Говорит Вафин

«Ситуация не безысходная, можно справиться, главное, оставлять дух несломленным, буря часто топит неподготовленные корабли, но, если ты опустишь паруса, твой корабль, возможно, придет к благодатным берегам.

Моральная твердость – вот что требуется тем, кто попал в затруднительную ситуацию. И тогда небеса не оставят путника в беде, провидение милосердно» – и всё в таком духе.

Ничего конкретного, главное, не пизди.

МОЛОДАЯ БАБА ТОЛЬКО И ДУМАЕТ, ЧТО НАДЕТЬ НА ДИСКОТЕКУ.

СТАРУХА РАССУЖДАЕТ О ТОМ, В ЧЕМ ЕЕ В ГРОБ ПОЛОЖАТ.

ВСЯКАЯ БАБА ДУМАЕТ ЛИШЬ О ШМОТКАХ, ПО СУТИ.

БАБЕ ВАЖНО НЕ КАК ЕЕ ЕБУТ, А О ЧЕМ.

БАБА СХОДИТ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ – НУ КАК ТЕБЕ?

ДА НИКАК, НИХУЯ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.

ВОТ Я МЕСЯЦЕВ б НЕ ПОСТРИГУСЬ, ПОТОМ ПОЙДУ В ЭКОНОМ НАПРОТИВ ДОМА – НАЛЫСО.

И ЛЮБО-ДОРОГО ПОСМОТРЕТЬ.

ЕСЛИ БАБЕ НУЖНЫ ЦВЕТЫ, ПУЩАЙ ПОЙДЕТ НА ПОГОСТ И ТАМ НАБЕРЕТ СЕБЕ СКОЛЬКО ДУШЕ УГОДНО.

С ВОЗРАСТОМ МУЖИК ДОЛЖЕН СТАНОВИТЬСЯ:

А. ЛАСКОВЫМ

Б. ЛУКАВЫМ

В. ЖИЛИСТЫМ.

БАБА:

Г. БОЙКОЙ

Д. ХОЗЯЙСТВЕННОЙ

Баба удивительна.

Называешь ее глупышкой – течет от счастия.

Говоришь, что она тупая пизда, – обижается.

А разница между глупышкой и тупой пиздой – есть мое настроение.

Наступил на гвоздь случайно – она тупая пизда,

Поднял на ставках косарь – она глупышка.

Развалилась баба в кресле, ноги третью неделю не брила, вся из себя помятая, сериалами и пиццами набита, в футболке растянутой, на груди пятно от сока, на волосах колтун, глаза узкие, заспанные, кожа бугристая цвета землистого.

Размечталась вдруг баба, взор затуманился, в руках какую-нибудь бирюльку дамскую крутит:

Закончу институт, там работу найду хорошую или тёть Зина возьмет к себе, ну или просто найду (баба проскользила этот технически неприятный момент будто на коньках).

Коллектив будет хороший, мужской в основном – и две, нет, четыре страшных скучных бабы за сорок.

Я тогда и в фитнес запишусь, подкачаю попу, ноги, животик, с первой зарплаты в заре оденусь – зайду в офис, а со мной весна залетит. Все мужчины рты пооткрывают, сразу знакомиться побегут, а самый умный и красивый из них вечером пригласит в суши-бар.

Станем мы с ним добра наживать, значит. Он честный будет, сам детей попросит. Ипотеку возьмем, Сережа начальником станет, все его бояться и уважать будут, он мне премию выпишет, и его в Москву пригласят работать. Но он откажется, потому что ребеночку нашему вредно дышать тамошним воздухом.

Поедем отдыхать на Мальдивы. Сделаю фотографий в инстограм – триста лайков наберу, нет, четыреста пятьдесят.

Подруги обзавидуются.

Ребенка родим, квартиру в центре обустроим, няню наймем (некрасивую), повариху (толстую только) и заживем!

В выходные пойдем по торговым центрам, гнездышко наше улучшать – то тефтельницу приобретем, то рамочки для фотографий Илоночки нашей.

Потом Сережа мне десять тысяч в ладошку положит: «Купи себе помадку или теней». Я побегу стройненькая после родов – топ-топ-топ каблучками в Летуаль, а Сережа пока с ребенком посидит.

К нему в это время подойдет молодая вертихвостка, заведется разговор, они обменяются номерами, Сережа вечером под благовидным предлогом пойдет с ней в пиццерию итальяно, потом они потрахаются в отеле, она вскружит ему голову, он уйдет из семьи, с работы меня выгонят, алименты будут мизерные, лицо покроется паршой и прыщами, Илоночка будет непослушная, ночью проснется – в крик (ушки болят), с квартиры погонят, пойду с ребенком вдоль железнодорожных путей, пурга в лицо, цыгане Илоночку выкрадут, я побегу за ними, о шпалу споткнусь, зубы передние высажу о рельсы, кому я такая нужна буду?

С голодухи коржик украду, меня в тюрьму, там пожухлая блатнячка за голову к вонючей волосатой промежности подтянет – «Лизать айда».

В слезы баба, убежала в ванную, там истерика.

Нет бабьего счастья, а если и есть – то мимолетно.

Опухла от рыданий, вся мокрая, через полчаса глядишь – сидит у компьютера, грустные песни слушает, вся из себя помятая, сериалами и пиццами набита, в футболке растянутой, на груди пятно от сока, на волосах колтун, глаза узкие, заспанные, кожа бугристая цвета землистого.

Бывает паническая атака, а бывает феминистическая.

Сидит баба смирно, листает каталоги эйвон и вдруг – феминистическая атака! Ушки на макушке, сердце колотится, пульс под пятьсот – баба садится за компьютер и начинает вбивать неведомые доселе слова: мизогиния, гендер гэп, слатшейминг, вайт супремаси.

По мере нарастания атаки на экране начинают отпечатываться такие выражения, как хуеносец, хуемразь, бодипозитив, третья волна вас накроет с головой, суки и иные.

Но ничего страшного. Феминистическая атака не ведет к феминизму. Через 10–15 минут она плавно сходит на нет. Баба озирается по сторонам, будто не понимая, как очутилась за компьютером. Потом пожимает плечами и идет готовить кушанья знаменитые.

Вчера провел три часа в Ленинской библиотеке и составил феминистическо-людской словарь. Вероятно, данная работа изменит культуру понимания феминизма в Российской Федерации. Распечатывай, клей на холодильник, показывай матушке, пацанам и ДПСникам, если остановят.

1. Бодипозитив – когда ты некрасивая, тебя не ебут и ты немножко злишься.