Грани

Мы запомним, пронесем сквозь всю жизнь лишь мгновения, какие-то отрывки, но именно эти мелочи заставляют нас осознавать, что наша жизнь была, есть и обязательно будет. Пока мы помним то хорошее, что происходило с нами, мы дышим и живем.

Мы то невероятно тесно сближаемся, то далеко разбегаемся. Иногда мне кажется, что ты самый близкий человек для меня, порой, что бесконечно чужой и далекий. В последнее время я все чаще думаю, для чего вообще нужны отношения и так ли они необходимы. Я на затянувшемся, а может, даже на бесконечном перепутье. Я зависла на предыдущей ступени и никак не могу сделать шаг вперед, дальше. Я постоянно боюсь. Боюсь, что ты уйдешь, боюсь, что ты останешься, боюсь вернуться к бывшему мужу, потому что знаю, что буду не права, если сделаю это. Иногда мне бывает так страшно, что меня охватывает дрожь. Нас многое связывает, но не меньшее и разъединяет. Я не знаю, как реагировать на твои поступки. Нет, я знаю, но боюсь на них реагировать так, как должна, потому что чувствую, что ты мне еще нужен. Теперь я уверена, что в твоей жизни существуют другие женщины, и я устала с этим бороться. Ты даже не пытаешься скрывать данный факт. Иногда мне так хочется все перечеркнуть, начать с чистого листа, забыть все то, что было между нами, и не думать о том, что будет. Но я не могу этого сделать. Я слишком люблю тебя.

Грань – это то, на чем постоянно балансируют эти отношения. То мне хочется плакать от всеобъемлющего счастья, обнять тебя и никуда не отпускать, то уйти, хлопнув дверью, и никогда не возвращаться. И тонкая грань, которую я не переступаю, и есть, наверное, мое счастье в данный момент. И его так легко потерять. Конечно, это совсем не те отношения, которые я представляла себе в мечтах, но они завладевают мной. Я не могу просто взять и остановиться. Подобно свече, с огнем которой я играла вчера в ресторане, когда мы сидели вдвоем в опустевшем зале. Можно безболезненно проходить пальцами сквозь пламя, но не задерживаться, не задумываться, иначе огонь начнет жечь пальцы. Ты для меня точно такая же свеча, я провожу свое сердце сквозь твое, стараясь не концентрироваться на том, что делаю. Отношения-медитация, свободные от мыслей о будущем, потому что пока я не вижу своего будущего рядом с тобой. Если я начну вглядываться далеко вперед, я обожгусь. А я боюсь боли, не хочу ее. И я в который раз поднимаю руку над язычком пламени и скольжу через него. Я оглядываюсь назад и понимаю, что того, что произошло за последние месяцы, могло бы хватить не на одну жизнь, и от этого становится тепло на сердце. А того, что есть, я не боюсь, потому что не знаю, что будет. Вот так вот сложно. Я очень устала от неопределенности, но прекрасно понимаю, что в данный момент просто не может быть по-другому, потому что я не готова к следующему шагу. Я не могу представить, что снова буду жить с мужчиной под одной крышей, ходить вместе по магазинам, убираться, готовить, вести обычное семейное существование. Что-то во мне надломилось с прошлого раза, и теперь я боюсь строить подобные отношения. Меня откровенно пугают совместные походы в ресторан, выходные, проведенные вместе, но я очень люблю засыпать рядом с тобой, это безумно приятно. Касаться стопой твоей стопы, чувствовать твои руки на своем теле, вдыхать твой запах, уткнувшись в твое плечо, касаться твоих волос и стараться не думать о том, что все это временно. И пусть я очень часто думаю, что нынешний вечер, ночь могут стать последними…

Вся наша жизнь состоит из граней – некоторые из них нравятся, другие – нет, одни радуют, другие – огорчают. Можно ли здесь найти баланс?

24 декабря