Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»

Старайтесь не менять вашего подростка, а лучше узнавать.Ваши подростки должны знать, что вы хотите общаться с ними только потому, что хотите с ними общаться. Это должно быть самым главным. Если ваши подростки почувствуют, что вы хотите с ними разговаривать только для того, чтобы как-то изменить их, то ничего хорошего из этого не получится, и вы сразу почувствуете, как они вам сопротивляются, как они с вами неискренни. Поэтому каждый раз думайте о мотивах вашего общения со своими детьми. От внимания подростков эти мотивы не ускользнут.

Больше слушайте, меньше читайте лекций. Ваши подростки должны пользоваться той информацией, которую они от вас получают, и применять ее на практике. Подростки больше познают из практической жизни, чем из теоретических знаний. Конечно, вы все время должны учить, направлять и поправлять, но главное все же не в этом. Больше слушайте и узнавайте о своем ребенке, чтобы лучше знать, о чем он думает, какие испытывает трудности. Воздерживайтесь от чтения морали по поводу каждого его проступка.

Задавайте вопросы. Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить односложно «да» и «нет». Вместо того чтобы спросить: «Как дела в школе?», на что можно просто ответить «Нормально», спросите: «Что вы сегодня делали на первом уроке?», или «Расскажи мне, как у вас прошла контрольная работа. Какие там были вопросы?», или «Как там Дэниел поживает? Что-то я его давно не видел».

Задавайте больше вопросов, связанных с тем, что вы услышите. Например, вы спросили про Дэниела и услышали в ответ «Он в порядке… правда, недавно разругался со своей подругой». Расспросите тогда, что там у них произошло. Старайтесь узнать больше.

Начинайте с вопросов о фактах, потом переходите к мыслям, а от них к эмоциям. Ваши дети хотят, чтобы вы знали их душу, а не только их события. Тогда они станут более открытыми к вашему процессу воспитания. Например, вы можете сказать: «А что ты думаешь об этой ссоре Дэниела со своей подругой? Как ты считаешь, кто из них прав, он или она?». Так вы уже сможете больше узнать о мыслях и мнениях вашего ребенка. После этого можете спросить: «Тебе его было жалко? Ты на нее рассердился?» Так вы поможете вашим подросткам высказаться, выговорить свои эмоции и чувства, которые глубоко засели в нем.

Избегайте физического давления. Не подходите к вашим подросткам со словами: «Поговори со мной. Сейчас же!» Вместо этого скажите: «Знаешь, мне очень хочется знать, как ты живешь, поэтому я хотел бы несколько раз в неделю хотя бы совсем немного общаться с тобой, чтобы просто быть в курсе твоих дел. Много времени я у тебя не отниму, но этого будет достаточно, чтобы я представлял, как у тебя идут дела, как у нас идут дела, могу ли я тебе чем-нибудь помочь». Ваш подросток наверняка воспротивится этому, но вы здесь проявите настойчивость. Это важно.

Вместо того чтобы садиться и серьезно разговаривать, постарайтесь снять напряжение – пройдитесь с вашим подростком, попинайте с ним мяч или проведите с ним вдвоем где-нибудь вечер.

(Не советую вам говорить с ним, пока он смотрит телевизор или играет в видеоигры; такие разговоры не следует проводить играючи.) Создайте спокойную обстановку, чтобы подросток чувствовал себя уютнее при откровенном разговоре с вами.

Глава 2. Будьте границей

Однажды я услышал, как мои дети со своими друзьями собирались пойти в кино. Решение принималось в самый последний момент, как это часто делают подростки. Ни у кого из них по причине возраста еще не было водительских прав, поэтому разговор зашел о том, как им разрешить эту проблему.

Один из ребят, Тэд, сказал:

– Как мы доберемся до кинотеатра? Кино начнется уже через пятнадцать минут.

Его друг сказал:

– Позвони своей матери; она у тебя такая сговорчивая.

Это было действительно так. Мама Теда, Андреа, действительно покладистый человек. Она очень добра и приветлива, и ее дети этим часто пользовались. Мне приходилось видеть, как она меняла свои планы, которые составляла неделями, чтобы отвезти своих детей туда, куда те решали ехать в самый последний момент.

Когда я сказал Андрее, что про нее уже говорят как про «сговорчивую маму», она поняла, что ее детям необходимо научиться заранее планировать свои дела. И вот теперь, когда они в последнюю минуту просят ее сделать что-нибудь для них, она говорит им: «Извините, но надо было сказать мне об этом пораньше, а сейчас у меня свои дела. Всего хорошего».

Андреа не просто говорит; она действует. Она сама является примером тех границ, которые ее дети должны развивать в своей жизни, и она помогает им чувствовать те ограничения, с которыми они неизбежно столкнутся в будущем.

Не просто говорите, но и подавайте пример