Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Жена (перебивает): «Не занимались любовью? А с кем мне заниматься любовью? С человеком, который пропустил игру сына в воскресенье?»

А потом уже я перебиваю жену: «Я понимаю, вы хотите, чтобы муж был более открытым, и вы этого заслуживаете. Но для того чтобы раскрыться, он должен чувствовать себя в безопасности. А это значит, он должен понимать, что вам действительно интересно знать, что он думает, даже если вам это неприятно, даже если он чего-то недоговаривает».

И я также обращаюсь к мужчинам, которые хотят, чтобы их жены стали более открытыми. Возьмите на себя смелость и спросите: «Делаю ли я что-то для того, чтобы мой партнер раскрылся, либо же я неосознанно забираю у него все пространство»? Если вы видите себя на месте мужа в моем кабинете, попробуйте воспользоваться этой карточкой. Это отличный способ начать восстановление позиции, которую вы должны занимать в ваших отношениях.

61 Твое поведение ставит меня в неловкое положение. Я пытаюсь сказать тебе это, чтобы мы снова стали ближе друг к другу. А вовсе не для того, чтобы сделать тебе больно

Сказать партнеру, что его поведение ставит вас в неловкое положение, – задача не из легких. Обычно вы решаете лишь подкорректировать его действия или слова. «Ну вот, ты опять за свое. Снова рассказываешь эту историю-о-неделе-гольфа-в-Шотландии с самого начала и расписываешь детали, хотя Джина и Мэтью не имеют ни малейшего понятия, кто такие Майлз Слэйтер и Джей-Джей Кроу. Я видела, как они смотрели на тебя стеклянными глазами, стараясь быть вежливыми. Твоя история слишком затянута и запутана, даже я не могла уловить ход событий, а ведь я слышу ее уже в 14 раз».

Но чаще всего такие поправки не имеют никакого эффекта, несмотря на ваши благие намерения. И неудивительно, что их плохо воспринимают. Вы слишком злитесь на партнера из-за того, что он ставит вас в неудобное положение.

Эта карточка может быть использована в ситуации, когда вы уже вышли из себя и обрушились на партнера с обвинениями, скажем, возвращаясь домой с места развития событий.

До дома остается еще порядочно, а вы уже поняли, что повели себя неправильно. Вы пробуете извиниться и даже взять на себя ответственность за свою неловкость, но ваш близкий человек чувствует себя под колпаком вашей критики и становится слишком закрытым, чтобы услышать вас. Сразу хватайте эту карточку. И тогда вы увидите, как это послание может дойти до сердца адресата, когда сказанные слова уже все испортили.

62 Твое поведение выглядит угрожающе. Я пытаюсь сказать тебе это вовсе не для того, чтобы сделать тебе больно, а чтобы снова почувствовать себя в безопасности рядом с тобой

Давайте для начала представим, что нам может «угрожать». Вы можете почувствовать угрозу, если случайно узнаете, что ваш партнер обращается к онлайн-собеседнику – «дорогая». Вы можете почувствовать угрозу, увидев выписку с его кредитки, где указано, что на аксессуары для своей гитары он потратил 1800 долларов; и это после стольких разговоров о режиме экономии. Или когда он спокойно спит, хотя в 8 утра должен быть в строительном магазине и покупать все необходимое для ремонта, о котором вы договорились. И если он ведет себя как агент ФБР, когда ваш 15-летний сын опаздывает домой на 12 минут после начала комендантского часа.

Давайте начистоту. Давайте посмотрим на ту часть вашей натуры, которая так хочет, чтобы ваш партнер знал, как вы рассержены, именно потому, что хотите сделать ему больно. Это ли не правда? Потому что всю вашу жизнь люди пытались заставить вас измениться, делая вам больно, когда ваша индивидуальность угрожала им… Такова жизнь.

Итак, приведенные выше примеры могут быть хорошим поводом для того, чтобы почувствовать угрозу. Хотя, заметьте, вы можете чувствовать себя точно так же, когда ваш партнер хочет, чтоб его машина (его, а не ваша) была пустынно бежевого цвета вместо обычного белого… Когда он оставляет официанту чаевые на доллар больше или меньше, чем оставили бы вы… Когда он обрадовался – но недостаточно – тому, что ваш сын забил трехочковый… Когда он пошел на работу в рубашке, на которой было небольшое пятно. Смотрите, как мало надо, чтоб ваш мир накренился! И вот уже какая-то часть вас желает, чтобы вашему партнеру было плохо, чтобы он перестал делать то, что вам так не нравится.

Посмотрим, сможете ли вы сделать нечто из ряда вон: оставаясь на своем берегу, скажите партнеру, что вас пугает, просто расскажите о том, как вы реагируете на это. Тогда он сможет посмотреть на мир вашими глазами, и вместо того, чтобы выгораживать себя, он будет искренне озабочен тем, что вас раздражает.