Говори со мной как с тем, кого ты любишь

…Бетси пыталась сказать своему мужу Неду, что в четверг вечером, когда она была в ужасном настроении, ей просто нужно было кому-то пожаловаться на то, как ее достали жизненные неурядицы. Ее коллега Коррин наверняка попала в серьезную аварию, раз не пришла в офис, и вся работа свалилась на Бетси. А еще она беспокоилась, потому что старшая сестра не отвечает на ее письма. А еще она хотела бы, чтобы Нед приносил грязные тарелки из своего «логова» на кухню.

Бетси пыталась донести до мужа, что ее раздражало то, как Нед ответил на ее душевные страдания – устроил ей «тренинг уверенности в себе». Нед показал, что ее проблема на работе ничем не отличалась от ее проблемы с сестрой, не говоря уже о проблемах с тарелками. Что всему виной ее хроническая неспособность устанавливать границы. И он хотел, что называется, поиграть с ней в ролевую игру, где бы она «отстаивала свои интересы».

Итак, в последовавшем за всем этим разговоре Нед постарался быть хорошим слушателем. «Ммм… давай вернемся в тот вечер. Тебе не нужны были советы, или тебе нужно было поменьше советов? И я не проигнорировал проблему с посудой. Обещаю, дорогая, я буду лучше убирать за собой. А Коррин, может быть, просто опоздала на работу». И так далее…

Бетси, у которой, сказать честно, имеются проблемы с «установкой границ» (в том числе и с Недом), зашла в тупик. Ее муж пытался исправить ситуацию, но что-то все равно было не так. Они оба чувствовали это. К чести Неда, он спросил: «Скажи мне правду: я отвечаю так, как тебе нужно в настоящий момент?» Бетси ответила: «Нет». Нед попросил: «Скажи мне». Бетси ответила: «Я бы почувствовала твою любовь ко мне, если бы ты сказал: «Я понимаю, что в четверг вечером ты не чувствовала моей поддержки». И тут Нед просто побил все рекорды, сказав: «Я понимаю, что в четверг вечером ты не чувствовала моей поддержки. И я понимаю, что ты не чувствовала ее и несколько минут назад, когда пыталась сказать мне об этом». Вот как реальная ситуация из моей практики вдохновила меня на создание карточки.

68 Ты настроен на разговор?

Такой простой, такой уважительный, такой эффективный и так редко задаваемый вопрос.

Если вы, дорогой читатель, в напряженных ситуациях больше склонны к налаживанию диалога, эта карточка может изменить вашу жизнь. Я сделала громкое заявление, но бьюсь об заклад, что права. Если ваш партнер в напряженных ситуациях больше склонен дистанцироваться, чем налаживать диалог, вряд ли он ожидает, что вы будете столь уважительно относиться к его границам, когда хотите стать ближе. Он ожидает нравоучений, требований, повторений одного и того же. Он ожидает, что из-за его нежелания общаться с вами вы будете вести себя так, словно находитесь на плавучей льдине.

Взгляните на это с другой стороны. Сам факт использования этой карточки несет в себе мегасообщение: «Я понимаю, что начать разговор с тобой об этом, не спросив твоего разрешения, было бы нежелательно, а то и навязчиво». Таким образом, Получатель чувствует – его правильно понимают. Правильно понимают, что он не разрывает контакт, просто ему нужны границы. Для многих из вас, читатели, такой поворот событий мог бы стать очень желательным способом взглянуть на вещи правильно.

Я так много говорю об этом не потому, что считаю вас совершенно не способными уважать чужие границы, а потому, что подозреваю: практически каждый из нас несовершенен в этой области. Практически каждый из нас в детстве пережил более или менее внушительное нарушение своих границ. Большинство из нас, конечно, никто не спрашивал: «У тебя есть время достать белье из сушильной машины и сложить в стопки?», или «Твои волосы, кажется, выросли длиннее обычного. Хочешь подрезать их или будешь отращивать?», или «Я хочу с тобой поговорить кое о чем. Ты настроен на разговор?» Большинству из нас просто говорили, что надо сделать, вторгаясь в наши границы.

69 Ты кажешься таким раздраженным (защищающимся, взбешенным…), что мне очень хочется успокоить тебя. Это то, чего ты хочешь?

Какое-то время назад (карточка № 54) я предположила, что не существует такого понятия, как «отношения с другим человеком». Существуют только отношения с собственным внутренним миром в силовом поле этого человека. Новая карточка позволит вам реализовать этот принцип в отношениях с вашим партнером еще эффективнее.

Когда в ответ на злобу, раздражение или яростную защиту нашего партнера мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках, мы предаем собственные принципы, или, другими словами, себя. И хотя хождение на цыпочках является нормой для многих пар, если вы вынуждены так поступать, это очень грустно.