Границы личности в отношениях и коммуникации

Перед вами два круга: внешний и внутренний. Заполните сначала внешний круг – впишите туда все внешнее, что вы можете назвать своим. Например, машина, квартира, одежда, внешность, работа, друзья, украшения, гаджеты, отдых, хобби и т. д. Заполните его максимально подробно. Потом переходите к внутреннему кругу и заполните его тем, что не видно внешне, но оно тоже принадлежит вам. Например: настроение, мысли, убеждения, ценности, принципы, правила, установки и т.д.

Когда круги будут заполнены, поразмышляйте над ними. Сначала посмотрите на внешний круг. Проанализируйте его содержимое с двух позиций:

1.Несете ли вы самостоятельно ответственность за то, что вписали в этот круг, не перекладываете ли вы ответственность за что-то «ваше» на другого человека?

2.Нет ли во внешнем круге чего-то, принадлежащего на самом деле не вам? Например, кредит мужа, долги родственников и др.? Если да, то что заставляет вас считать это своим? Почему вы берете на себя чужую ответственность? Что будет, если вы перестанете это делать?

Потом переходите к внутреннему кругу. Перечитайте со- держимое внутреннего круга и ответьте на вопросы:

1.Несете ли вы ответственность за все, что там находится? Подумайте, прежде чем ответить. Может быть, за ваши чувства отвечает муж? А настроение зависит от погоды?

2.Действительно ли все, что оказалось в этом круге, ваше? Нет ли в нем чего-то, принадлежащего не вам? Руководствуетесь ли вы в жизни именно своими правилами, решениями? Или делаете что-то, потому что так принято или правильно – или потому что кто-то посоветовал? Ваше желание – это именно желание или, может быть, необходимость или долг?

Посмотрите еще раз на внешний круг. Нет ли там объектов, которым больше подойдет слово «наше», чем «мое»? Например, дом, в котором вы живете с мужем (женой). Если такие объекты есть, то подумайте, почему вы включили их в «свое»? Действительно ли существует общая ответственность за эти объекты? Или, может быть, вы несете ее за двоих?

Пример заполнения:

Все, что вы записали в первый и второй круг – ваше. Это содержимое ваших границ. Внутренний круг – это то, что составляет вашу личность, внешний круг – это результат вашего взаимодействия с внешней средой. Все, что находится в этих двух кругах, должно защищаться границами от чужих вторжений. И также все это – зона вашей ответственности. И зона вашей заботы. Не нужно, например, ждать, когда кто-то позаботится о вашем настроении. Сделайте это сами!

Как формируются границы

Психологические границы личности начинают формироваться с самого раннего детства. Ребенок приходит в этот мир, как чистый лист бумаги. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире. И первые годы жизни тщательно впитывает все, что ему транслируется родителями. Именно транслируется (мимикой, жестами, действиями, эмоциями), а не только говорится словами. Первые месяцы жизни ребенок еще не понимает слов и ориентируется только на эмоции, голос, выражение лица, настроение и прикосновения мамы или близких.

В это время психика еще незрелая и очень хрупкая. Ребенок не может анализировать, обдумывать, понимать. Он просто верит всему, что ему говорят, и берет это за основу для построения отношений с окружающими.

Способы взаимодействия со своими и чужими границами зависят от наличия двух компонентов:

1.Понимание (чувствование), где проходит граница.

2.Внутренняя сила, которая поможет эту границу обозначить или защитить.

При искаженных границах оба эти компонента (или один из них) нарушены. Человек не понимает, пора ли ему обозначать границы, и/или не может это сделать.

Если использовать метафору личного участка, то можно перефразировать вышеназванные пункты так:

1.Человек не понимает, где кончается его территория и начинается чужая. Из-за этого постоянно возникают конфликты:

– во-первых, агрессия в его адрес от окружающих, потому что он забрался на их территорию;

– во-вторых, обиды у него на других за то, что они вторгаются на территорию, которую он ошибочно считает своей.

Человек знает, где проходит граница, но не имеет сил (способов) ее обозначить или защитить. И как следствие:

– пускает всех подряд на свой участок;

– не способен (не может, не знает как) выгнать со своей территории;

– раздает свои ресурсы, потому что боится отказать или стремится выглядеть хорошим в глазах других людей. А потом жалеет и злится.

Формирование границ – очень тонкий психологический процесс, в котором участвует множество факторов. Я рассмотрю важные, на мой взгляд, элементы воспитания, формирующие структуру границ личности.

По мнению этологов, у человека присутствуют базовые инстинкты для защиты границ, характерные также и для животных. В интуитивное чувствование границ животными входит «Я и все мое»: моя территория, моя нора, моя пища, моя самка, мои детеныши… Нарушение границ личной территории у животных всегда чревато конфликтами.