И аз создам!

Наиболее «воинственных» из уже взрослых бойцов «УКО» - забирает к себе «Полицейская академия», где им «через ноги» - жёсткой муштрой вдалбливается дисциплина. Получаются отличные сотрудники, которых уже начинают ценить, не только в «ВОХРе» и кооперативной «Спецухе» - но и в любых правоохранительных органах. Часть энергии оставшихся - растрачивается на борьбу с детской беспризорностью: облавами совместно с милицией, вылавливанием и определением недавних «союзников» в войне с хулиганством - в детские приюты, дома и воспитательно-трудовые колонии.

Мне удалось внушить Ефиму Анисимову всю серьёзность положения и, кроме всяких организационно-скучных мероприятий - типа политучёбы и политзанятий, он занимает своих бойцов спортом, популярной военно-прикладной игрой «Зарница», походами – в том числе «по местам боевой славы»…

Однако, этого мало!

Молодёжь, точнее: наиболее активная часть молодёжи (а в «УКО» - других просто по определению быть не может), требует настоящего – большого(!) дела. Чтоб, можно было потом детям и внукам рассказать.

 

Поэтому, Ефим и другие ребята просто обрадовались, когда я им изложил свой план, завершив его в духе эпохи весьма пафосно:

- Товарищи комсомольцы! Мы избавили страну от такого позорного пережитка проклятого прошлого, как хулиганство. Теперь мы должны помочь скинуть с шеи народа новых кровососов - злостных должников!

Те, только руки – соскучившиеся по бейсбольным битам, потирали:

- Ну, наконец-то настоящее дело, Серафим!

 

Прежде просто Вася Пупкин - а ныне, присно и во веки веков - Василий Васильевич Путин, не зря был приглашён мной на это совещание руководителей командиров «Ударных комсомольских отрядов» со всей губернии:

- С тебя, Василий, техническое обеспечение операции.

- Извини, Серафим…?

- Нужно создать прибор по поиску «эквивалента» стоимости.

Про нашего ВВП будет разговор особый, ныне же просто упомяну в тему: первый патент на изобретение стационарного металлодетектора, предназначенного для предотвращения воровства металлических деталей с заводов, подал американец Жерар Фишер в 1925 году. Наш же Вася годам позже запатентовал переносной прибор. Правда пока, «переносить» его можно было только вдвоём – из-за веса источника питания и, на роль армейского миноискателя он не годился.

 

***

Первую операцию по изъятию задолженности у сельских мироедов возглавлял лично я.

В самом богатом селе на юге Ардатовского уезда, сперва была произведена разведка… Это было сделать достаточно легко, ибо ещё с дореволюционных времён, никакого - былого монолитного единства русской крестьянской общины, не было и в помине. Сельский люд напоминал два, а то и больше враждебных племени - по какой-либо независящей он них самих причине, вынужденных проживать вместе и ждущих только подходящего момента – чтоб перерезать друг другу глотки.

Сдают соседа и даже близкого родственника – только в путь!

Однако, чтоб не выдать «агентуру» и главное – произвести должное впечатление на бородатых пейзан, операция по изъятию задолженности - проводилась по всем правилам «науки» и с применением новейших технических средств.

Село было окружено вневедомственной милицией, внутрь вошли комсомольский отряд с судебными приставами – всё как положено, под охраной курсантов Ульяновской «Полицейской академии». Местные активисты помогают, приглашённые представители прессы фиксируют – чтоб потом осветить событие, так сказать, на полосах своих газет.

 

Направляемся к первому задолжнику и после «официальных церемоний», спрашиваю у справненького, такого из себя - всего «гладенького», мужичка:

- Гражданин задолжник! Может, чистосердечно покаетесь, рассчитаетесь по долгам перед «Красной взаимопомощью» и, тем самым - облегчив кошелёк, облегчите и свою совесть?

Тот, нараспашку открывает двери амбара, конюшни, коровника и, откровенно глумливо:

- А ты меня «не совести»! У меня больше ничего нет – хоть обыщитесь.

Действительно – одна лошадь, одна корова, один плуг и один-единственный серп с молотом…

- А чё так насрано, то? – деланно удивляюсь, - неуж, эти две божьи скотинки - могли зараз столько куч свежего дерьма наложить?!

Тот, не моргнув глазом:

- В эту пору у скотины от цветения пырея брюхо пучит: то не срёт по неделе, то наоборот – срёт как перепуганная. Однакось, вам – городским, этого не понять!

Понимающе киваю:

- Да, куда там уж нам - в вашем дерьме что-то соображать…

Фокус этот давно известен: у этой публики тоже есть своя «разведка» - скорее всего кто-то из судебных исполнителей и, в случае шухера - скотину отгоняют куда-нибудь подальше или просто распределяют по друзьям да родственникам.

И, хрен что докажешь!

У лошади с козой, иль к примеру – у коровы с овцой, пачпорта с фотокарточкой морды нетути. Говорить она не умеет и, чья она – так просто не узнаешь, даже ежели ей раскалённые иголки под копыта втыкать. Впрочем, меня крестьянская скотина не интересовала.

 

Однако, операция «Поле чудес» продолжается.

- Так Вы, гражданин – бессовестный, значит? Ладно… Приступить к описанию имущества!