понять

Я сижу и вспоминаю огромное множество примеров из психотерапевтической практики и моей собственной жизни, когда эта карточка могла бы стать глотком свежего нектара (странная смесь метафор, знаю, но ни «глоток свежего воздуха», ни «нектар» не могут в полной мере передать это захватывающее ощущение).

Я также замечаю, что не очень-то хочу предоставлять вам, мои читатели, обычный пример из жизни. Почему? Да потому, что сдержанность и невероятная забота, выраженные в этом послании, не должны быть растрачены ни на кого, кроме вас самих.

Большинству из вас не нужно далеко ходить за примером. Ведь не далее как неделю назад (ну уж точно не больше месяца) вы были очень обижены на вашего партнера. Или очень расстроены чем-то. Но не нашли выхода из этого состояния, поскольку, несмотря на все ваши попытки, ваш партнер так и не понял, не мог или не захотел понять вас.

А теперь представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы ваш партнер вдруг признался: «Ты так расстроена, я, должно быть, не совсем осознаю, что я делаю не так».

И продолжил: «Пожалуйста, скажи – я хочу понять». Как мило!

Вообще-то это та самая карточка, которую Дирдре из предыдущей главы вполне могла бы использовать, когда Виктор решил, что она («Я проверю и скажу тебе позже».) хочет отделаться от него, и ее защитная реакция обидела его. А она не знала, почему он устроил столько шума из ничего, и это сводило ее с ума.

Ответственность за свои поступки и слова, сдержанность, любовь – все в одном флаконе. Глоток свежего воздуха, нектар, лекарство от глупости.

46 Возможно, мой тон сейчас напоминает родительский, и я могу понять, что это случайная оплошность

Если вам вообще интересно, что происходит на планете Земля, не говоря уже о ваших собственных отношениях, вы согласитесь с очевидным: то, что расстраивает или обижает нас в данный момент, является повторением неловких ситуаций, в которые мы попадали в детстве.

Основные сценарии и действующие лица всем знакомы. Родители, контролировавшие каждый ваш шаг, унижавшие вас, вечно что-то требовавшие, вмешивавшиеся в вашу жизнь… Или отгородившиеся от вас. Или родители-перфекционисты, вечно взволнованные, слишком зацикленные на вашей безопасности или здоровье. Мать, переживающая о том, что вы слишком поглощены книгами и мало общаетесь… Отец, считавший, что вы недостаточно умны или мужественны и никогда ничего не добьетесь…

В психологии давно уже известно понятие «имаго» (достаточно вспомнить труды Зигмунда Фрейда или почитать книги Харвилла Хендрикса). Есть даже теория имаго. О том, что мы всегда будем неосознанно выбирать партнеров, имеющих отрицательные черты наших родителей. Высокой целью этого потенциально пугающего явления является необходимость завершить уже кем-то начатое дело, чтобы неудовлетворенные когда-то нужды наконец-то могли быть удовлетворены должным образом.