Говорите прямо и открыто или Пипец

Разница между адаптацией и сверхадаптацией заключается в следующем. Адаптироваться — значит корректировать свое поведение в соответствии со знанием, опытом или интуицией относительно того, как будет реагировать на вас другой человек. Если ваш опыт говорит о том, что надо изменить свое поведение, то в этом есть смысл. Однако, если ваша оценка не основана на значимом опыте, то, скорее всего, вы будет сверхадаптироваться.

Когда вас принимают, вы практически не адаптируетесь. Сверхадаптация основана на убеждении, что другие люди негативным образом оценят вас и ваше поведение, в то время как в действительности это лишь ваши собственные самопринижающие мысли.

В лучшем случае, я рассматриваю сверхадаптацию как неэффективное поведение. Я знаю многих, кто никогда не доверяет другим (обычно лицам противоположного пола), потому что они получили «травму» в далеком прошлом, когда по-настоящему доверились. На основе этого единичного случая они решили, что лицам противоположного пола вообще нельзя никогда доверять. Даже если такие люди говорят, что у них прекрасные взаимоотношения, они по-настоящему не доверяют своему оппоненту, например, никогда не выражают свой гнев или несогласие.

Примеры сверхадаптации многочисленны. Сидеть на производственном совещании и никогда не выступать потому, что «и так все понятно». Не конфронтировать или не говорить ни о чем плохом с коллегой или другом, полагая, что тот перестанет с ним дружить. Соглашаться с кем-то, когда очень важно сделать обратное, потому что другой может что-то не то подумать, сказать или сделать[6]. Брать на себя ответственность, когда на самом деле вы этого не хотите. Делать то, что, по вашему мнению, хочет от вас другой человек, не спрашивая его, так это или нет. Говорить своему работодателю, супруге или родителям то, что, с вашей точки зрения, они хотят услышать.

При этом вы обращаетесь с ними, как с грибами — держите их в темноте и удобряете навозом.

Когда вы неправильно читаете мысли других, вы игнорируете и этих людей, и себя самих. Вы пассивны, когда вы не делаете то, что хотите, и приспосабливаетесь к другому человеку. И опять игнорирование — суть проблемы. Если бы вы не игнорировали, то и не сверхадаптировались бы. Чрезмерно адаптируясь, вы вроде бы заботитесь о другом человеке (неэффективно), а он об этом даже и не знает. Вы полагаете, что удовлетворяете его «потребности», пытаясь угадать его скрытое желание. Какое? Например, чтобы вы молчали, одевались каким-то специфическим образом или не выражали своих эмоций. В этом случае вы снова создаете симбиоз того же типа, что и в детстве со своим кормильцем.

Третий вид пассивного поведения называется «возбуждением». При возбуждении человек вместо решения проблем направляет свою энергию на бесцельные навязчивые действия. Он может топать ногой, грызть ручку, курить, ходить взад-вперед по комнате, беспокоиться по пустякам. Поведение такого рода представляет собой попытку освободиться от накопившейся энергии и свидетельствует о том, что внутренне вы о чем-то сильно переживаете, но не можете справиться с этим эффективно. Вполне вероятно, что вы игнорируете себя или другого, не делитесь с ним своими мыслями, чувствами и желаниями. Вместо этого вы «справляетесь» с ситуацией с помощью самовозбуждения, не желая беспокоить оппонента. Вы думаете, что он не сможет вам помочь, не знаете, что сказать, представляете, что вас отвергают. Именно такое игнорирование и приводят к возбуждению.

По сути, возбуждение приглашает к симбиозу. Когда человек находится в состоянии возбуждения, другие тут же реагируют: «Ради бога, прекрати ходить туда-сюда, а то ковер протрешь!»

В другом случае ваш работодатель слишком занят, чтобы встретиться с вами, но не говорит об этом, когда вы входите в офис. Он начинает постукивать пальцем по столу. Вы начинаете говорить быстрее обычного, чтобы покончить с делом. Иными словами, возбуждение приводит к симбиотическим взаимоотношениям. Иногда забота помогает человеку избавиться от возбуждения и перейти в состоянии ничегонеделания или сверхадаптации. Но она редко помогает перестать быть пассивным. При этом неподобающая забота лишь усиливает пассивность. Если вы начнете заботиться обо мне из-за моего пассивного поведения, это значит, что оно «сработало» и мне удалось войти с вами в симбиоз. И обо мне действительно начинают заботиться, но с позиции Я-.

Четвертый уровень неэффективного поведения — «беспомощность». Она представляет собой отчаянную попытку получить заботу. Если возбуждение продолжается или увеличивается, это признак перехода в состояние беспомощности или насилия. Беспомощность наступает, когда вы демонстрируете, что не можете сами эффективно справиться с проблемой. Беспомощность может принимать форму болезни, обморока, опьянения, истерики или психоза.