Гусарские страсти

— А чего?! Нет?! В природе самцы всегда красивше самок! Как красив павлин, и насколько убога пава. Лев — красавец, львица — драная кошка. А рыбки в аквариуме?!

— А рогатый козел? И драная коза? — брякнул не подумавши Шмер.

— Так надо понимать, — напряженно проговорил Никита, — ты предлагаешь нам с Мишкой себя-великолепного. Заместо дамочек-дурнушек, к которым мы собрались? Хозяйством своим тут перед нами трясешь, как…

Рискованно, Никита! Можно и по чайнику схлопотать! По сути, гомиком обозвал.

Но риск благородное дело. Оправдался риск.

Культурист Лебедь секунду раздумывал, нанести ли сослуживцу сокрушительный маваши-гери или заржать и таки одеться. Заржал и таки оделся.

— Ну? Я готов? Побежали?

— Погоди, Игорь. Ты же сказал, что скажешь, где у тебя водочка спрятана?

— А я никогда от своих слов не отказываюсь! Вот тут, — Лебедь погладил себя по брюшному прессу, — тут она вся и спрятана. С утра! И еще там! — Лебедь ткнул пальцем в недвижимое тело капитана-перестарка. — И водочка, и спиртяшка вся!

— То есть… у нас ничего нет?! В смысле, с собой?!

— Как?! У вас ничего нет?! В смысле, с собой?!

Поня-а-атно…

— Ладно, шучу, — успокоил Лебедь. — Там вон возьмите. Три бутыля шампанского. Я его как спортсмен принципиально не пью. Завет номер один: опасайтесь пузырьковых! Вот и не пью. Даже в Новый год. Покупаю как дань традиции, но не пью… Нашел, Мишка?

— Нашел, Игорек, — порывшись в «там», отозвался Шмер. — Только тут не три, а две. То есть три, но одна пустая.

— Ага! А я-то думаю, чего меня так колбасит! Поступился, значит, принципами. Ну, ничо! Как раз две — по числу приглашающих дамочек. Мы ж к ним не пить идем, а? Вот и в подарок — по шампусику!

Леблединная железная логика. Чугунная!

…У нужного подъезда офицеры тщательно обтерли сапоги о бордюрные камни, помыли их в проточном дождевом ручейке и направились искать заветную квартиру. Где-то ревела музыка — на нее и сориентировались. Точно! Она раздавалась из-за нужной двери. Значит, пришли не зря. Хозяева не спят, находятся на месте, и застолье в разгаре.

Однако попытки вызвать кого-либо, нажатием звонка, успехом не увенчались. Стук в дверь кулаком произвел тот же эффект, то есть никакого.

Лебедь встал спиной к двери и замолотил по ней каблуком:

— Ребятишки! Отворяйте! К вам Лебедь прилетел! Курлы-курлы!

— Прекрати, Игореха! Всех обитателей распугаешь! Хозяева, если услышат, наоборот, не откроют. Решат, психопат ломится! — попытался урезонить Никита и… ошибся.

Музыка в комнате внезапно оборвалась. Кто-то подошел, щелкнул замком, дверь распахнулась.

Лебедь-Белый спиной рухнул в образовавшийся проем. Но не разбился, а рассмеялся. Так вот в чем радость…

Чернявенькая Вика в халатике на очевидно голое тело и в босоножках на, разумеется, босую ногу, пожалуй, еще привлекательней, чем в давешнем плаще и сапожках! И без всякого «пожалуй», пожалуй… Заметьте, халатик не «домохозяйский», а, мол, кимоно, парадно-выходное. Она настороженно окинула взглядом новоприбывших и внезапно вспомнила:

— А-а-а! Мальчики, это вы?

— Нет, не мы! Это тени отца Гамлета! — дурацки пошутил Никита. Но что-то надо же сказать!

За спиной чернявенькой Вики появились другие обитатели квартиры — двое мужчин и две красотки.

— Ой, Нинка! — радостно всплеснула руками чернявенькая Вика. — Это мальчики, которые вчера нас от дикарей спасли!

— Ой, ма-альчики! Пришли! Молодцы! — возрадовалась блондинка Нинка, выглядывая из-за спины пьяненького мужичка в расстегнутой до пупа рубашке.

— Васенька! Вот эти мальчики спасли нашу невинность! Познакомься! — подтянула Вика толстяка-очкарика.

В общем… вот и познакомились. Поручкались со всеми. Лебедь поручкался со всеми, так и лежа на коридорном полу. После чего пружинно вскочил на ноги и принялся обниматься с хозяевами, как со старыми знакомыми. Дольше всего обнимался с женщинами.

Значит, чернявенькая Вика, блондинка Нинка. Плюс огненно рыженькая Татьяна, тоненькая, длинноногая.

Итак, она звалась Татьяна… которая сразу положила глаз на Лебедя-Белого.

Шмер приударил за чернявенькой Викой. Эти чернявенькие… рыбак рыбака видит издалека!

А блондинка Нинка сразу запала на Никиту. Не случайно, выходит, подмигнула еще там, на предновогодней улице.

Ах, да! Тут же еще и как бы мужички-сопернички, нет? Нет. Это не соперники. Не знаем, господа хорошие, чем вы тут до прихода господ офицеров занимались, но в данный момент ваш номер восемь, отдохните-проспитесь. А мы… Что — мы? Мы мирно посидим, пообщаемся, по бокалу шампанского примем с дамами — на брудершафт, так?

Так. Блондинка Нинка в темпе вальса успела уже дважды выпить с Никитой на брудершафт, крепко поцеловав в губы. Ого! В прозрачной кофточке она была просто… просто… Да что там! Никита понял, что в брюках ему тесно. То бишь не целиком ему, а отчасти. От самой дорогой его части. Ну, мужчины поймут. А уж женщины! Блондинка Нинка мелодично хохотнула и как бы ненароком мазнула ладонью по…

— А как насчет выпить за любовь с первого взгляда?

— Легко!

Выпили. Вдвоем. И пусть весь мир подождет. Ни рядом, ни вокруг, ни вообще — никого. Только ты и я. О, темпы! О, amore!