Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Заметьте, я не предлагаю варианты «Как я могу исправиться?» или «Как я могу избавить тебя от этой боли?». Не предлагаю вот почему. Когда в паре один человек действительно обижает другого, первое, что подлежит восстановлению, – это утраченное доверие. Где-то глубоко внутри нас сидит вера в то, что любящие нас люди никогда не будут делать нам больно. Сам факт, что Отправитель приводит пошатнувшееся доверие в равновесие, заставит Получателя осознать – Отправитель способен понять всю тяжесть сложившейся ситуации.

Эта карточка противопоказана к использованию в ситуациях, когда в моральном, сексуальном или финансовом плане наносится разрушительный урон. В таких ситуациях, чтобы восстановить доверие, потребуется время. Но если оставить в стороне крайние случаи, большинство пар делают друг другу больно по нескольку раз в неделю. Часто причиной возникновения обиды становится чувство, что человек, так много значащий для вас, вас не понимает.

…Керри чистила зубы в ванной, когда туда вошел Джонатан. Она улыбнулась любимому в зеркале, но непонятно почему Джонатан не поймал этот контакт и пошутил: «Снова любуешься на себя? Какой нарциссизм!» Керри замкнулась в себе, и Джонатан был озадачен тем, что его игривая шутка привела к такому негативному эффекту. После 20 минут выяснения отношений на повышенных тонах Джонатан схватил карточку № 73 и показал любимой. Керри почувствовала, что никакой опасности нет, и сказала: «Мне больно, что ты не заметил, как я хотела встретиться с тобой глазами. Давай подойдем к зеркалу? Я хочу посмотреть на тебя еще раз, и чтобы ты просто улыбнулся в ответ. Не надо дурацких ремарок».

Этот случай может показаться вам слишком незначительным, чтобы говорить о попытке восстановления доверия. Но серьезность ситуации не является основной причиной подрыва доверия. Основная причина – наша реакция. В рассмотренном случае Джонатан нажал на курок, когда не заметил желания Керри установить с ним контакт.

Чаще, чем вы думаете, доверие можно восстановить, просто сделав еще одну попытку.

74 Я понимаю, что сказанное мной ранило тебя. На самом деле я не это имел(а) в виду и сделал(а) бы все, чтобы повернуть время вспять

Нам не нравится считать себя жестокими. Нас больше устраивает мысль, что обидные слова – это проявление нашей «откровенности» или «честности». Однако мы все способны говорить обидные вещи, которые ранят нашего партнера и разрушают наши отношения. Некоторые вещи просто не должны были быть сказаны. И точка.

Вот несколько примеров. «Если бы твой начальник знал, какой ты дома, он никогда бы не взял тебя на работу». Или еще хуже: «Если бы я знала, что ты так быстро наберешь 20 кг лишнего веса, может быть, и не вышла бы за тебя замуж». Или: «Я просто не чувствую, что ты мне ровня», «Никогда не думала, что свяжу свою жизнь с кем-то настолько неинтересным в сексуальном плане».

То, что за этими ремарками может скрываться какая-то правда, не делает их менее обидными. Если вам небезразличен ваш партнер и ваши отношения, вам следует признать, что ваши слова обидны, и то, что в момент их произнесения вы не думали ни о ком, кроме самого себя.

75 Прости меня, что я вел(а) себя так, будто во всем виноват(а) ты

Много лет назад одна женщина приезжала ко мне на консультации за несколько сот километров, потому что ей порекомендовали меня как высококлассного специалиста, а она хотела только «лучшего». Она сказала, что ей нужна антикризисная консультация. Кризис заключался в том, что она была убеждена – у ее мужа «эмоциональная связь» с другой женщиной, Тоби, которой он ежедневно отправлял электронные письма через один образовательный сайт.

Наконец, после нескольких сеансов я сказала ей: «Послушайте, единственный, у кого есть тайная жизнь, это вы – таскаетесь сюда под любым предлогом каждую неделю. Поговорите со своим мужем».

Через несколько дней она позвонила мне: «Я поговорила с Джейком, и он пришел в изумление. Он сказал, что это я переехала жить в гостевую спальню и стала спать с кошкой. Он сказал: «Да это у тебя эмоциональная связь. Я не могу конкурировать с Баффи». И выяснилось: этой женщине так нужно было все «самое лучшее» и так необходимо было «быть самой лучшей», что она и мысли допустить не могла, что ее муж просто перенимал опыт у старшей коллеги и продолжал интересоваться своей женой. К тому же оказалось, что коллега по имени Тоби – мужчина, так что опасения моей клиентки по поводу романа ее мужа были чистой воды домыслом.