Грани

Прошло около трех месяцев с тех пор, как я уехала навстречу своей мечте, обуреваемая сомнениями, что поступаю правильно. Теперь, конечно, понятно, что, уехав тогда, я сделала единственный разумный шаг. Останься я, и все, вероятно, сложилось бы по-другому. Ты бы не был со мной. Я пишу это предложение и колеблюсь. Физически ты сейчас снова не со мной. И я толком не знаю с кем. Не исключаю, что ты уехал к другой, но для меня это уже не так важно. Безумие, но за несколько месяцев ты настолько изменил меня, что я заиграла новыми цветами, всеми цветами. Ты как луч солнца, который проходит сквозь водяные клубы, образуя радугу. Я не перестаю удивляться. Такого со мной еще не было. Я не знаю, что со мной происходит. Это даже не любовь. Любовь – слишком пустое, заезженное слово для того, чтобы описать то, что я испытываю. Это не страсть. Здесь… все неясно, все словно затянуто дымкой. Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано!

Cегодня меня не оставляет хорошее предчувствие. Но в то же время немного грустно оттого, что затянувшееся лето совсем скоро закончится. Лучшие месяцы в моей жизни пролетели абсолютно незаметно. Просто семимильными шагами. И сегодня, когда вечером я отправилась немного прогуляться, на улице стемнело, а в воздухе остро ощущался запах осени. Для меня это аромат сухих листьев, разбухших в воде. Этот запах всегда вызывает каскад воспоминаний. О том, как я ходила в школу, как на заднем дворе однажды промочила ноги в луже ледяной воды, хотя была в резиновых полусапожках. Как шла в институт по бульвару и как добиралась до своего первого офиса на Октябрьском поле. Как нарезала круги по парку у дома с коляской, а ливень шел такой, что все дорожки заливало водой. Как первый раз ездила в Подмосковье с тогда еще будущим мужем, как встречалась с тем самым молодым человеком, и мы шли по набережной Яузы, я вышагивала по парапету, а он держал меня за руку. Как ждала его на Пушкинской площади час, а потом он пришел с букетом, который я позже оставила в ресторане, потому что не знала, можно ли его забрать. А еще вспоминаются похороны папы и отчетливо – мой зеленый пуховик, в котором я тогда была. Походы к бабушке в больницу, и клен, который становился желтее с каждым днем, когда я приходила. Вечерние променады во время развода, надежды, опасения, страдания и прочая ерунда. Одним словом – я люблю осень. Она ни с чем не сравнима для меня по своей силе и внутренней наполненности.

Она более вдумчивая, чем лето. Лето обычно проходит как-то бестолково, суетно. Зима успевает так осточертеть со своим холодом, что о ней остается мало хороших воспоминаний. Весна сначала слишком холодная, а потом начинается аллергия. А вот осень – это совсем другое дело. Ты словно постепенно принимаешь медленное умирание природы, шаг за шагом, смиряешься с ним. Ты понимаешь, что все происходящее неизбежно. Осень похожа на старость. Сначала ты хватаешься за обрывки лета, за последние солнечные дни, а потом постепенно привыкаешь к тому, что ночи становятся все длиннее, дни короче, дождь льет чаще, радуешься редким просветам ясного неба, потому что ты понимаешь, скоро будет еще хуже. Пессимистичная картина получилась, да?

На самом деле она соответствует моему сегодняшнему состоянию. От усталости я пребываю в каком-то минорном настроении. Смотрела передачу по телевизору. Какое-то телеинтервью с Людмилой Гурченко. Меня поразили ее слова. Она сказала о том, что любой женщине, даже самой сильной, необходим мужчина рядом, СОРАТНИК. Когда проходят эмоции, сказала она, остается необходимость иметь кого-то на своей стороне. Это именно то слово, может, не очень красивое, но правильное – СОРАТНИК.

Вообще, в последнее время я много думаю о том, что такое отношения между мужем и женой? Точнее, чем они должны быть? Вспомнилось, как я пила кофе с одним из наших клиентов, он тогда сказал, что для него важно, чтобы человек был готов отдать за него жизнь, тогда это любовь, и в этом случае они должны быть рядом. Не знаю, я бы не хотела, чтобы ради меня кто-то умер. А если серьезно, может, и пожертвует твоя вторая половинка за тебя жизнью, да вот только что будет до того момента, пока он или она отойдет в мир иной? Может, черт с ней, с жизнью, если совместное существование стало невыносимым?