Говори со мной как с тем, кого ты любишь

Если вы из тех, кто эмоционально переживает ссору прежде, чем выйти на финишную прямую, ваш менее-ориентированный-на-процесс партнер будет счастлив (могла бы сказать: благодарно встанет на колени), если вы захотите воспользоваться этой карточкой и предложить перейти напрямую к примирению. Еще реже, но все же бывают ситуации, когда менее общительный из вас достает эту карточку, и вы, кто так любит докопаться до сути любой перепалки, совершенно спокойно соглашаетесь остановиться, потому что ваш партнер сделал что-то настолько элегантное для ваших отношений.

Остановить вас от использования этой карточки может только вопрос: «Не слишком ли быстро мы закрываем вопрос?» Но давайте размышлять. Так как ваши душевные мучения и порывы по поводу произошедшей ссоры направлены в основном на то, чтобы теперь и вашему партнеру было не по себе, почему бы не пропустить эту стадию? Однако вы можете спросить: «Но если это я покажу такую карточку, то как я узнаю, что он действительно страдает?» Ответ в том, что вы не узнаете. Разве что можете представить, как ваш партнер скажет что-то кроме «Мне тоже…».

100 Я хочу обнять тебя, но не уверен(а) – хочешь ли этого ты. Могу я подойти ближе?

Возможно, прочитав эту карточку, вы подумаете: «Куда катится этот мир?! Для того чтобы обнять близкого человека, уже нужен письменный запрос? Да ладно!»

Ну что я могу сказать – да ладно вам. Вспомните обо всех тех моментах, когда вы бросались обнимать кого-то в конце ссоры, но как только касались этого человека, тут же понимали, что он еще «где-то далеко». А также о тех моментах, когда вы хотели обнять кого-то не искренне, а просто из вежливости. Ведь тогда никто не был удовлетворен.

Я много думала об этой карточке и должна внести ясность: это послание не есть просьба перейти к объятиям. Это скорее лакмусовая бумажка, которая поможет вам понять, насколько партнер близок к вам сейчас. Иногда бывает так: вы оба пришли к искреннему соглашению, но перед этим настолько завелись и расстроились, что один из вас или вы оба еще не полностью восстановили свои душевные и даже физические силы. Если вы покажете эту карточку своему партнеру и услышите в ответ: «Не думаю, что я готов, но я ценю то, что ты сначала спросила», – это будет милым шагом в правильном направлении. Между вами произойдет небольшое дружелюбное взаимодействие. Браво!

Если партнер не может решиться – обнять вас или нет, – это послание покажет ему нужное направление. Если ваш партнер выразит согласие, в этом случае то уважение, с которым вы отнеслись к границам его личного пространства, наполнит объятия еще большим смыслом. Если ваш партнер отрицательно замотает головой, поблагодарите его за искренность. Другими словами, пусть это будет вашей ставкой на контакт. И оставайтесь в контакте с собственным сердцем независимо от того, что ответит партнер.

Держу пари, что ранимость, заключенная в этой карточке, разбудит в сердце Получателя искренность. Он может не сразу пойти вам навстречу… Но он, несомненно, оценит то, что вы дали ему возможность так по-доброму сказать правду.

101 Я полностью тебя прощаю. Ничего не было

В течение многих лет эта карточка звучала так: «Я прощаю тебя. Полностью». И «полностью», конечно, покрывает широкий диапазон времени, пространства и памяти. Но потом я поняла, что «полностью» – не очень надежно. Удивительно, как легко уже прощенные и забытые обиды могут вновь всплыть в памяти, когда нам кажется, что партнер опять упрям, безответственен, несознателен или «бьет ниже пояса». Или даже когда он еще только намеревается «совершить преступление». Чаще всего это происходит по одной простой причине: первоначально прощая партнера, мы не говорим ему «Ничего не было».

Как я могу – я, призывающая вас жить в Реальности – предлагать вам сказать «Ничего не было»? Когда ваш партнер на три недели просрочил продление вашей медицинской страховки… Когда он до умопомрачения спорил с соседом, использовавшим не тот пестицид… Когда он не задумываясь ушел со дня рождения вашего четырехлетнего сына, чтобы помочь секретарше с ремонтом… Как можно после этого сказать «ничего не было»?!

Не закрывайтесь, хорошо? Я прошу вас поразмыслить вот над чем: все то обидное, что сделал ваш партнер, он просто сделал, находясь не в здравом уме. (И вообще, если говорить о примерах выше, разве вы не можете сказать своему партнеру: «Ты что с ума сошел, что допустил трехнедельную просрочку страховки?») Ваш партнер, которого вы любите и которому доверяете, был не в себе, когда делал то, что делал. В тот момент это был трудоголик, нытик, деспот или его созависимое второе «я». Ваш настоящий партнер никогда бы так не поступил. И вы это знаете, даже если начинаете спорить: «А что, если он-настоящий взял и сбежал?»