Говорите прямо и открыто или Пипец

Недавно одна женщина сказала: «Я не разговаривала со своим мужем уж пять лет». «Почему?»- спросили ее. «Потому что моя мать учила меня не перебивать других людей».

Даже, если я прерываю вас осторожно и тактично, вы можете воспринять мое поведение как принижение. Так кто запускает механизм игнорирования — отправитель или получатель? Ни тот, ни другой. Часто все объясняется различием в восприятии: один человек считает, что его игнорируют, а второй — нет. Однако в большинстве случаев серьезное игнорирование можно легко распознать по вытекающему из него пассивному поведению. Противоядие от игнорирования в том, чтобы в коммуникации учитывать и осознавать себя, других людей, проблемы и пути их решения.

ИСКАЖЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ ПРИВОДИТ К НЕЭФФЕКТИВНОМУ ПОВЕДЕНИЮ

Когда у меня возникают проблемы с исполнением договоренностей, можно предположить, что я использую один, несколько или все виды игнорирования, что ведет к пассивности или пассивному поведению. Существует пять видов последнего.

Первый вид пассивного поведения не имеет ничего общего с самой проблемой. Во многих случаях мы оба несем ответственность за «ничегонеделание» из-за нашего игнорирования. Возможно, мы привыкли не осознавать существование проблемы, ее значимость, возможности решения, возлагать ответственность на других и не считать, что эта проблема как-то касается нас. Например, вы попросили меня написать отчет, и я согласился это сделать. После этого я избрал один из следующих способов пассивного поведения: всячески избегал писать отчет; откладывал его на потом; подходил к вопросу халатно; вообще забывал об отчете.

При дальнейшем анализе я обнаруживаю, что на самом деле вообще не хотел писать этот отчет. Я игнорировал себя, не давая себе возможности осознать, что не хочу его писать, или тем, что не сказал заказчику о моем нежелании. Возможно, я игнорировал вас, думая, что вы не захотите выслушать меня и мои чувства; может быть я чувствовал, что вы относитесь ко мне с пренебрежением или не сумел признаться в том, что не способен его написать.

Пассивное поведение под названием «ничегонеделание» — результат моего искаженного мышления. Когда я ничего не делаю с какой-то проблемой, то, как правило, и другие люди тоже ничего с ней не делают. Или они приходят и решают ее за меня. Или критикуют меня, читают мораль по поводу того, какой я плохой. Наконец, заставляют меня решить ее. В конечном итоге я ее решаю сам, находясь под сильным давлением, или ее решают за меня. То есть обо мне «заботятся» либо недружелюбно, либо делая за меня то, что я сам способен сделать (так же, как это когда то делали папуля и мамуля). И снова мое игнорирование проявляется в виде неэффективного поведения. Другие реагируют на это поведение, либо присоединяясь ко мне в моей беспомощности, либо завершают со мной симбиоз, начав заботиться обо мне.

Качество этого воспитания — заботливого, назойливого или враждебного — хранится в воспоминаниях детства. Когда никто не конфронтирует меня относительно моей пассивности, она продолжает усиливаться. В этом случае я не учусь думать и вести себя более эффективно и ответственно.

«Ничегонеделание» не обязательно означает полное бездействие. Человек может что-то предпринимать, но если он не нацелен на решение проблемы, он по-прежнему будет «ничего не делать».

Однажды вечером, сидя дома, я услышал ужасный шум на улице. Когда я выбежал, то увидел жуткую сцену: молодой человек стучал кулаками по стене. Другой юноша, выше и сильнее меня, утешал жену скандалиста. Хотя он вроде бы «делал что-то», утешая женщину, однако он ничего не делал, чтобы изменить ситуацию. Он не осознавал, что мог бы действовать более решительно, пока я не убедил его помочь мне остановить скандал. Мы оба стали приводить в чувство несчастного мужа, который так яростно демонстрировал миру одну из форм... пассивности.

Второй вид пассивности называется «сверхадаптацией». При ней я изменяю свое поведение в соответствии с тем, что, с моей точки зрения, вы будете чувствовать, думать или делать, если я буду вести себя определенным образом. Сверхадаптация появляется в течение первого года жизни, когда младенец старается угадать, что приятно или неприятно опекуну. На основании сделанных выводов младенец что-то делает или не делает, например, улыбается или плачет.