Говорит Вафин

«И вы чудо, и ваше дитятя тоже что за прелесть! Дай вам бог лет семьсот прожить и дитяте не меньше, усыновил бы вас обоих, да денег таких нету».

Увидел сталиниста:

«Методы Иосифа Джугашвили, увы, не котирую, но вашу точку зрения уважаю, очевидно, книг вы прочли немало и человек, судя по очкам, ученый, а глядя на свитер ваш, невольно хочу заметить, что вы чужды мотовству и показному лоску… вот… направо позвольте… в кондитерскую… там эклеры чудные… угощу уж…»

Увидал хейтера:

«Ваш флоу поразил мое чувство прекрасного, задиссали меня как свинюшку начисто. Уж найдите минутку, отправьте мне номер вашего кошеля, пятихаточку уж перешлю туда с премии».

Сидишь перед Интернетом, выбрит как луна, сияешь, надушенный Шипром, улыбаешься, а бывает, подбежишь к балкону, высунешься по пояс: «Я люблю тебя, город!»

Вот вам вместо троллинга. Троллить сейчас и нейросети научили. Троллят бейбасы сейчас только. Приличный человек сыпет комплиментами и позитивом.

А троллинг – это тьфу (сплюнул и тут же вытер насухо, потому что уважаю вас, мои любезные интернет-друзья).

ФРАЗЫ «ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ ТРЕТЬЕГО» ИЛИ «БЕЗ ПЯТНАДЦАТИ ДВЕНАДЦАТЬ» ПРИДУМАНЫ, ЧТОБЫ ЛЮДЕЙ ЗАЕБАТЬ.

И ТАК ЖИЗНЬ НЕЛЕГКАЯ, ЕЩЕ ЭТИ РЕБУСЫ ОТГАДЫВАТЬ.

МЫ СОВСЕМ ПЕРЕСТАЛИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СЛОВА «КУЛЬНЫЙ, КЛЕВЫЙ, МОЛОДЕЖНЫЙ, ТУСИЧ, ПРЕДКИ, ВТЮРИТЬСЯ».

ДО ДОБРА ЭТО НЕ ДОВЕДЕТ.

Здравствуйте, я – инвестор.

Вчера я вышел из дома в финансовом состоянии духа и вложил 125 рублей в шаурму, которую, в свою очередь, вложил в желудок. Потом я пошел шабашничать к дяде Вадиму, таким образом энергию, полученную из шаурмы, рынок оценил в 1000 рублей.

Вот такой кейс: как из 125 рублей за сутки сделать 1000, доходность 400 процентов в сутки. Несите деньги в инвестиционный фонд Юрия Вафина.

Наш девиз: с пятихатки до косаря бреющим полетом!

Я ТЕБЕ ТРИСТА, ТЫ МНЕ СЕМЬСОТ, РАЗНИЦА ЧЕТЫРЕСТА – ЭТО БАРЫШ, БРАТ, ОН МНЕ УХОДИТ ЗА СХЕМУ.

Если вы своих покемонов ко мне в огород запустите, я собаку спущу, ребят.

Церемониться с этой нечистью не стану.

Играйте в своем дворе, а меня в это дело не впутывайте. Ваши покемоны там что-нибудь нажмут, у меня потом счета за электричество двойные станут приходить.

Бесплатная поликлиника. Приходишь с раком последней стадии, тебе предлагают аскорбинку, пустырник, зеленку и действенную хорошую молитву Николаю Угоднику.

Платная клиника. Приходишь с занозой в большом пальце, тебе предлагают биопсию мозга, диагностику синдрома кушинга и васкулита, затем трансплантацию нижней части тела.

Нам срочно нужно что-то среднее, господа.

Заметили, что в интернете никто давно не угрожает «отпиздить в реале»?

Мир стал другим.

Где раньше братва лупила друг друга арматурами, там нынче пиздюк с подворотами ловит покемона.

Лишь ветер тот же.

Ветер осенний гонит пустую пачку сигарет прочь.

БАБКИ ЛЮБЯТ МОРОЗ.

В МОРОЗ ЖИТЬ ТЯЖЕЛЕЕ, А ЧЕМ ТЯЖЕЛЕЕ ЖИЗНЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ БАБКИ ВСПОМИНАЮТ МОЛОДОСТЬ И СТАЛИНА.

РАЗБУДИ МЕНЯ ЧЕРЕЗ СТО ЛЕТ, СПРОСИ: «ЧТО ДЕЛАЮТ ТВОИ ОДНОГРУППНИЦЫ?»

Я ОТВЕЧУ: «РОЖАЮТ ДЕТЕЙ И РЕПОСТЯТ КОНКУРСЫ РОЛЛОВ».

Не очень люблю высоких здоровых мужиков. Стоит такой и будто нависает над тобой, пытается невольно задоминировать. И чтобы посмотреть в его глаза, нужно подобострастно задирать голову, будто крестьянин в Гонконге. Как-то нужно законодательно ограничивать в москве этот рубеж. 19 °Cантиметров – максимум, например. Дальше или ноги подрубай, или гуськом передвигайся – или за 771-й километр.

А доминировать на ровном месте не надо, мы же не субмиссивные барные девчата. Я тоже могу, например, хуй вытащить из штанов, в каждую ладонь по сто тысяч рублев взять и ходить так по маросейке туда-сюда со скучающим видом, с понтом «так вышло случайно, таким уж мать родила».

Давайте уважать друг друга, подбадривать по разным поводам и всегда поздравлять на день ангела или на тезоименитство какое.

ИДУТ СПОРЫ, КАК ПРАВИЛЬНО ОБРАЩАТЬСЯ В ИНТЕРНЕТЕ:

НА «ТЫ» ИЛИ НА «ВЫ».

Я СЧИТАЮ, ЧТО НАЧИНАТЬ СТОИТ С ТРАДИЦИОННОГО

«СЛЫШЬ, СУКА».

ЭТО ИНТЕРНЕТ, ДЯДЯ КОЛЬ, САДИСЬ ВОТ НА ТАБУРЕТ. ВОТ ТЕБЕ КЛАВИАТУРА, ТУТ НА ХУЙ ВСЕХ ПОСЫЛАТЬ НАДО – ТЫ ПРИНОРОВИШЬСЯ.

ВСЕГДА ТРЕВОЖИЛА ПРИСКАЗКА ПРО ПОКОЙНИКОВ:

«УХОДЯТ ЛУЧШИЕ».

ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО У НАС ТУТ ВООБЩЕ САМЫЙ СБРОД ОСТАЕТСЯ?

Сегодня требует зарплату, завтра – хулит государство, послезавтра видишь – уже крадется с папочкой по улице – родину продавать за гроши.

Приличный человек всегда от денег отказывается, мол, себе оставьте, мы и с огороду проживем, что нам, привыкши. Бузины кипятком залил – чтобы на чай не тратиться, земляной грушей похрустел – уже сыт. Подшивку журнала «техника – молодежи» поднял с антресолей – уже на улицу можно не ходить, не тратиться. Если от женщин и табака отказаться – невиданная экономия выйдет.