Грибификация: легенды Ледовласого

Не для продажи!

Показания к применению: шоковые и околосмертные состояния, кровопотеря, тяжелые ранения внутренних органов, потеря конечностей.

Применение препарата в случаях, когда боец лишился головы, признано неэффективным! Перед применением убедитесь в наличии у получающего препарат бойца головы.

Механизм действия: СЛЕЗА СВЕРХЧЕЛОВЕКА представляет собой неотопогенные нейроны самого Президента, извлеченные из мозга Президента в состоянии сильного алкогольного опьянения и растворенные в изотонической жидкости. Таким образом, препарат является концентрированным сознанием пьяного Президента. Попав в кровоток, сознание Президента быстро абсорбируется в головном мозге, а затем распространяется по ключевым органам. Органы бойца, получив препарат, приобретают бетонную волю и железную доблесть Президента. В результате происходят обезболивание, выведение из любых шоковых состояний, остановка кровотечений, тотальная дезинфекция, в отдельных и редких случаях — регенерация крови и поврежденных органов.

Порядок введения препарата: Внутривенно. Скорейший эффект достигается при введении препарата в яремную вену на шее, поскольку она расположена ближе других к головному мозгу.

Рекомендованная доза: строго 1 ампула один раз в жизни. При превышении дозировки наступает немедленная смерть. При применении в объеме менее 1 ампулы препарат не оказывает эффекта.

Время наступления эффектов препарата: 5-15 минут после введения.

Продолжительность действия: 30-45 минут.

Побочные эффекты: смерть (наступает в 93% случаев применения препарата), алкоголизм (развивается в 3% случаев применения препарата).

Особые указания: В связи с тем, что действие препарата представляет собой сложный процесс взаимодействия нейронов бойца с неотопогенными нейронами Президента, эффект препарата и вероятность возникновения побочных эффектов сильно зависят от комплиментарности бойца по отношению к Президенту. Проще говоря, шанс выжить после получения препарата больше у тех бойцов, кто уважает Президента. Опытным путем у различных групп установлены следующие шансы выживания после получения препарата:

Президентские штурмовики — выживают 15%

Члены Республиканской Ницщеанской Партии Президента — выживают 9%

Либералы, демократы, республиканцы и иные сторонники Президента — выживают 5%

Консерваторы, фашисты, социал-демократы и иные противники Президента — выживают 3%

Коммунисты — выживают 0%. В связи с этим препарат полностью противопоказан коммунистам!

С осторожностью применять непьющим или слабохарактерным личностям, не способным вместить сознание Президента в собственный организм!

Состав: неотопогенные нейроны Президента (30% чести, 30% воли, 30% храбрости, 5% любви, 5% ненависти), изотонический раствор.

Производитель: Psychonautic Ltd, г. Балтикштадт, улица Владимира Скалона, промышленная зона 18, строение 23. Произведено по заказу Офиса Президента.

Примечание 1: Противопоказано применение препарата самим Президентом из-за риска возникновения явлений рекурсивного характера!

Примечание 2: В связи с экспериментальным характером препарата, все еще находящимся на стадии испытаний (по состоянию на 1 февраля 1996 года ), производитель Psychonautic Ltd с радостью примет любые отчеты о случаях применения препарата, однако производитель ни при каких условиях не несет никакой ответственности за возникшие побочные эффекты, в т.ч. повлекшие смерть в результате применения препарата.»

Хрулеев не понял даже половины написанного в инструкции и засомневался:

— Люба же бывший штурмовик? Значит, если мы вколем ей вот эту ампулу, то у нее будут шансы выжить пятнадцать процентов. Тут так написано, по крайней мере. А если не вколем — какие у нее тогда шансы выжить?

— Паршивые, — честно ответил анархист. Он уже закончил дезинфекцию Любиной титьки и теперь заматывал девушку бинтом, с трудом приподняв ее полненькое тело.

— Слушай, а может ее жгутом замотать, чтобы кровь остановилась? — предложил анархист.

— У нас нет жгута. И как она будет дышать, если ей грудь замотать жгутом, м?

— Я хуй знает. А как обычно дышат люди с пробитой грудиной, которым накладывают жгут?

— А ты уверен, что им накладывают жгут?

— Нет. Откуда мне это знать? Я же говорю, я артист театра, еще был санитаром в морге, а еще...

— Да насрать, кем ты был, — заорал Хрулеев, — Я тем более не знаю, я, блять, вообще грибификатор!

Анархист прервал перевязку и с восхищением взглянул на Хрулеева:

— Не, ну ты точно конченый отморозок. Убивает детей, влюблен в Любу, попадает в таблетку с двух метров левой рукой, так еще и грибификатор. Мда... И хули жизнь меня все время сводит с исключительно интересными людьми? Если бы наш Псковский народный театр до сих пор существовал, то я бы предложил режиссеру заебошить спектакль про тебя, Хрулеев. Ты нереально харизматичный персонаж, ты же понимаешь это?

— На, — Хрулеев швырнул анархисту шприц и ампулу Слезы Сверхчеловека, — Умеешь делать уколы? Хотя хули я спрашиваю, у тебя же в морге никто не нуждался в уколах, да?