Графские развалины

Он вздохнул, но отступать не стал — и через два часа, взмокший, стал обладателем пузырька со святой водой. Восковых свечек Славик, поразмыслив, решил не покупать — кто его знает, как среагирует на церковный воск пентаграмма.

…В магазин медтехники, притаившийся за Музеем Арктики, он зашел за другим — не хотелось возиться с крохотными клинками, думал найти маленьких скальпелей, или ланцетиков, или еще чего в этом роде… Не нашел ничего подходящего по размеру, развернулся к выходу, но зацепился взглядом за слово «воск» на соседней витрине.

Воска тут лежало несколько видов, на любой вкус — Славик выбрал базисный, его упаковка оказалась самой увесистой, должно хватить и на свечи, и на фигурку…

Субстанция, приобретенная им, называлась воском по традиции, с тех давних времен, когда стоматологи действительно употребляли настоящий пчелиный воск для своих зубопротезных дел. Теперь, когда количество действующих ульев в стране значительно уступало количеству беззубых ртов, пчелы в производстве этого «воска» не участвовали. Славик не знал таких тонкостей.

И это стало его второй ошибкой…

Крестил фигурку он в ванной.

В книжке ничего об этом не говорилось, но Славик заподозрил, что в присутствии пентаграммы этот обряд может и не сработать. Нареченная рабом божьим Валерием (в просторечии Филей) и окропленная святой водой фигурка с торчащими во все стороны рыжеватыми волосами была надежно заперта в ящик стола, рядом лежали пять черных свечей…

Часы показывали третий час ночи, глаза у Славика, несколько ночей не спавшего, начали слипаться — и он завалился в кровать, всё равно пособие рекомендовало начать действо ровно в полночь.

* * *

Следующий день был воскресеньем. Светка с отпрысками уехала к своим родителям, Славик остался в квартире один. А может, и не один — в голове у него вели совсем не дружелюбный, яростный спор два разных Славика…

— Нет, ты точно придурок… Готовый клиент для Кащенко… Какой хернёй ты занимался целую неделю, а? Прочитал изгрызенную мышами книжицу и произвел себя в чародеи, да? Мерлин Черноморович Зарубин, потомственный колдун и белый маг с дипломом лечит импотенцию по фотографии … — Первый Славик был саркастичен и напорист.

Второй Славик отбивался как умел:

— Ну и что? Ну не получится ничего, так в чем убыток? В тридцатке, что этот воск стоил?

— А крыша твоя уехавшая, что, не убыток? Будешь в дурдоме на полу пентаграммки рисовать, замазку из окон выковыривать и фигурку главврача лепить, да только не поможет…

— Значит те, из лесу, шизики? — осторожно поинтересовался второй Славик.

— Ясный день, шизики. И ты таким станешь. Ты уже почти стал — когда фигурку крестил, ведь верил, а? Верил, факт. А если Филька чисто случайно ногу подвернет или кипятком обварится, что тогда? Вот тогда ты и съедешь окончательно…

— В лесу, значит, шизики… — раздумчиво повторил Славик-II. — А ту, что в комнате, тоже шизики сделали? Найди и покажи мне такого шизофреника…

— Мало ли чего шизоиды сделать могут … — Славика-I, похоже, слегка поколебала логика оппонента. И он решил зайти с другой стороны. — Ну хорошо, на секунду представь — штука работает. Так ведь это тогда оружие, куда там твоей помповушке… А даже из дробовика, если не знать, с какой стороны за него браться, яйца себе или другим отстрелить недолго…

— Бог на Филе и потренируемся. Если что — хрен с его яйцами, невелика потеря… А потом, — тон Славика-II стал неожиданно стал вкрадчивым, — не ты ли сам тут как-то раздумывал, как бы избавиться от Светки, сохранив детей, а?

— Ты что, козел? Да разве я в этом смысле?! — Славик-I так возмутился, что не заметил, как сам оказался в обороне.