И мечты станут явью

Вы слышали слово «созависимость»? Я тоже до недавнего времени думала, что это относится только к женам алкоголиков. Увы, нет: все, кто побывал в отношениях с нарциссом, тоже получают созависимость – причем, вероятнее всего, эту подсознательную программу внедрили им еще в детстве родители. Созависимость – это стремление ставить желания других людей выше своих собственных. Это запрет на ваше развитие и удовлетворение своих потребностей – вместо этого вы обязаны заботиться о семье (младших братьях/сестрах и родителе-нарциссе). В результате такой обработки вырастают дети, которые стараются всячески угодить другим (их называют «пипл-плизеры»), для которых счастье и комфорт их близких (в тяжелых случаях окружающих в принципе) важнее собственных нужд. Не потому что они мазохисты – скорее, они вечные «спасатели», заботящиеся о других, пока их здоровье не окажется окончательно подорванным. У созависимых есть потребность быть полезными, нужными. Заботиться о других для них даже в радость. При этом у каждого созависимого есть мечта, «чтоб кто-нибудь начал и обо мне заботиться наконец». Подсознательная цель созависимых – получить любовь и одобрение. Поэтому когда такой человек встречает нарцисса с его лавбомбингом, у бедного созависимого просто нет шансов. Он счастлив: наконец-то его оценили! И окружили заботой! То, что нормальному человеку покажется навязчивостью, созависимые воспринимают с восторгом, потому что они сами ведут себя точно так же (только у них это искренне). Вскоре нарциссы искусно навязывают созависимым роль спасателей. А потом делают из них жертв, постоянно играя на чувствах вины и стыда – а они у созависимых огромные. А вот самооценка низкая. И все «благодаря» токсичным родителям. Очень часто бывает так, что покинув родительский дом, созависимый вскоре встречает нарцисса. Тот похож на его родителей, если не внешне, то внутренне. И возникает чувство «родного дома». Ничего лучше жертвы, увы, не знали. Вдобавок, они не верят, то кто-то еще сможет их «вытерпеть» – это внушалось им с детства и продолжает внушать нарцисс. Поэтому созависимые и не уходят от абьюзеров. Еще они чувствуют себя ответственными за все, включая плохое настроение партнера. Если что-то идет не так, они винят себя.

Можно стать созависимым и без проблемного детства, вступив в отношения с нарциссом во взрослом возрасте: воздействие этих токсичных людей таково, что партнер начинает терять собственную личность, становясь «придатком» нарца. Происходит разрушение ваших личных границ и эмоциональное слияние. Вы перестаете быть собой, жить своей жизнью: вместо этого вы в первую очередь думаете о том, как осчастливить этого проблемного члена семьи или как сделать так, чтобы он оставил вас в покое. Он навешивает на вас свои негативные проекции – то, что отказывается видеть в себе. Капля даже камень точит, не забывайте также про умение нарциссов вводить окружающих в транс – поэтому со временем вы начинаете верить, что это и правда ваши качества. Также, вас лишают права на собственные чувства: затыкают или убеждают, что вы чувствуете нечто другое. Например, вместо обиды – злость («На сердитых воду возят! Никто с тобой не сможет ужиться, с таким характером!») или голод («Поешь и все пройдет. Видишь, как я забочусь о тебе? Больше никто так о тебе не позаботится») и тд. С помощью газлайтинга нарцисс заставляет близких поверить в ту реальность, которая выгодна ему.

И все же чаще в отношения с нарциссами попадают те, кто вырос в соответствующей семье. Им в детстве была заложена программа запрета на осознание своих хороших качеств. Они не могут это в самих себе принять и дарят их другим. А кто готов с удовольствием навесить на себя чужие положительные черты? Нарциссы! И вот созависимый в результате «приклеивается» к абьюзеру, которому подарил свои достоинства – чтобы быть счастливым через другого человека, так как у него стоит запрет на свое собственное счастье. С одной стороны, жертва понимает, что ничего хорошего в таких отношениях она не получает. А с другой, он же такой замечательный! Просто ко мне вдруг стал относится плохо. Но он же БЫЛ хорошим (на стадии подстройки и идеализации, когда вы подарили ему свое добро. И теперь вы не можете все эти подаренные нарциссу собственные плюсы развидеть). Если вы считаете, что ваш мучитель «в принципе» порядочный, хороший, добрый, отзывчивый, заботливый, мужественный, стойкий, ответственный – это ВАШИ качества! Все эти сокровища – в вас! Осветите этим светом свой путь. Если вы в себе сомневаетесь, это результат действия внедренной в вас вредоносной программы.