И на Солнце есть пятна

     Голос из ЦРУ (облегченно): Так, Уэббс, теперь с вами все ясно.  Я  уже давно подозревал, что именно вы тайно передали  русским  секретные  чертежи нашего секретного  лунного  бомбера  Н-1.  Ну,  а  вы,  Юджин?  Стопроцентный и честный американец. Как вы могли  клюнуть  на  дешевую  русскую удочку?

     Сернан (откашлявшись, проникновенно): Начнем с того, господа, что  на самом деле я не Юджин, а Евгений, не Сернан, а Сернин  и  мой  папа  был простым юристом в маленьком  украинском  городе  Бердичеве...  Моя  давняя мечта - побывать на папочкиной родине. Поэтому после  полета  я  собирался попросить политического убежища в Советском Союзе.

     Голос из-за Москва-реки (величественно и торжественно): Внимание!  Говорит Москва! Говорит Москва! Работают все  радиостанции  Советского  Союза и Центральное телевидение! Сегодня советский  космонавт  Евгений  Сернин успешно высадился на поверхности Луны!

     Голос из-за Потомака (с нескрываемым восхищением): Мама  дорогая!  Как оперативно работают эти кремлевские хлопцы!

     Голос из американского госдепартамента  (жизнерадостно):  Привет,  ребята! Говорит официальный представитель президента США. Если  вы  не  поддадитесь на эту бесстыжую коммунистическую пропаганду и  останетесь  американцами, мы готовы исполнить кое-какие ваши сокровенные  желания.  Для начала правительство  намереваемся  выплатить  по  пять  миллионов  долларов каждому из вас. И тебе, Том, и тебе Юд... Тьфу! Евгений!

     Янг (обиженно): Эй, там, на околокапиталийских холмах! А про меня  вы не забыли? Где мои пять миллионов?

     Голос из американского госдепартамента (раздражаясь): А вы  здесь  причем, Джон? Вы же сейчас не на Луне.  Крутитесь  вокруг  планеты  на  своем корабле и не лезьте в разговор серьезных парней!

     Янг (возмущенно): Здрасьте! Как кораблем управлять - так Джон.  А  как деньги получать - так Том!  Ну,  раз  так,  то  я  сейчас  включаю  двигатель корабля и возвращаюсь на Землю сам!

     Хьюстон (расстроено): Джонни, но ведь Юджин и Том погибнут!  Они  не смогут сами вернуться на Землю!

     Янг (деловито): Вот  и  замечательно...  Готовьтесь  объявить  их  американскими героями. Посмертно. Тогда у нашего любимого президента к  постоянной диарее добавится еще и острый энурез!

     Хьюстон (с негодованием): Джон, имей совесть!

     Янг (цинично): Я свою совесть обменял на жвачку в  первом  классе  церковно-приходской школы. Даю обратный отсчет времени перед  запуском  маршевого двигателя: десять, девять, восемь...