...И другие глупости

— Как сидит! Как голодный! Как к Рябошапке! — дико закричала моя мама. — Немедленно сюда! — и бросилась к двери. У двери она упала на колени и начала судорожно чистить обувь, наваленную там безобразной кучей.

— Мама! Мама! Что ты делаешь?

— Как что? — удивилась мама. — Не могу же я с нечищенными сапогами человека принимать!

С этого момента Мурка легализовалась. И с этого же момента жизнь ее снова повернулась на сто восемьдесят градусов. Приехав в Питер, Мурка с Лесным Братом тут же наткнулись на Первого Блина, который сидел во дворе и гнусно их поджидал. Произошла небольшая драчка с последующим разводом и бракосочетанием. Надо сказать, что свадьбы у Мурки тоже были очень разные. В первый раз она выходила замуж в прическе, стоившей месячного оклада папы-профессора, в платье из каталога и с профессиональным тамадой, которого специально наняли веселить публику. А второй раз — по большой любви — забежала в загс по дороге в кафе, где обычно встречалась с подружками. В клетчатых штанах и старом свитере. От Лесного Брата Мурка родила ребенка Кузю — ангелоподобное существо с огромными зелеными глазищами.

Ребенок Кузя

В раннем детстве ребенок Кузя очень любил пельмени. Но не целиком. Он любил внешнюю часть пельменей и, бывало, съедал по восемнадцать тестяных пельменных оболочек зараз. Однажды он съел свои восемнадцать оболочек, а мясную начинку аккуратно уложил по окружности тарелки в виде орнамента. Тут вошла Муркина мама, увидела этот орнамент и слегла с гипертоническим кризом. Потому что ребенку Кузе в ту пору был год с небольшим и Муркина мама как раз несла детское протертое питание, чтобы его кормить. А тут такая, с позволения сказать, вольная диета. Муркина мама решила, что у ребенка будет заворот кишок. Но ничего у этого ребенка не было.

У ребенка Кузи имеются две особенности. Во-первых, он все крушит на своем пути. Во-вторых, с ним невозможно путешествовать по миру. Он всюду отстает. Недавно мы с Муркой взяли его с собой в Анталию. Хотели культурно отдохнуть от семей. Ребенок Кузя вел себя идеально целую неделю, а ему, между прочим, всего одиннадцать лет. Даже матрасы нам на лежаки таскал. Но на обратном пути взялся за свои штучки. Норовил остаться жить в аэропорту. Ну, не то чтобы норовил. Просто мы с Муркой рванули по фришопам и забыли, что по ту сторону паспортного контроля у нас остался ребенок Кузя. Кузя протырился сквозь таможенников, догнал нас и жалобно спросил:

— А вы обычно без меня улетаете?

Не дождавшись ответа, он пристроился на лавочку у киоска с рахат-лукумом. Там мы его и нашли за две минуты до вылета с ног до головы в сахарной пудре. Он влез в доверие к продавцу и выпросил у него пару фунтов лукума вразвес.

Иногда мы проводим над ребенком Кузей эксперименты. Это по поводу крушения предметов первой необходимости. Кузя не может пройти мимо стула, чтобы тотчас его не сковырнуть. Так вот, мы ставим на табуретку пластмассовую тарелочку с печеньем — чтобы не жалко было бить — и прячемся куда-нибудь за шкаф. Главное, чтобы табуретка была поставлена в отдалении от обычных путей Кузиного следования. Например, в Муркиной спальне, куда он, возвращаясь из школы, обычно не заглядывает. И вот сидим мы за шкафом. А ребенок Кузя идет из школы. Входит. Раздевается. Следует по коридору. Направляется к кухне.

— Внимание! Пошел! — шепчет Мурка. — Пли!

Кузя делает резкий бросок. Раздается страшный грохот. Табуретка летит в одну сторону. Тарелка — в другую. Печенье — в третью. Как? Каким образом ребенку Кузе удается опрокинуть табуретку, оставленную в Муркиной спальне? Кузя, сидя в кухне, ест свои пельмени, а мы выползаем из-за шкафа, собираем печенье, поднимаем табуретку и устанавливаем ее в другом месте, например, в кабинете Лесного Брата. Кузя появляется на пороге кухни. Мы прячемся. Кузя следует по коридору. Резкий бросок и — печенье валяется на полу. Вот где загадка века. А вы говорите — НЛО, снежный человек, лох-несское чудовище… Мы подозреваем Кузю в телепатии.